http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601...מישהי שכול העולם ניטפל אליה ...heCopyright 2026 חן.חן.חן. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601http://f.nanafiles.co.il/upload/Xternal/IsraBlog/01/06/55/550601/misc/17197976.JPGhttp://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=14060738<div align="right" dir="rtl">O_O"</div>Sun, 09 Mar 2014 23:26:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=14060738http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=14060738http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10493957<div align="right" dir="rtl">למה בכל פעם שאני נכנסת לפה אני מתחילה לבכות .....? למה אני בכלל נכנסת לפה ..? בשביל מה זה טוב....? אין לי יותר כוח לבלוג הזה ולחיים האלה .....כי כל פעם שאני נכנסת לישרא אני חייבת הריי ליבדוק מה קורא בבלוגים של חברים שלי שאני לא כ"כ בקשר איתם מסיבה זו או אחרת ... ואז אני סתם פוגעת בעצמי כי אני רוצה ליהיות איתם בקשר .... אני נפגעת יותר מידיי מהר ...אני וקחת הפסקה אני לא יכתוב כאן לזמן מה.... (לא שעד עכשיו בחושדים האחרונים כתבתי הרבה ...אבל אין לי כוח ..)אני פשוטו מפסיקה עם הבלוג הזה... אני לא סוגרת אותו ...אני צריכה הריי מקום שאני יוכל לברוח אליו ....וכרגע אני פשוט לא צריכה אותו כי הוא רק גורם לי לסבל .... אני כבר לא תקוע אומנותית אני מצליחה לצייר ..."יאיי"...... ואני כבר לא לומדת פסיכולוגיה סוציולוגיה ....יאיי!!! ואני מתחילה להתנדב במד"א .....וטוב לי חוץ מהקטע עם זה שאנשים מתרחקים מימני ולא אומרים תסיבה ...ומתחילים להתעלם מימני אבל חוץ מיזה באמת שעכשיו הכל פסדר .... אני לא אובדנית ...תאמת שאני בכלל לא חושבת על זה ....אני אוליי קצת דיכאונית אבל באמת שקצת אני צוחקת הרבה ומחייכת גם</div>Tue, 03 Feb 2009 21:41:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10493957http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10493957http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10437072<div align="right" dir="rtl">באמת שאני לא יודעת .... בערך חודש לא נכנסתי לחור העלוב הזה כבר יש פה ריח של צחנה ריח של משו מת ...נוטף פה עובש מהקירות... הייתי יותר מידיי עסוקה לא שמתי לב למה שקורה סביבי ....ותאמתי שקרה הרבה ... יותר מידיי .... אני שוב במצב של התרחקות ....וזה דיי הדדי ... כי גם מתרחקים ממני ....ז"א ככה אני מרגישה ... אני לא יודעת עם היא מצאה בא משו אחר משו שאין בי כי היא נראת לי ממש תלוייה בה היא לא מדברת איתי יותר מידיי פעם עושות שלום אחת לשניה .....וזה לא רק היא ....יש עוד אחת שכבר לא מדברת איתי ואני לא יודעת למה אני מנסה לתפוס אותה בטלפון במסן במה לא מנסה להפגש אבל היא ממציאה תרוצים .... נישארה לי רק חברה אחת רק שאני לא הכי פתוחה איתה כי קשה לי .....אנחנו צוחקות הרבה הולכות ביחד לכל מיניי מקומות אבל יש איזה משו שחוסם אותי .... אני כבר רוצה להתחיל להתנדב במד"א רק לעבור את המבחן הזה וזהו אני אתחיל ויש לי בקורס אנשים נחמדים ...כבר התחברתי עם כולם ..כיף לי באמת שכיף לי ...ואני מרגישה הכי שייכת והכי יודעת ....אבל אני רוצה את החברות שלי אני צריכה אותן ....