Another Brick in the Blog

כי אין מה לעשות, אנחנו באים ממקומות שונים.

אני הולכת יחפה. גם ברחוב. אצלך לא זזים מהחדר לסלון בלי נעליים.

אני, אמא שלי ואחותי מתחלקות במהלך הקיץ בבגדים ובנעליים. בחורף כולנו מתחלקות בבגדים של אבא.

אצלך- אני עושה "מעשה שאין לעשותו" (וזה ציטוט!) בזה שאני לובשת קפוצ'ון שלך.

אנחנו באים ממקומות שונים.

במקום שלך מקבלים בן אדם לפי תוי אופי (מאוד) מסויימים. במקום שלי, פשוט מקבלים כל אחד בחיבוק.

אנחנו באים ממקומות שונים.

עוד יכולתי להסתדר עם כל הדברים האלה,

אם רק היו מקבלים אותי במקום שלך.

אנחנו אולי באים ממקומות שונים,

אבל זה רק מקרב אותנו ליום שבו יהיה לנו מקום משלנו.

אני אוהבת אותך נסיך שלי,

תהיה חזק.

לפעמים דברים פשוט הולכים ודועכים. אתה מבין? זה מין קטע כזה, שהזמן פשוט גורם לו לקרות... ואז, אחרי כמה זמן, כשאני משלימה עם זה ש"זהו, כנראה זה אבוד", אתה בא, וכמו רוח סערה משנה את זה.

עוד פעם איזה משפט יפה, עוד איזה SMS ו-הופ! שוב הצלחת לערער אותי. שוב...

לא לימדו אותך שמכים בברזל בעודו חם?! אז או שתכה, או שתלך- אבל אתה לא יכול בכל פעם לחמם אותו ואז ללכת! זה פשוט לא עובד ככה! גם אם אני מנסה להישאר אדישה כלפי המצב זה ממש קשה לי. כמעט בלתי נשלט, אפילו. אתה לא מבין שהרגשות שלי הם לא משחק?! ולך אין שום זכות להתעסק בהם ככה.

זהו. הגיע הזמן שתחליט: כן-כן, לא-לא.

זה או זה או זה.

אין יותר באמצע. 

שלך,

(או שלא)

אני.

חתיכת בן זונה, מגעיל, מתנשא! אני לא מאמינה שהייתי איתך! אני לא מאמינה שגרמת לי לעשות כל מה שרצית! קראתי עכשיו מריבות שהיו לנו בהתכתבות כי לא יכולנו לדבר, ובא לי להרוג את עצמי! אני לא מאמינה שהייתי כל כך מטומטמת לעשות את כל הדברים האלה! אני לא מאמינה שוויתרתי על מי שהייתי בשביל הרצונות שלך! אתה חתיכת חרא של בנאדם! הייתי מוכנה לעשות הכל בשבילך וניצלת את זה יותר מדיי! מניאק מסריח, בגללך כל העתיד שלי כמעט נדפק! הבריאות שלי הייתה על הפנים בגללך! כל מיני מחלות שהבריאו רק אחרי הפרידה! בן זונה. עבר כל כך הרבה זמן מאז ועד עכשיו הביטחון שלי לגבי איך שאני נראית נמצא בקרשים. אלוהים, אני כל כך שונאת אותך! אני לא מאמינה שחזרתי לדבר איתך בכלל! אני לא מאמינה על עצמי! היחס היחיד שמגיע לך ממני הוא לחטוף מכות, ותאמין לי שכרגע אני מסוגלת להרוג אותך על זה! אני לא מאמינה שאחרי כל מה שעשית לי וכל מה שעשיתי בשבילך עדיין נשארתי איתך! אני לא מבינה איך אחרי המריבות האלה שבסופן אני תמיד הייתי זאת שמשנה עוד משהו, ועוד משהו, ומשילה עוד כמה קילוגרמים בשביל שאתה תהיה מרוצה, עדיין נשארתי איתך! אני פשוט לא מבינה איך כל זה לא הדליק לי נורות אדומות! כל הזמן אני עשיתי, ואני שיניתי, ומה אתה עשית למעני? כלום. חרא של יחס קיבלתי ממך. ועדיין אהבתי אותך כמו שלא אהבתי מעולם. כלום לא הסכמת לשנות בעצמך, ואתה איימת להיפרד אם אני לא אשנה. ואני קניתי הכל כמו פראיירית. איך הייתי כל כך תלותית, אלוהים?!

לא מזמן אמרתי שאהבה עיוורת. מסתבר שהיא גם מעוורת.

בן זונה.

אני לא רוצה לדבר איתך בחיים.

למה, למה מכל האנשים בעולם דווקא אתה תהיה באותו בסיס שאני אהיה. לא יהיו לי מספיק אתגרים להתמודד איתם גם ככה?!