לפעמים בא לי לזרוק הכל, אותו במיוחד.

תמיד אמרתי שהוא לא גרם לי לרגע לפקפק באהבה שלו כלפי אבל מאז שהיא הופיעה אני הפכתי לפרנואידית.

אני כבר מזמן לא מבינה מה הטיפוס שלו, לא יודעת אם אני ולא יודעת בכלל.

ולמען האמת אני בכלל לא מעוניינת לדעת.למה לי?

אם הוא כל כך רוצה ללכת שילך, אני לא מחזיקה אותו ואני לא רוצה שמישהו ירחם עליי כי אני חסרת עבודה ולא מצליחה לסגור תואר מעפאן.

החיים שלי הם אילו שבחרתי לעצמי ואני לא רוצה שמישהו אחר שהוא לא אני ישלם על הבחירות שלי.

מגיע לי לחיות בשקט ושלווה.

אני רוצה לחיות בשקט ושלווה.

זרקתי לו "חבל שאני לא פוליגמית" למה?

כי אם הייתי פוליגמית הייתי שמה קצוץ על מה שהוא עושה בחיים שלו והייתי נהנת בעצמי מגיוון אבל החמור הזה (אני עצבנית רצח!!!) לא רוצה שאני אגוון עם אחרים רק הוא רוצה לגוון עם אחרות (לכי תדעי, אולי הוא כבר עושה את זה...) ואללה חכם גדול מצאתי לעצמי.

ככל שהשנים עוברות אנחנו פתוחים יותר ויותר לסיטואציות, אני עוד עלולה להסכים ליחסים פתוחים ואז לחפש לעצמי אהבה חדשה, למה לא?

אם כל כך רע לי אז זה מה שאני צריכה לעשות.

באמת רע לי?

באמת לא טוב לי?

למה אני חושבת על אישה אחרת שלא מגיעה בכלל לרמה שלי?

חחחחחחחחחחחחח...אני יודעת למה (!!) כי יש לה עיניים ירוקות והיא עם יופי שונה משלי.

גם אני יפה אבל היא יפה, שונה.

ואצלי? אין לי עיניים ירוקות יש לי טוסיק יפה, מאוד יפה ואני כוסית. אז מה?

אבל אני משכילה, אני אימא והכי חשוב זה שאני רוצה להתקדם בחיים שלי ולעזור לבעלי להתקדם בחיים שלו.

אז מה הבעיה בעצם? 

אה כן, שאני לא חושבת על דברים עד הסוף.

האם הכל זה סקס בחיים? באמת?

זאת אומרת שכנראה הוא לא ימצא מישהי יותר טובה בתור אישה אבל חיית מין יותר טובה הוא כנראה יימצא. אני בטוחה שהוא יימצא כי אני לא מוכנה לעשות שפגאט באוויר בזמן הסקס, מצטערת אני לא עד כדי כך מסטולה.

למה אני מאכילה את עצמי סרטים בכלל? למה אני צריכה להרגיש מאויימת ממישהי שלא שווה את זה בכלל?

היא באמת לא ברמה שלי היא רק יותר יפה ממני.

יופי זה הכל בחיים? באמת?

לא ידעתי שיופי יביא לי תואר, כסף ואוכל הביתה.

הוא לא הביא לי עד עכשיו!

כרגע אני כועסת על עצמי, שהעזתי לזלזל בעצמי.

ראיתם את השעה? 3 לפנות בוקר! 

מה אני עושה?

טוחנת את התחת שלי למבחנים שיש לי בסוף החודש.

למה?

כי ביום אני אישה ואימא אבל בלילה אני קורעת את התחת שלי בשביל להיות שם בשביל עצמי!

למה?

כי אני כזאת! מעדיפה לישון פחות אבל שכולם יהיו מרוצים.

אז למה כרגע אני מרגישה כמו סמרטוט? למה כרגע אני מרגישה כל כך רע? למה אני ככה?

אם הוא עושה לי רע אז אולי אני צריכה לעזוב??? או שאולי אני צריכה לפתוח את זה איתו ולהגיד לו שרע לי מאז הטיול שלנו?