אני לא יכולה ככה ... אבל אני מרגישה שאני</div>Mon, 19 Jan 2009 22:30:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10437072http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10437072http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10325999<div align="right" dir="rtl">אני לא יודעת פשוט לא .... אני גם לא מבינה איך זה אפשרי ..... ז"א למה זה קורה ? למה אני עצובה כ"כ. לא קרה כלום אני פשוט עצובה ..... אבל למה ? אני לא מבינה..... הפסקתי לשמוע מוזיקה אני מתחילה למות בתוךתוככי ...אני לא יודעת למה ... באמתשלא ...הפסקתי (שוב) לצייראני לא מתלבשת אותו הדבר אני לא מדברת אותו דבר אולי נירגעתי או שסתם עמוס לי וחנוק לי .... יצא לי לחשוב שאוליי יש מישו שחושב עליי כי הריי לכל אחד יש מישו שחושב עליו אוליי יש מישו שואהב אותי ואני לא יודעת עליו או שאני מכחישה את עובדה זו... מצד אחד אני רוצה אהבה .. אבל מצד שני אני לא רוצה אני כ"כ מפגרת לפעמים ..אני מפחדת אני מפחדת ליפגוע ...אני מפחדת להיות קבולה ....!! מאז שכמעט פרצו לסבתא שלי כשהייתי אצלה ז"א כשהייתי שם לבד .... אני מפחדת להישאר לבד בבית אני לא מרגישה בטוחה ....אני ממש מפחדת ....אני לא מפחדת מעצם הפריצה אלא מהמחשבה שיעשו לי משו שיגעו בי ....אני כל הזמן ניזכרת וחושבת מה אם הם כן היו פורצים אליה ...ומה אם הם היו נוגעים בי וישר עולה בי צמרמורת ובחילה ...אני מפחדת ואין לי עם מי לדבר ...יחשבו שאני סתומה ....יג</div>Tue, 23 Dec 2008 17:29:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10325999http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10325999http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10318846<div align="right" dir="rtl">סתם כי זו מילה מגניבה ... תאמתי שזה משו במתמטיקה ... לא משנה ... היום יום ראשון בערב ....למדתי היום עד חמש ...היו לי היום 4 שעות מתמטיקה...ועוד שיעור פרטי במתמטיקה ... בקיצור 5שעות מתמטיקה ...ואני מתפלא איך עוד לא השתגעתי ... מחר יש לי מבחן חוזרבחראהזה ...וגם בוחן באומנות ...שזה דיי מפגר...אבל שיהיה ....היום היה לי מבחן בביולוגיה ....ובעוד יומיים מתחיל החופש....(יום שלישי כי אנחנו מחזירים יום ...)אבל לי אין באמת חופש....ביום רביעי אני מתחילה קורס מד"א ואז גם בזה יש לי מבחן ואז אני אתחיל להתנדב...!!! על היום שאנחנו חוזרים מהחופש יש לי מבחן בספרות אחרי זה בהיסטוריה ובעוד כמה דברים ..... יש לי עומס מיפה ועד להודעה חדשה ...ואני לא מוצאת תצמי ..... אני על רטלין כואבת לי הבטן ואני עייפה.....ואני חשבתי שבכיתה י' היה לי עמוס ....כה ממש ....יש לי עוד חודש ומשו בגרות במתמטיקה .....[פאק כמה מתמטיקה הזכרתי עד עכשיו...?!] בקיצור לא משעמם לי בכלל .... אה ולא הזכרתי תשתיי עבודות בסוציולוגיה עבודה בתנ"ך ואממ אני חושבת שיש לי גם בפסיכולוגיה ....לא כיף.... אני בכלל רוצה לעזוב את מדעי החבר</div>Sun, 21 Dec 2008 20:59:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10318846http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10318846http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10288830<div align="right" dir="rtl">טוב הגיע הזמן לעידכון שמייח בזמן האחרון הייתי בדיכי והייתה לי אפילו סיבה ....אבל זהו נמאס לי ממצבי הרוח שלי .... אני מרגישה טוב עם עצמי ואפשר לומר שאני מרגישה קצת סקסית .... וגאד קניתי מגפיים מדהימות ....עד הברך עם קשירהואני סוגדת להן....! וכה אוליי אני אחזור לדיכאון בשלב מסויים אבל עכשיו אני פסדר .... ולאלינור המאמי הייה יומולדת ביום שישי ז"א אתמול ...