כינוי:
צפחת מין: נקבה
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
ינואר 2009
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
הבלוג חבר בטבעות: | 1/2009
עוד אחד מהרגעים האלה,
שלא היו לי כבר כל כך הרבה זמן. עוד אחד מהרגעים האלה שאני חייבת לפלוט ולשפוך כמה שיותר רגשות שהצטברו אצלי עד שאני ארגיש משוחררת וטהורה(: וואו, שנים.
אז אני מרגישה קצת מוזר.
סתומרת, סקס.. בלי משמעות. בלי אהבה. לשם ההנאה בלבד.
כן, וואו, היה כיף ממש, היה משחרר מבחינה פיזית. אבל אולי קצת כובל מבחינה נפשית.
אני עוד לא ממש מעכלת ששכבתי עם מישהו אחר שהוא לא אלון, ועוד בצעד כזה ספונטני ואימפולסיבי.
אין בי שום חרטות, אבל בהחלט יש בי המון בלבול.
אז, חוסלה לגמרי ההזדמנות שיקרה בנינו משהו. מצחיק. כי אני חשבתי שזה קרה לפני חודש, אבל אז חזרנו לדבר ובלה בלה בלה. ושוב הרגשתי דברים. או שמא היו אלה זכרונות שהרגשתי? וכשהוא אמר שהוא היה עם מישהי אחרת בתקופה ההיא? זר.
אני עוד לא בטוחה לגמרי אם זה טוב או לא טוב. סתומרת, במוח, אני מבינה שזה מעולה. כי די. כמה אפשר עוד למרוח ולהתמרח? צריך לגמור עם זה. לחתוך, אחת ולתמיד. אני לא יכולה לחכות לו לנצח, כמו שהוא לא יכול לחכות לי..
הרי זה היה הוא שאמר שהוא רוצה להמשיך הלאה אחרי כמעט תחנונים מצידי שישקול את זה שוב:/
אני לא אוהבת לפגוע בו.
אבל בצורה מפתיעה, אני גם לא מרגישה כאילו אני רוצה לבכות. שזה דיי מוזר. כי הייתי בטוחה שכשאני אספר לו את זה אני אבכה בטירוף. בכלל, רוב הפעמים שאני בוכה בהקשר אליו זה עניין של זכרונות.. של נוסטלגיה שמציפה.. של רגשות מהעבר. אני לא חושבת שזה עדיין רלוונטי.
אז אני אתן לו זמן, לא מפריע לי. אתן לו זמן לחשוב ולעכל את הכל, ואז, אולי, אם יתחשק לו, הוא יצלצל יום אחד ותהיה לנו שיחה קולחת חסרת רגשות. מתי היום הזה יגיע כבר...?
בנוגע לאביעד, וואוווווו זה אחד המוזרים.
זה היה סקס קצר, טוב, משחרר, וגמרתי. אבל אני פשוט מרגישה מוזרO:
זה כמעט כמו פעם ראשונה.. כי זו סיטואציה שונה לגמרי. אמנם האקט הוא אותו אקט, אבל גאאאאאאש, אין מה להשוות.
אני עוד לא כל כך מעכלת שזה מה שקרה, סקס אין דה באק סיט אוף דה קאר:P
אני שמחה שאני לא מרגישה חרטות. כל כך פחדתי מזה, כל כך פחדתי לחזור הבייתה ולהתחיל לבכות ולהפתלל לאל שיחזיר את הגלגל אחורה.
אבל זה לא ככה, למזלי.
אני פשוט צריכה זמן לעכל. . .
וואאאא אני מרגישה עכשיו בבטן בדיווווווק כמו שהרגשתי יום אחרי היום ההוא בחנוכה שהוא הכניס לי אצבעות וזה..
זו השפעה היסטרית על כל הגוף ועל כל המערכותO:
פאקינג איי..... הזוי.......
אני, שהייתי חברה במשך המון זמן של מישהו שהייתי מאוהבת בו בטירוף והיה מאוהב בי, שהייתי רגילה לעשות סקס אוהב וחם רק איתו, עשיתי סקס חסר משמעות שכזה. במושב האחורי של האוטו שלוO: מה לעזאזללללל??
אמאלה, אני לא רוצה לגדול:( איסה פחד..
אני מרגישה קצת כמו שדופקים מלא משולשים של פיצה.
נהנים מזה בטירוף, אח"כ טיפהלה מצטערים כביכול אבל הייתי עושה את זה שוב(:
למרות שאני מרגישה סופר רע עם עצמי, כי אני באמת לא רוצה אותו שוב. אולי אז אני כן מרגישה רע להיות בנישה הזאת של הסטוץ? או שסתם כבשתי את ה"יעד" ואני יכולה לעבור ליעד הבא?
איי איי איייייי ספיייייייייירררררררררררררררררררר את מלאה את עצמך במחשבות הרבה יותר מידי עמוקות!
את חייבת להפסיק לעשות את זה!
חיי את היום מתוקתי@! מה שיהיה, יהיה.
ואני באמת לא יכולה לדעת עם איזו הרגשה אני אקום מחר בבוקר, או מה אני רגיש בקשר לסקס הזה עוד חודש או עוד שנה או עוד מאה שנה.:P
זה טבעי הבלבול הזה, נכון?
נו, אני יודעת שאני נכון.
גאש. אני חייבת להיות פסיכולוגית. תפור עליי.:P
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
