עוד ילדה חסרת חיים אמתיים כי בדוגרי הכל הצגה

החלטתי להשתנות ולטובה כמובן .....

נימאס לי ליהיות תלויה באנשים .....נימאס לי להיכנס לדיכאון ביגלל אנשים ...אז מהיום ואלך אני שמה זין על החיים !

לא אכפת לי אם החבר'ה לא מזמינים אותי לצאת בסופ"שים ולא מזיז לי שאנשים לא אוהבים אותי .....

אין לי בעיה אם זה שהנוחחות שלי מפריעה לאנשים......לא רוצים אותי אני לא שם .....

לא אכפת לי איך שאנשים מסתכלים עליי .....מיצידי שאני יהיה ה"פריק שואו" של השכונה ....לא אכפת לי העיקר הוא שיהיה לי טוב ....

התחלתי ליהיות יותר שאנטית לקחת את הדברים יותר באיזי ......אימצתי את הליבוש הוא נוח ויפה לי ...... אני חושבת שסוףסוף מצאתי את השביל הנכון בדרך חיי......

אני מתחילה להסתכל על העולם במצורה שונה בצורה רגועה יותר .....נשימה אחת ערוכה וזהו ני מתחילה ליצעוד בשביל ותמיד להתחיל ברגל ימין .....

הפוסט הזה דיי שונה מהפוסט של אתמול כי אתמול הייתי דיי עצבנית אז אממ כזה גם ככה אפחד לא קרא אותו אז זה לא משנה .....אבל מה כה משנה שאני סוףסוף רואה איך חיי מסתדרים במקום הזה .....ושאני לא צריכה מישו שיעשה אותי מאושרת כי יש לי את עצמי .....וככה זה האדםהוא תמיד לבדו בסופו של דבר גם הבנאדם הכי מקובל והכי נערץ הוא בודד ליפעמים ונישאר לבד מאחור .....

אבל למי זה באמת אכפת אני מתחילהלקחת את עצמי בידים לעשות משו עם החיים שלי אני מתחילה החפש הזה לילמוד כמו שצריך בגרות אחת כבר מאחוריי ויש עוד שתיים ליפניי אני חייבת להשקיעהיסטוריה הישקעתי והלך לי טוב ....עכשיו צריך רק לשון ומתמטיקה ...לשון אני מאמינה שילך לי טוב כי יש לי מותאם אז זה לא קשה כ"כ ביום רביעי יש לי מגן והוא יעבור לי בטוב ...אני יודעת את זה ואני בטוחה בעצמי ....אבל למתמטיקה אני חייבת להשקיע וזה מה שהולך ליקרות ...אני יהיה פחות על המחשב ופחות יראה טלוויזיה ילמד כמה שיותר מתמטיקה יעשה הרבה תרגילים ...ויעבור את הבגרות הזאת לפחות עם 70 לזה אני כמיההמה שכה אני יודעת שבשנתיים הבאות יהיה יותר קל ....כי זאת היחידה הכי קשה שלי השנה ....

בקיצור כמו שאמרתי אני מתחילה שינויי ויהיה טוב תמיד יהיה טוב .....(אה והבלוג שלי בן חצי שנה ...יופייהיי לו ...)

-פיס- ^^.

מוזר לי שבוע לא נגעתי במחשב לא התחבתי למסן וגם אם כה לא דיברתי עם אפאחד ......

מוזר לי לא לעדכן מלא זמן ...אבל לא היה לי מה לעדכן ...אין שום דבר חדש בחיי ...

לחוץ כמו כל יום החודש האחרון ...חם מתמיד לא ישנה בלילה שונאת את כולם

כל דבר קטן מעצבן אותי אני סוף סוף מצליחה בלימודים ....הבגרויות קלות ......

לא קשה לי אבל אני בדיכון קייץ .....יש כאלה שיש להם דיכאון חורף אבל לי יש קיץ וגם חורף

בדוגרי אני בדיכאון תמידי .....

