אני חושבת שאני רכלנית, חמת מזג, חסרת שליטה עצמית, ודכאונית.
אני חושבת ש4 התכונות האלו פשוט מתארות אותי בדיוק.
אני לא אוהבת את מי שנהייתי או מי שהייתי כל השנים האלו ורק עכשיו שמתי לב לזה.
אני לא אוהבת את איך שאני נראית. ואולי זו הסיבה שאין לי אף אחד. אני פשוט לא יכולה לתת לאחרים לאהוב אותי כי אני לא מבינה מה יש לאהוב בי.
אני רוצה להשתנות. בכל ליבי. אני רוצה להיות אדם רגוע ושלו, לומר דברים חכמים שאחרים יוכלו ללמוד מהם, להראות חיננית ולא תוקפת.
ואני לא מאשימה את העולם אם הם יבחרו לראות את זה כמשחק. אני רוצה להיות אדם שקול יותר מחושב יותר, לחשוב מהר פשוט. מה יקרה אם אני אגיד את המילים הבאות..
אני רוצה להפסיק לחשוב שכולם משקרים, שכולם תככנים, שכולם מנסים לדפוק אותי. פשוט להפסיק עם זה.
אני רוצה להפסיק לקלל כי אני חושבת שזה קול. זה לא. אני רוצה להיות בנאדם נחמד יותר חייכן יותר ואלגנטי יותר.
אני מסוגלת לחולל שינוי כזה. התמודדתי עם דברים קשים יותר. אז מה זה כבר לעזור קצת לעצמי?
וגם מבחינה חיצונית, אני ממש לא שלמה עם עצמי. לא משנה מה אחרים יגידו. אני בסופו של יום הולכת לישון לבד עם עצמי ואני מתקלחת עם עצמי. לא אחרים. ובכנות אני לא שלמה עם עצמי.
אז מהיום, אשתמש בכל אמצעי שיש לי על מנת להשתנות ולשמור על השלווה שלי. להשכיל וללמוד מהחיים סביבי.
מבטיחה לעצמי.
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
