אני מפחדת להשקל !!!!!!
אני מפחדת פחד מוות! עולות דמעות בעיניים רק מלחשוב שאני צריכה לעלות על המכשיר המקולל הזה שאומר
אך ורק את האמת...כל גרם מיותר...
ולא בגלל שהשמנתי ברמות או משהו...
השבוע האחרון היה נורא...הקאתי כמעט כל יום חוץ מרביעי ושישי. כל פעם אני מרגישה חזקה
שאני לא צריכה אוכל, לא צריכה בולמוס, ואני באמת לא צריכה אני פאקינג לא רעבה!
אבל הראש פשוט משתגע...אני דוחפת אוכל עד שאני אומרת מה אני עושה?!
והיום נגמר בשירותים...עם תחושת אכזבה וגועליות מטורפת.
ואני רוצה להפסיק אני רוצה! אני לא יכולה לבד אני פשוט צריכה עזרה..
אבל בעצם אני לא רוצה עזרה! אם אוכל נכנס בכמות כזו האוכל חייב לצאת...
אני כן בשליטה אבל לפעמים בקטע של רעב קטנטן הקול בראש נעלם.. והמחשבה על לא לאכול נעלמת..
ורגע קטן של חוסר שליטה עולה לי בבטן נפוחה וענקית, הקאה ושעות של בכי אחר כך.
שעות של התבוננות במראה ושנאה על מה שאני רואה..
ואני יודעת שאני במצב נורמלי. אני אישית לא מסוגלת להרעיב את עצמי 24 שעות..אני גם יודעת שזה לא בסדר
הרעבות זה שליטה גדולה בעיניי וכנראה שאין לי את הכוח לעמוד בזה 24 שעות..
12 שעות הצלחתי, אבל הרעבות של ימים בחיים לא.
אני כן רוצה להיות רזה אני כן רוצה אני חייבת להצליח אני רק רוצה לחזור למשקל 50
ואני מפחדת להישקל ולראות שאני 55 או משהו...זה לא מדרבן אותי זה רק גורם לי לאכזבה
ולבולמוסים טיפשיים
לא נשקלתי המון זמן...ואני חייבת לעקוב אחרי עצמי ככה יהיה לי יותר קל לרדת!
טוב יאלה יום ראשון שקילה!!! והיום אני אנסה לא לאכול הרבה כדי שהתוצאה לא תפיל אותי
אמאלה!!!!
למה אי אפשר פשוט להיוולד ככה...למה הכל צריך להסתובב סביב המשקל המגעיל הזה
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
