אשת חיל מי ימצא

זה המצב שבו אנחנו נמצאים מאז פגישת הטיפול השנייה שהתקיימה היום. כלומר, ש' לא מדבר איתי, ואני מבינה שזה די מגיע לי ושותקת בעצמי.

המטפלת ביקשה מאיתנו לספר מהי זוגיות טובה לדעתנו. לא שאלה טובה לשאול אותי בימים אלה. ולו בשל העובדה שאת התשובה הכנה לשאלה הזו אני לעולם לא אוכל לענות בפניו של ש'.

התשובה של ש', שענה ראשון, לא הועילה למצב. היה לי קשה לראות איך הוא לא מצליח לתת תשובה ישירה וברורה. הוא נע בין קלישאות או אמירות שהן יותר מדי כלליות בשביל להגיד משהו על הזוגיות שלנו, לבין אמירות שסותרות אחת את השנייה. קשה לי עם חוסר היכולת שלו להעמיק. 

אחרי שהסברתי שאני לא מצליחה להבין מה הוא באמת מנסה לומר, המטפלת שינתה את השאלה, ושאלה אותו מה הוא חושב שמונע מאיתנו להגיע לאותה זוגיות טובה שהוא ניסה לצייר.

ושם הוא קצת הפתיע אותי. הוא אמר שמאד קשה לו עם אמירות מסוימות שלי שחוזרות על עצמן. חשבתי שאנחנו מגיעים למשהו משמעותי. ובכל זאת ביקשתי שידייק. למרות שחשבתי שאני יודעת למה הוא מתכוון. ואז הוא אמר שאני אומרת המון פעמים על עצמי שאני שמנה ומכוערת וזה מעציב אותו, וקשה לו להתמודד עם זה.

שאלתי אותו - כי אתה משתכנע? בחיי שלא הבנתי אותו. לא שזה העיקר. העיקר הוא הבחירה מצידו להתמקד באמירות שלי לגבי מראה חיצוני (שאין ספק שהן קיימות ואני יכולה להבין למה לא נעים לו לשמוע אותן), כשמדובר בבחורה שרוב הזמן לא מצליחה לקום בבוקר מרוב דיכאון, מרדימה את עצמה עם מחשבות על מוות, ובאופן כללי מסתובבת עם מצב רוח רע בערך מ- 2008. עניין השמנה הוא לא ממש העיקר, בנסיבות אלה, נדמה לי. אם כבר רוצים לדבר על דברים שמעציבים אצלי.

ותוך כדי כל זה הוא ממשיך ואומר שהזוגיות שלנו טובה, ושעד שלא אמרתי לו שאני רוצה ללכת לטיפול הוא לא חשב שיש שום בעיה. אני חושבת שזה הכי כואב לי. העובדה שאנחנו כל כך מרוחקים, שחיינו בעולם שבו הוא חי בזוגיות מושלמת ואני - ובכן, כל מה שכתבתי כאן בחודשים האחרונים.

ואז הגיע תורי. להגיד שזוגיות טובה יכולה להתקיים רק עם מישהו שמאתגר אותי מאד אינטלקטואלית - את זה לא יכולתי להגיד. זה בערך כמו שאני אגיד שזוגיות טובה יכולה להתקיים רק עם מישהו מגובה 1.80 ומעלה. הייתי חייבת למצוא משהו שאפשר "לעבוד" עליו. התפתלתי שם כהוגן. דיברתי על החשיבות בכך שבני זוג יוכלו לחזק אחד את השני, להיות משענת ואפילו כוח דוחף קדימה. דיברתי על החשיבות שבשמירה על התשוקה. לקחתי אחריות על החלק שלי בהזנחה שלנו את הזוגיות. הכל נכון. אבל מבעד לכל זה המטפלת כנראה ראתה שמשהו חסר.

ואז היא שאלה מה חסר כדי שהזוגיות שלכם תוכל להיות כל מה שאת מייחלת אליו?

עניתי שאינני יודעת.

"האם יש לך את המוטיבציה לגלות? מוטיבציה לעבוד על הזוגיות שלכם?" היא המשיכה.

"אני לא יודעת". עניתי. פעם ראשונה בפגישה בכנות מלאה.

ש' שאל  - אז למה באנו לכאן?

עורכת הדין שבי ענתה "כדי שאמצא את המוטיבציה הזו".

ומאז שתיקה.