אמממ ליפניי יומיים היה לי יום ראשון בעבודה ....הלכתי לעולם אירועיםלמלצר והיה מזה חרא

ההחראי על המלצרים לא נתן לי למלצר בימקום זה הייתי צריכה לעמוד בעמדה דמויית בר והאירוע היה חתונה של ערבים מוסלמים .....והיה קטע ליקראת הסוף איזהערבי מסטול מהתחת התחיל איתי והפיל את כל הכוסות זכוכית כשניקיתי תיחתכתי באצבע ולר הפסיק לרדת לי דם ואז ההחראי צעק עלי שלא הייתי צריכה לתת לזה ליקרות גם כה ערבי מסריח ......מה איך אני אמורה לרסן ערבי מסטול שיכור מהתחת שבא מתחיל איתי ומפיל את כל הכוסות ...עוד שניה התחלתי ליבכות שם ....הנעליים הרגו אותי והתנפחו לי הכפות רגליים הן עדיין נפוחות ....אני לא מתקוונת לחזור לשם בחיים שלי ....חרא של מקום וחרא של יחס ......

אממ בחודש וקצת האחרונים לא יצאתי בסופיי שבוע.....לא יצאתי בכלל חזרתי למינהגיי הישניםואני לא אפרט כי זה לא צריך לעניין אף אחד אולי את הרוחות שקוראות פה....

אני יכולה עוד לבשת שעות ולירשום אבל אין לי מצב רוח ...המאוורר תיקרה משגעה אותי הוא נישמע כאילו עוד שניה הוא הולך ליפול

-פיס- -_-"

....................................................................................................................

אמממ =\ עוד יומיים הבגרות הראשונה מתמטיקה יומיים אחרי זה היסטוריה שבועה וקצת אחרי לשון וזהו לשנה ..... יכול ליהיות שני יצתרך לעשות מועד ג' במתמטיקה כי אני לא מוכנה למועד א' ואני צרכיה מגן חדש כי הוא לא הלך לי כ"כ טוב אז כזה כניראה שאני יעשה את שלושת המועדם או שאני יעשה את הבגרות הזאת שנה הבאה יחד עם 003 םשוט אני יצתרך לילמוד כפול ....אוףףףףף

הגוף שלי זקוק לסיגריה אני לא מעשנת כבר הרבה זמן אבל כשאני נילחצת או מגיעה למצב דל לחץ אני צריכה לעשן ואני מנסה לא לגעת בזבל הזה ...אבל מה שכה בא לי נרגילה ...אני צריכה ליקנות אחת .....כניראה בקרוב כשהחופש יתחיל ......

בזמן האחרון נימאס לי מכולם אני בקושי מדברת יושבת הרבה לבד לא יוצאת בסופיי שבוע כי אין לי חשק .....לא מתחברת הרבה למסן ....לא ניכנסת הרבה לאינטרנט ...מתרחקת....התחלתי לעשות מדיטציות....זה ממש כיף לשבת לנוח להירגע להריח ריח של נרות בריח אביב ......לישמוע את הציפורים מצייצות ....זה כיף.....ואז בלי לשים לב לשעה אני מסוגלת לשבת ככה הרבה זמן .....

אני באמת ממליצה זה מוריד את הלחץ .....

כשאני חושבת על זה .....אממממ אני דיי דיכאונית לאחרונה וזה מעצבן אנשים .....אני חושבת ....כי אני מתנהגת באדישות .....לא אכפת לי מימה שאומרים לי לא מעניין אותי מה עובר על אנשים אני לא צריכה ת השיט הזה ....אני לא נהנת לישמוע איך עבר על אנשים היום או הלילה או החיים או מה הם עשו אתמול או יעשו מחר או עם מי הם דיברו וכמה שעות ישנו בלילה אני מכווה שהבנתם את הנקודה שלי..... אני מתנהגת אל החיים כאל מובן מאליו....לא מעניין אותי אהבה לא מעניין אותי חיצוניות אני רק רוצה ליחיות בשלווה להתחבר לאני הפנימי שלי וליחיות בשקט לבד בלי שיציקו לי וירכלו עליי ולא יודעת מה עוד נימאס עליי להידחף ולהרגיש לא רצוייה .....בקיצור ....ניגמרו לי המילים....

-פיס- -_-"

אני בבית של סבתא יושבת מול המחשב וחושבת מה אני ירשום היום ולשם מה אני עושה עכשיו עוד פוסט בין כו וכו לא באמת ניכנסים לכאן אנשים וקוראים את מה שאני כותבת ....ואני לא רושמת כאן רק כדי ליפרוק אני רושמת פה גם כדי לשתף אנשים ....אני לא תמיד מדברת על מה שעובר עלי עם חברות שלי וגם תאמתי שיש לי רק שלושה אבל שיהיה.....וכזה אני לא באמת מרגישה עם כולן בנוח לדבר על דברים כאלה או אחרים .....אם כול אחת אני יכולה לדבר על משו כזה או אחר אבל לא על מה שעובר עלי ....ששואלים אותי איך אני אני עונה פסדר ....יענו מה אני כבר יכולה לומר רע לי ובא לי למות ....לא אני לא יכולה לומר את זה כי זה רחמים עצמאים....וזה סוג של צומי ואני לא אוהבת לימשוך יותר מידיי צומת לב .....זה לא מעניין אותי כל השיט הזה ....אבל כשאני לבד מול המחשב ומחפשת עם מי לדבר אין לי עם מי אין לי שותף לשיחה.....

