אז לקראת השנה החדשה ויום כיפור, החלטתי לשם שינוי לבקש סליחה לא רק מאחרים אלא גם מעצמי.
הנה כמה דברים שאני מתחרטת עליהם ומקווה להשתפר בהם שנה החדשה
סליחה שפיקפקתי ביכולות התכנות שלי
השנה יצא שעשיתי מהלך סופר אמיץ ובאמצע השנה נטשתי את האונ' ועברתי למכללה. עוד לפני המעבר תהיתי
אם זה המקצוע שלא מתאים לי או המקום שלא והחלטתי לתת לזה עוד צ'אנס במקום אחר (בדיעבד זו הייתה
החלטה מעולה אבל באותו הזמן זה היה חוסר וודאות נוראי).
מאז המעבר ההורים שלי לא הפסיקו להציק לי שאני לא באמת הולכת לסיים את התואר ושאין לי באמת את
הכישורים שצריך (למרות שלאף אחד מהם אין רקע מדעי והם בכלל עוסקים בתחום אחר) וזה הצליח לערער אותי.
בנוסף במכללה שעברתי אליה, שליש מהסטודנטים הם בעלי רקע בתכנות ועובדים בתחום וזה עוד יותר
הפחיד אותי שאני בסה"כ עם "נסיון" של שנה
אבל
אם אני מסתכלת על המצב עכשיו, אני מבינה שבכל זאת יש לי כמה כישורים וקשרים שהצלחתי לצבור לאורך הדרך
וחוץ מזה, בגלל שהשקעתי והתאמצתי ללמוד תכנות באונ' ולבד, אני מסוגלת ללמוד לבד ומהר תחביר (סינטקס)
ועקרונות של שפות תכנות שונות ולהסתגל למצב הרבה יותר מהר מאנשים שלא למדו תכנות או כאלה שתכנתו במשך שנה
שלמה אבל רק על שפה אחת
בנוסף רק לאחרונה השתתפתי בתחרות תכנות (האקאתון) באופן ספונטני. תוך יומיים בניתי משהו חדש ושימושי
שמעולם לא יצא לי לעסוק בו קודם ואפילו יצא שזכיתי במקום השלישי באותה התחרות :)
התחרות הזו עוררה אותי לחשוב מחדש שאולי בכל זאת יש לי יכולות בתכנות, פשוט אני צריכה לגלות אותן 
השנה אני רוצה ללמוד לבד לבנות אפליקציות לסלולר או משהו תכנותי אחר מגניב שאח"כ יעזור גם למצוא עבודה 
סליחה שזילזלתי בעצמי
יש סביבי המון קולות שאומרים לי שאני לא שווה כלום ומה יש לי בכלל בארגז הכלים שלי?
שנה שעברה פעלתי במלוא המרץ לשנות את המציאות הישראלית. הייתי בהפגנות, אירגנתי אירועים,
הייתי בכנסת ועוד
השנה קצת עייפתי והמאבק הבלתי נגמר עם הפקולטה שלי התיש אותי מעט. המעבר למרכז גם לא ממש
הועיל לפעילות החברתית (משום מה אני פחות מרגישה פעילות חברתית/פוליטית/סביבתית פה) וחשבתי
שאולי כבר אין בידי את הכוח לשנות
לפני חודשיים הצטרפתי לתא חברתי במרכז ולאחרונה יצא לי לעזור בארגון כנס טכנולוגי ואולי אפילו בקרוב אני הולכת
לארגן האקאתון בגוגל קמפוס, משהו שלא חשבתי בכלל שיצא לי לעשות בזמן הקרוב.
השנה אני מקווה להפסיק לזלזל ביכולות שלי, לראות מה כבר ביצעתי ומה באמת אני יכולה לעשות
(ולא להגיד שמישהו אחר יכול אבל אני לא)
סליחה ששנאתי את הגוף שלי
האמת שהשנה עברתי שינוי מדהים בתחום הזה ועבדתי קשה כדי להפסיק ולשנוא להצטלם.
היום אני כבר לא מפחדת מהמצלמה אבל עדיין לא מרגישה בטוחה מולה.
השנה אני רוצה להמשיך ולעבוד על הביטחון שלי מול המצלמה ולאתגר את עצמי בכך.
סליחה שהקשבתי לקולות מסביב שהקטינו אותי
אז כמו שאמרתי קודם, ההורים שלי ואנשים נוספים סביבי מנדנדים לי שאני לא באמת שווה משהו,
שאני לא באמת יכולה להגיע רחוק
שאני לא מספיק טובה כדי להרים דברים נהדרים
ואני חוטאת בלהקשיב לקולות האלה ולחשוב שאולי באמת אני לא יכולה
השנה אני מקווה לחזק את עצמי ולהאמין ביכולות שיש לי (אמן)
סליחה שלא נתתי לעצמי להגשים חלומות
אני מאוד מאוד אוהבת מוסיקה והדבר שהכי הייתי רוצה בעולם זה להתפתח בכיוון הזה. הייתי רוצה להתחיל
להעלות ביצועים של השירים שלי אבל עד עכשיו זה לא יצא
השנה אני מתפללת שיהיה לי את האומץ להעלות ביצועים שלי, לשיר מול חברים ולפתח את עצמי גם בכיוון הזה
על אילו דברים אתם.ן מבקשים סליחה מעצמכם.ן?
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
י. (ע"ר)