לייק דההה.... אז כזה הייתה מסיבת הפתעה והיה אלכוהול והיו אנשים שיקורים והיה נשיקות לוהטות וליה יצא שרמוטה מכול הנשיקות שהיא דפקעה שם.... טוב ככה זה שהיא הנקבה היחידה עם הבייצים ששיחקה .... בכל מיקרהגם אני התנשקתי או יותר נכון ניבלעתי .... אבל אחרי שנה שלא אז זה לא נורא ... היה ממש כיף ...למרות שאני קצת חולה עכשיו ...... אני חושבת שאני קצת יותר מידיי קולנית ....ז"א או שאני לא מדברת ומתבודדת או שאני מדברת בקולניות יתר .... ואוליי הקולניות שלי מרתיעה אנשים ...לא נחמד .... אני צריכה לרסן את עצמי .... עעעהה כואבת לי הבטן וקר לי ויורד גשם .... וכל שניה אנשים מתחברים למסן וזה מפריע לי לכתוב.... אני חייבת לציין שמלחמ</div>Sat, 13 Dec 2008 21:45:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10288830http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10288830http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10271083<div align="right" dir="rtl">(אין קשר בין הכותרת לבין הקטע....) אוף ממש רע לי בזמן האחרון ואני חושבת שעכשיו במיוחד ..... יש עליי יותר מידיי עומס ואני לא מצליחה להתמודד עם הכל.....יש הרבה דברים שוויתרתי עליהם כדי שאני יצליח בדברים אחרים....ועכשיו אני אפילו מדכא את היצר המיני שלי ...אני מנסה לא לצייר נשים ערומות וכל השיט הזה .... אני יותר לומדת יותר משקיעה בדברים שהזנחתי אבל אני לא יודעת עם זה מה שנכון לעשות ז"א זה נכון מבחינה של בצפר אבל אני לא חושבת שזה נכון מיבחינה נפשית והאישית שלי... הוו ואל ... אני מתחילה להתנדב במד"א כנירא... ז"א יש לי קורס בחנוכה ואז אני אתחיל להתנדב וזה יהיה נחמד כי יש לי שם חברות ....וגם כי זה מעניין אותי .... אני חולה וזה לא הכי כיף כי גם אם אני ישאר מחר בבית יש לי עבודות לעשות ...ותאמתי שגם יש לי מבחן מחר בפסיכולוגיה ולא היה לי זמן להתכונן וגם עכשיו אין לי זמן .... עד עכשיו עיתי שיעורים ואני מתה מעייפות ...ולא סיימתי תשיעורים ויש לי לסיים תעבודה בסוציולוגיה ....ואין לי כוח אני פשוט עייפה וחולה .... בעעע קר לי ....!!! עמוס לי לא כיף לי אני חולה רע לי ואין לי כוח לכל</div>Tue, 09 Dec 2008 15:46:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10271083http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10271083http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10261665<div align="right" dir="rtl">זה היה יום השבת הכי עמוס איי פעם שהיה לי כל היום עשיתי עבודות לבצפר.....וזה לא היה קצת ....שתיי עבודות בתנ"ך עבודה בביולוגיה ..עבודה בהיסטוריה ..והתחלתי לעשות עבודה בסוציולוגיה ...זה בהחלט היה עמוס.... אני חושבת שמצאתי תצמי ואני חושבת שאני לא באמת נימשכת לבנות ז"א אני לא לסבית ..... חשבתי על זה הרבה וזה העסיק אותי יותר מידיי וזה הפריע לי והגעתי למסקנה שאני לא מסוגלת לצאת מהארון אני לא מסוגלת נפשית ....וגם אני לא רואה תצמי יוצאת עם מישהי ..... יכול ליהיות שאני היתחרט על זה ויעסוק בזה עוד הרבה בעתיד אבל לא עכשיו ... עכשיו אני צריכה להתמקד בלימודים ...זו שנה חשובה ... למרות שכל שנה זו שנה חשובה ...אבל בכל זאת .... בעעע אני לא יודעת מה ליכתוב לא עולה לי שום דבר לראש עכשיו חשבתי שיהיה לי יותר מה לכתוב אבל לא ...זאת סתם הייתה אשליה ....