כנראה שמגיעה לך סליחה, לך ולו ולחברה הכי טובה שלי ולהורים שלי ואולי אפילו סליחה קטנה לעצמי, על כך שנתתי לעצמי לפגוע כל כך הרבה השנה.

כנראה שמגיעה לך סליחה, כי פגעתי בך ועכשיו מאוחר מדיי לתקן. כי הייתי הכל בשבילך ועכשיו אני כלום, כי פגעתי בך. ומותר לך לפחד להפגע שוב ולהתרחק ממני ואפילו, אפילו קצת מותר לך לפגוע בי חזרה. במקום הכואב שפגעתי בך לפני חודש, במקום שאף אחד לא רוצה להפגע, אבל בסופו של דבר אנחנו תמיד נפגעים בו, שוב ושוב. איך יכולתי לפגוע באדם שאהבתי כל כך? איך יכולתי לפקפק באהבה שלך אליי, ברגשות שלי אלייך?

ומותר לך להיות כל כך רחוק ולא להתקשר ושלא יהיה לך אכפת שאני יושבת פה ומתגעגעת אלייך ומחכה לטלפון, שאמור- לא אמור להגיע, כי השארת הכל כל כך ברור ולא ברור באותה נשימה,  כשאמרת לי שיש מעבר לאהבה. ואולי לא הבנת עד כמה האהבה שלי חזקה. או שאולי הבנת וזה לא משנה לך, כי פגעתי בך יותר מדי ועכשיו מאוחר מדיי בשבילי, אולי זה לקח שאני צריכה ללמוד אחת ולתמיד. לאבד אהבה אמיתית בגלל השטויות שלי.

כנראה שמגיעה לו סליחה, כי לא הייתי החלטית, כי הובלתי אותו למקום מסויים ואז התחרטתי, נסוגתי אחורה ופגעתי בו.

כנראה לחברה הכי טובה שלי מגיעה סליחה, כי התעסקתי יותר מדיי בעצמי והזנחתי קצת אותה, שהיה לה קשה ולא מצאתי את הזמן להחזיר טלפון או להפגש כמו שצריך. שמילאתי את הזמן שלי על גדותיו ולא נשאר זמן פנוי אליה, בזמן שהיא הכי צריכה אותי.

כנראה שמגיעה סליחה להורים שלי, שכל כך הרבה פעמים השנה לא הערכתי מספיק את מה שהם עושים בשבילי וצעקתי וכעסתי עליהם, סתם לחינם, כשהם הכי השתדלו לרצות אותי.

כנראה שאני לא טובה בלחלק סליחות ואני לא באמת אבקש מאף אחד מכם סליחה ישירות,

אבל אני פשוט אקווה שאתם יודעים כמה אני מצטערת על הכל.

ולך- אני מקווה שאתה יודע כמה אני חוששת שמאוחר מדי, וכמה אני רוצה שכבר תבהיר לי סופית האם פיספסתי או שיש לי עדיין הזדמנות, כי הגעגועים אוכלים אותי מבפנים ואני לא עצמי מאז שאני בלעדייך.