ספרות זולה.

כן, אני מודה שאני לא הבן אדם (בת אדם) עם הכי הרבה ביטחון בעולם ששם לי לא מעט רגליים בעבר כך שיצא שבגללו יצאתי מפגרת,חייתי בסרט ופספסתי הזדמנויות (תלוי מאיזו נקודת מבט מסתכלים). כתוצאה משגיאות העבר הללו קיימים לא מעט "מעגלים פתוחים" שהייתי מתה לסגור ולשים מאחוריי. 

מלאת ציפיות עם הרבה יותר ניסיון+ יותר ביטחון לשלוט במצב אני מוכנה ומזומנה לעימות עתידי עם המתוקים של חיי שגרמו לי ללא מעט סבל, דמעות,ייאוש ויגון. הרשימה הזאת דיי ארוכה והיא לא כוללת בהכרח קטעים עם אנשים ששכבתי איתם אבל בעיקרון אלה ששכבתי איתם בעדיפות ראשונה. בא לי להתעמת עם הבני זונות האלה ככה שאני אעמיד אותם על הטעות והטמטום האנושי שלהם כי אני יודעת מה אני שווה ואז פשוט לרדת עליהם כל כך ולהסביר באריכות כמה לוזרים ומפגרים ושטחיים הם על כך שהניחו לי. בא לי להשוויץ שהתקדמתי הלאה, שאני יותר טובה מפעם, מנוסה יותר ויודעת יותר ושאם המצב היה שונה והם היו נכנסים לי לחיים בשלב הזה בחיים לא הייתי יורקת לכיוון שלהם מרוב הלוזריות והטמטום שלהם. 

הענשתי את עצמי מספיק גם באותה תקופה שבה התבכיינתי כל כך הרבה בבלוג בזה שזה גרם לי להיות סגורה עם עצמי וגרם לי בו זמנית לשנוא את עצמי על כך שאני סגורה ומתוסבכת שמונעת מעצמי דברים. הענשתי את עצמי בדרך-לא-דרך ועכשיו כשזה פחות או יותר מאחוריי בא לי להעניש גם אותם או לפחות לגרום להם סבל/עצב.

בא לי כל כך ללכת לנשיקה הראשונה שלי ופשוט למנוע ממנה להתרחש כי זאת הייתה הנשיקה הכי גרועה בהיסטוריה שרק הכניסה אותי למין סרט דיסני שאני והוא נהיה ביחד (הווווווווו התמימות של גיל 16)

בא לי כל כך למנוע מעצמי להיכנס לאותו סרט חצי שנה אחר כך, כשהתאהבתי נואשות בע' למשך שנתיים ואז הרסתי הכל בפגישה שלנו אצלו בבית. היו כל כך הרבה טעויות כשמסתכלים בדיעבד ואני פשוט יודעת בוודאות שזו אשמתי שהכל התחרבש, לא משנה שהוא לא אהב אותי באותה דרך. פשוט אם לא הייתי מתנהגת כמו מפגרת תמימה הייתי מעלה קצת את הסיכויים שלי איתו ואולי אולי בסופו של דבר הוא כן היה מראה בי עניין. 

בא לי כל כך לחזור לאחור לימי בית הספר ופשוט להתעמת עם כל מי שעיצבן אותי, להגיד למחנך השמאלני שלי שהוא שמאלני מסריח ושילך לגור בשטחים עם הפלסטינים שאמן יירו בו בזמן שיגיש להם תה עם נענע, פשוט הלוואי וזה יקרה. בא לי ללכת לילדה השמנה והגועלית שפעם החשבתי (לא יודעת איך) חברה ולהגיד לה שהיא אגואיסטית שהייתה צריכה אותי רק לזמנים קשים ודיי התביישה להיות איתי מול הילדים היותר 'מקובלים' או וואטאוור. בא לי ללכת להומו של השכבה שלנו ששנא אותי סתם ולשאול אותו מה הייתה הבעיה המזדיינת שלו ואז לבעוט לו בביצים (יותר נכון, לבדוק אם יש לו ביצים שם באיזור, לסיסי הזה). בא לי ללכת לר', הסטוץ השכבתי שלי (הטעות הכי איומה שיש, אני יודעת) ולקחת את הכל יותר לאט ולא להיחפז להיפגש אצלו בבית להתמזמז...למרות שאולי זה בדיוק מה שהוא רצה ממני, וואטוור. בכל מקרה, לקחת יותר את הכל לאט כי תכלס הוא דווקא היה סבבה. 

בא לי לא להיפגש פגישה שנייה ושלישית עם נ' וגם על הפגישה האחרונה עם כ' הייתי מוותרת. כנראה שעברתי את המינון איתם ונחשפתי לגועל האנושי במלוא התגלותו. פשוט צמד רווקים תל אביביים (בסדר, אחד מהם לא) טיפוסיים עם אגו בשמיים שפעם אחת חוו שיברון לב ומאז נדפקו קשה ולא מוכנים להרפות ולעבור הלאה. הגיע הזמן שמישהו יגיד להם שהאקסית לא האידאל הנשי כי עובדה שהיא הייתה מספיק כלבה לעזוב אותם וזה לא מצדיק את היחס המזלזל והמשפיל והמכני שהם מעבירים לבחורות. לא, זה לא בסדר "לדבר על זה לפני" כי המילים והמעשים לא אותו דבר. זה שהחלטנו על מערכת יחסים פתוחה ולא מחייבת בחיייייייים לא אומר=אוקיי את לא מחייבת, כלומר את לא חברה שלי אז אני לא חייב להתנהג אלייך כמו לאישה נורמלית, בגובה העיניים. במקום זה אני חייב לשחק משחקים, לחפש תמיד להיות צודק ואז להשפיל ולהתחנף אליה שתמצוץ. אפילו לזיין אותה כבר אין להם כוח, בני זונות.

זה מה שבא לי