| 2/2009
אני מפחדת
הנה עבר לו שבוע נוסף והרע שבתוכי ממשיך להתגבר.
אני כבר לא יודעת מה לעשות עם עצמי, אני מחכה למוות, מחכה לו כולכך, מתפללת כל יום אבל כל יום בדרך בית הספר שיגיע אוטו ולא ירחם עליי וידרוס אותי וזהו, ניגמרו חיי...אבל זה לא קורה! וזה כולכך מעצבן אותי אני לא מבינה למה אנשים שלא צריכים למות כמו ילדים קטנים בתאונות או בדרכים אחרות, אנשים שרוצחים אותם או מתים ממחלות ואותי? למה אותי משאירים כאן? לא הגיע הזמן שהחיים שלי הסתיימו כבר?! נכון, אני אולי בת 15 רק ועוד צעירה וכמו שהרבה אומרים לי כל החיים לפני אבל בישביל מה? אני סתם מקשה על כולם.. להורים שלי אני גורמת סבל כי אני לא ממש לומדת טוב(קשה לי מה אני יעשה?) חברים שלי נמאס כבר ממני כי אני בדיכאון תמידי והם בקושי רואים אותי מחייכת.. פעם חייכתי הרבה, אני לא זוכרת מתי הפעם האחרונה שחיוך שבא ממני
בא מתוך אמת, מתוך רצון לחיך ולא מתוך זייוף..
אני רוצה שאנשים ירגישו שאני לא יכולה יותר, שיבינו כן, גם ה' שאני כבר לא מתאימה לפה, אני שקרנית, שמנה, ילדה רע, שמנה, מכוערת, שמנה.. ו..שמנה! ואפחד לא רוצה ילדים כמוני, הם רק גורמים סבל לכולם ותלות..
אני יודעת שיגיע יום שזה יקרה, אני אפילו לא מטלבת אם אני רוצה שזה קרה או לא, אם אני יצטער על זה אחכך שאני יהייה בשמים אבל לא, אני כבר מוכנה! למה הוא לא מוכן עוד לוותר עליי ולעלות אותי?
לא מזמן אפילו גיליתי שחברה שהייתה לי שנה שעברה, ס' שממש הייתה חברה טובה שלי, אחרי שבקושי דיברנו היא אמרה לחברה אחרת שלי שאני ילדה דיכאונית ושהיא לא רוצה להיות קרובה אלי, שנמאס לה שאני כל הזמן בדיכאון..
זה כולכךפגע בי.. היא לא יכלה לבוא בעצמה ולהגיד לי מה היא חושבת במקום להתרחק בלי שום סיבה? היא לא מכירה את המושג "רכילות ושכול דבר שאומרים עליך בסוף יגיע אליך?
למה אנשים רעים כולכך, אז מה אם אני דיכאונית זה אומר שאני שונה?
בעניין של אוכל הולך לי חצי חצי, ירדתי בשבוע 2 קילו רגע, בעצם טיפונת יותר משבוע אני חושבת שזה שבוע וחצי ירדתי 2 קילו, ועכשיו אני שוקלת 63... אני עדיין שמנה וזה לא עוזר בכלום כי התלהבתי מזה כולכך שהרשתי לעצמי ביומים האלה לאכול יותר מידי, אכלתי יוגורט משמין כזה אני חושבת, ואכלתי פסטה וחביתה ואוף! זה מלא מלא מלא קלוריות, איך אני מסוגלת להיות כולכך מגעילה? אני מגעילה את עצמ...
זהו, תודה רבה על התמיכה שלכן ותתפללו בישבילי שהימים שלי הם לא רחוקים כדי לסיים מהר עם החיים, אני אוהתב אותכן נורא, תודה!
שיר שכתבתי דיי דפוק אבל זה מה שעבר לי בראש קוראים לו אני מפחדת..:
אני מפחדת שלעולם לא יהייו לי חברים.
אני מפחדת שלא יוהבו אותי אנשים..
מפחדת מלהיות שונה, ומפחדת מלהיות לא דומה..
אני מפחדת שישנאו אותי בגלל מה שאני מרגישה, מפחדת להישתנות לטובת חברות.
לעולם לא אוכל להרגיש עצמי, תמיד ינסה להישתיך ולהיות קרובה בעולמי.
לעולם לא יוהבו אותי כמו שאני, תמיד יצטרך ליהיות מישהי אחרת, ולא בישביל עצמי!
מיסתכלת סביבי ורואה את עצמי לא שייכת, אולי פעם אוכל להיות ילדה אחרת...
אחת שלא מפחדת לומר מה שהיא מרגישה,
אחת שאין בליבה מקום להכחשה,
אחת שגם אם היא קצת שונה,
אז זה לא כולכך נורא!!!
הרי בעולם שלנו השלמות אינה שווה...
זהו, בייוש.333>>>
| |
| |
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי:
*melody*