היי לך, בא בתור.

בשביל להציג את עצמי, אני אספר לך שיש לי יכולת עמוקה מאוד להעניק אהבה. יכולת שאני יודעת שטמונה בי, ועדיין לא יצא לי ליישם.

יש לי תסביכי מיניות ותסביכי שייכות, ואני ממש לא טובה בלדבר על הרגשות שלי, אני טובה בלכתוב עליהם.

אני קצת חסרת ביטחון. אמנם, ככל שאני מתבגרת אני לומדת לאהוב את עצמי. 

אני לא מכוערת, אפילו כבר קיבלתי כמה וכמה אישורים לזה שאני יפה; הוא אמר לי שיש לי מבט חודר של חתול, 

מישהו אחר אמר שיש לי פנים של ילדה טובה שרוצה לעשות דברים רעים.

עם זאת, אני נורא בטוחה בשכל שלי, בעומק שלי, ובבגרות שלי. לזה אני לא צריכה אישור, ואני מקווה שתוכל לראות את הפרטים האלה בי.

אני מבקשת ממך שתתן לי לתת לך את כל מה שאני רוצה לתת. תן לי להעניק לך את כל החום והאהבה שהצטברו בי, שאני כמהה להעניק.

קלקלו אותי. ואני יודעת שזה נורא דרמטי להגיד, בתור תינוקת בת 17 שלא יודעת כלום מכלום, אבל תהייה סבלני. אלו השנים המעצבות שלי.

אני צריכה אותך, שתעזור לי לתקן את עצמי.

אל תהייה כמו הקודמים בתור, אלו שהיו לפניך, אל תקלקל אותי גם.

אני רוצה הפעם להתאהב באמת. אני רוצה להתאהב ולהרגיש בריאה, לא פצועה ומלוכלכת. אני רוצה להתאהב בלי להרגיש את הלחץ הזה בחזה,

זה שמעיד על חוסר סיפוק. אני רוצה להתאהב ולהרגיש שלווה- לדעת שאתה שלי באמת.

אני רוצה שכשנשכב בפעם הראשונה, זה יהייה נקי, וטהור. 

ואני רוצה להתפוצץ מרוב תשוקה- כי בפעם הראשונה אני ארגיש שמה שאני עושה נכון לי.

תפנק אותי. תן לי להרגיש חשובה, מיוחדת. אני רוצה לדעת שאתה תרגיש מלך העולם, כי אני הסכמתי לשכב איתך.

ואני רוצה שתדע מה המשמעות של זה לגביי.

אני רוצה לרצות לעשות איתך אהבה, ללמוד איתך לעשות אהבה. 

ושכשתהייה רחוק... הריח שלך יהייה חתום כל כך עמוק בסדינים שלי, ככה שאני אוכל לחלום עליך בלילה, ואפילו להרגיש אותך מלטף אותי.

אולי זה הרבה לבקש... ובכלל לא מצאתי אותך עדיין. ואני לא יודעת מתי אני אמצא אותך, אני מקווה שזה יהייה בקרוב.

אבל אני כל כך צריכה אותך כבר.

אני צריכה שתגיע. כדי שאני אוכל להמשיך הלאה.

כדי שאוכל להפסיק לדחוק את הדמעות שלי עמוק בגרון.

אני צריכה שתגיע, כי אני צריכה לדעת איך זה להרגיש נאהבת.

חשוב שתדע, שכשמשהו מפריע לי, דווקא אז כשיש לי הכי הרבה חשק להתפרץ ולדבר, אז אני שותקת,

אני מתכנסת בתוך עצמי. כאילו אוצר המלים שאני כל כך גאה בו הולך לאיבוד, ואני לא מצליחה לדבר.

את מקסימי זה נורא הכעיס, הקטע הזה שלי.

בכלל, בבקשה תהייה שונה ממנו. אל תתן לי להרגיש דחויה, או לא טובה מספיק.

חשוב לי להרגיש חשובה.

אף פעם לא הרגשתי מספיק חשובה.

ועם כמה שזה שטחי ורדוד, אני רוצה נפרסם ביחד תמונות נשיקה בפייסבוק. אני רוצה שכולם ידעו שאתה שלי, ואני שלך.

ואז, אולי גם אני אזכה לרומן הנעורים המתוק והטפשי הזה שאוכל לספר לנכדים שלי עליו.

שלך בציפייה,

סול.

נ.ב: אני צריכה גבר. אני באמת צריכה גבר.

אני לא רוצה להגיע לבגרות ולהיות מקולקלת.

הקשרים שאני בונה עכשיו... אלה הקשרים שהופכים אותי למי שאני.

אני רוצה להיות נקייה וטהורה.