כמו החיים שלי .... עעעההההה בא לי כבר לעשות טראגוס ומחר אני מסתפרת כה שוב אני שוב מסתפרת למרות שעברו בסך הכל שלוש וחצי חודשים מאז הפעם האחרונה אני זקוקה להסתפר....אבל אני לא מקצרת כי הוא גם ככה קצר אני רק מדרגת כי הוא נירא כמו קסדה ואני לא א</div>Sat, 06 Dec 2008 23:11:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10261665http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10261665http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10254357<div align="right" dir="rtl">היום בבצפר נישרף לי השיער אבל למזלי לא כולו רק הפוני וגם לא כול הפוני וזה ממש מסריח השיער שלי ממש עלה בלהבות ואפילו היה עשן וזה מסריח !!! ואני חושבת שזה דיי סימן לזה שאני ל צריכה לעשן יותר גם לא פעם בה..... ולא לקחת מליה מצית ...כי רוב הסיקויים שיש לה להבה מעוד גדולה שיכולה לישרוף לי תשיער ...... לפחות יש לי תור למספרה ביום ראשון ....אז רוב מה שנישרף ירד .....יש לי סוג של מזל ..... (זה כ"כ מתסכל ) אתמול היה יופ הורים זה מין יום כזה שנותן להורים עוד יותר סיבות ליצעוק עליך ולחשוב למה הם כבלל שחבו בלי קונדום או ואט אבר ...... למרות שאצלי היה דיי פסדר לא נוראי כ"כ למרות שיש לי איזה מיליון עבודות להשלים ולהגיש עד שבוע הבא... בלה בלה בלה ...... אמג אמא שלי כ"כ שיתפה איתי פעולה ...זה היה ככה אני לא יצאתי לטיול שנתי וכדיי שהמורה שלי תפסיק לנג'ס לי כל הזמן אמרתי לה שיש ליתור לרופא ביום השני של הטיול וזה רופא שצריך לחקות חודשיים לתור הזה ..(נוירולוג למי שיודע מזה ...) ובקיצור אמא שלי לא ידע את זה ....בדרך לבצפר אמרתי לאמא שלי שאמרתי למורה שלי שהיה לי תור לרופא הזה ושלא יכולתי לבטל א</div>Fri, 05 Dec 2008 15:54:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10254357http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10254357http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10236762<div align="right" dir="rtl">אז ככה האומנם בזמן האחרון עידכנתי הרבה אבל אני לא מרגישה שמיציתי תעידכונים האלה ..... לא יודעת למה אבל אני לא מסופקת וכל הזמן רע לי ..... אמג התמכרתי לסוליטר ומריו .....אני לא מסוגלת לסיים את היום בלי מיסחק בדיאסלייט או בסוליטר ...אין זה ממכר .... טוב אני רושמת עכשיו מיתוך שיעמום וחוסר מעש ....וכי המוח שלי מתחיל ליזול לי מאוזניים ואמג חזרה לי המוזה .....אני כ"כ מרוצה מהציורים שלי ...המחנכת שלי שבמיקרה גם מלמדת אותי סוציולוגיה החליטה שבא לה מאוד ליראות ת'ציורים שלי ושאנ אגיד לא ...מה פתעום ....היא ראתה והחליטה שהם מרמזים על מיניות כה איך אפשר לפספס כשמצויירת אישה ערומה עם ציצי ענק ...לרוב ....ושביגלל שאין פנים אוזניים וכל השיט הזה אז זה אומר בלה בלה בלה בקיצור יכול ליהיות שבאמת אני אומרת משו דרך הציורים אבל אני לא מעוניינת שמישו כמו איזה מורה שחשה ת'צמה שיודעת משו לגביי אישיות וכל הפסיכולוגיה בגרוש תתחיל לנתח ת'ציורים שלי ..... אולי אני באמת לא בטוחה לגביי הזהות המינית שלי אבל ככה זה אמור ליהיות בגיל הזה . לא? האומנם אני נימשחת יותר לנשים לפחות כרגע אבל זה לא אומר שאני לסבי</div>Sun, 30 Nov 2008 21:58:00 +0200nobody@israblog.co.il (חן.חן.חן)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=550601&blogcode=10236762http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=550601&blog=10236762