היה לי כיף אבל גם היה לי רע, היה לי טריפ רע (היינו באמסטרדם וזה לא עשה לי טוב בלשון המעטה), עברתי דברים נוראיים!

באמת שזה לא מגיע לי שאני ארגיש ככה.

שמישהו יוריד את זה ממני, שיטאטא את החרא הזה ממני!

לא רוצה להרגיש חסרת תועלת בגלל חיצוניות.

אני משתגעת, כנראה שהשתגעתי!

השתגעתי!!!

חודש וקצת עברו מהפוסט האחרון, לא מרגישה מחסור בכתיבה, פשוט כבר התמלאתי והגשמתי את עצמי מספיק בשביל להפסיק ללקק את הפצעים של העבר.

ההתמודדות עם החיים האמיתיים היא יומיומית ואין לי זמן לכתוב על בסיס יומיומי ולכן הדף החדש שלי הוא 'הוא', הבן זוג שלי לחיים כמעט 10 שנים.

הכרנו ב-2005 ואנחנו עד היום נמצאים בקשר.

כמו לכל הזוגות גם לנו יש עליות ומורדות, כמו לכל הזוגות יש לנו שגרה אבל אנחנו לא מפחדים ממנה. שגרה משאירה אותך יציב על הקרקע והיא אינה מכשול.

אנחנו מדברים, אנחנו מתקשרים, אנחנו חולקים וזה לדעתי הכי חשוב.

אני לא רוצה להסתגר!

אני רוצה להיות מסוגלת להגיד כל יום אני אוהבת אתכם בלי להרגיש שאני מעיקה.

אני רוצה להיות במציאות ולא בדימיון.

התקשורת היא מאוד חשובה, לא לזלזל בה.

היא מונעת ריבים והיא מונעת חיכוכים מיותרים שיכלו להימנע אם רק היינו זורקים מילה.

היינו בחו"ל לפני שבוע וקצת, שבועיים שלמים ביחד, רק אנחנו.

שי-לי נשארה תחת ידם החמה של הסבים, היה לה כיף וגם לנו. התגעגענו.

ביום השלישי של הטיול הייתה לנו נקודת שבירה, רבנו על משהו שטותי, אמרתי משהו שטותי וגם העזתי להפסיק את זה בזמן.

לא הפנתי את הגב ולא התעלמתי מהבעיה, מתברר שאני יודעת לעשות גם את זה.

אני יודעת לבקש סליחה כשאני טועה ואני יודעת להרגיע כשאני רוצה, לא חייבת להביא אותו להתמוטטות עצבים.

אני גאה בעצמי.

מאז אותו הריב היה לי רע כמה זמן מהסיבה שהאווירה לא תחזור להיות כמו שהייתה, היא חזרה.

עם הבנה מצידו, עם תשומת לב מצידי ועם הרבה רצון להינות ולא לבזבז את הזמן על ריבים מיותרים.

היה כיף!!!

הרבה גילוי עצמי, המון.

אמרתי לו "אחרי 10 שנים הרבה זוגות נמצאים במצבים שבהם הם כבר לא מתקשרים, הם לא מנסים להציל והם לא עובדים על עצמם. תגיד תודה שיש לך את זה.

תגיד תודה שאני עובדת על עצמי יומיומית כי אני יודעת שאני יכולה להיות אישה טובה יותר אם אשקיע קצת יותר ואני משקיעה.

אני לא מסתירה את זה ממך. קשה לי ואני עייפה.

אני לא מסתירה את זה ממך, אני לא צריכה לפחד להגיד לך מה אני חושבת"

"בטיול חשבתי שאנחנו צריכים להתגרש.

שאתה אוהב אותי יותר ושאני אוהבת אותך הרבה פחות ושלך מגיע מישהי אחרת.

בטיול הרגשתי שאני שונאת אותך.

היה לי רע"

אני לא רוצה להסתיר ממך דבר, אני רוצה תקשורת ישירה, לא רוצה שאתה תחשוב שאם תזרוק לי מילה ואני אתעצבן אז אתה צריך להפסיק לזרוק מילים.

להיפך.

אני אוהבת אותך (אתה).

אני אוהבת אותך (שי-לי).