עצוב לי והפעם אני כה יודעת למה נורא קשה לי בתקופה האחרונה ולא פיזית אלא נפשית ...אני בקושי מצליחה להתמודד עם הקשיים והמשברים המשפחתיים שאני זונחת את החברים שלי .....אני בקושי ניפגשת עם אנשים לא מדברת הרבה אני פשוט מעדיפה לא לדבר הרבה לא מרגישה את הצורך ....אבל בכל זאת לא יודעת ....אוףףףף

אני בלחץ ממש רציני עם הלימודים יש לי עוד שתיי בחינות מגן ושלוש בגרויות לעשות בחודש הזה שנישאר לנו .....

היום היה מגן במתמטיקה והלך לא הכי טוב ......אני שונאת הסתברות ...!!!!

ובעוד יומיים יש לי מגן בלשון ואפילו עוד לא הספקתי לילמוד כמה דברים שיהיו שם .......ויש לי בשבוע הבא בגרות בהסטוריה ובמתמטיקה  ואז בעוד שבועיים תבגרות בלשון ............

אני לא יודעת מתי אני יספיק לילמוד לכל זה ....אין לי זמן אני לא מצאת את עצמי .....

אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאהההההההההההההההההההההעעעעעעעעעעעעע!!!!(הייתי צריכה ליצעוק קצת אז עשיתי את זה בשקט בלב ...)

כואב לי הראש בא לי להקיא ויש לי סחרחורת אני מרגישה שאני הולכת לקבל מחזור ואני כל חמש דקות צריכה לשרותים מה ניסגר איתי רבק !!!?

-פיס- -_-"

אח של סבא שלי ז"ל התאבד אתמול ליפנות בוקר הוא לקח את האקדח שלו ....אומרים שזה לא היה מתוכנן

זה באמת לא ניראה מתוכנן....בערב שליפניי הגיע מיכתב לעשות חידוש רישיון לנשק הוא אמר שאין לו צורך בזה ושהוא מתכוון להחזיר אותו למחסן נשק ...או משו כזה .....אז הוא בבוקר שלמחורת התעורר ממש מוקדם ולקח את אחד האקדחים שלו וניקה אותו ....וכניראה בזמן שניקה אותו עלה לו הרעיון לעשות את המעשה שעשה .....הוא היה מאוד חולה ....והתחילו לו כאבים הוא טען שבכליות והוא היה מאוד חלש נפשית והוא פחד שיקרה לו מה שקרה לסבא שלי שהוא ניפטר מהסרטן שהתחיל לו סכליות פטקה זהו שמו של אח של סבא הוא היה מאוד חלש נפשית והוא לא אובחן נכון ע"י המטפלים וקרה מה שקרה והוא עשה את המעשה  שקרה קניראה שהוא ירה לעצמו בראש .......זה מה שהבנתי ....המשטרה החליטה שזו הייתה טאונה כדיי שהוא יוכל להיקבר ליד או יותר נכון בקירבת סבא שלי אז באמת ככה היה הוא ניקבר שורה אחת אחריו בידיות מאחוריו .....

כל הקטע שלחזור לבית קברות ההוא באותו רגע כמו שהייה בלוויה של סבא שלי הכול החזיר אותי לזמן ההוא והדמעות שלא יצאו לי אז התפרצו היום ....לא יכולתי להפסיק ליבכות וסבתא שלי נישברה והתחילה ליבכות אבל ממש ולא יודעת איך לומר את זה אבל זה היה יום קשה ...ועכשיו אני צריכה ליהיות לידה יותר מיכול אבל אני לא מסוגלת לצאת מהביית לא מרגישה שאני יוכל לעמוד בזה ליראות אנשים בוכים לחוות את השיבעה שוב פעם אני לא יכולה לא מצליחה להתאפס על עצמי לא יודעת אולי אולי יותר מאוחר ...........אני חיבת לישון ...ליל"ט

-פיס- -_-"