יש בי מוזה לכתיבה,
הרבה פעמים לפני שאני הולכת לישון, וכשאני לא מתכתבת עם ס' אני נזכרת בבלוגי ויש בי רצון עז לכתוב
לא תמיד אני מוצאת את הזמן,
והיום, עכשיו, זה זמן מצויין.
אני לבד בבית, הייתי אמורה ללכת ללימודים ולא הלכתי כי התפתחה אצלי דלקת בעין,
אתמול קמתי באיחור, והתקלחתי ממש בלחץ ובזריזות ונכנס לי שמן גוף לתוך העין,
העין צרבה לי למשך אולי רבע שעה אם לא יותר ואז נרגעה, הייתי בעבודה, ואז בסידורים [מכון סכרת.. סופסוף סוג של החלטתי לקחת את עצמי בידיים..]
ואז כשחזרתי הביתה רפרפתי מעט על החומר למבחן שהייתי אמורה לעשות היום [אלחוש..] נרדמתי ואז כשהתעוררתי
העין גירדה לי והרגשתי הפרעה בראייה, וכשמיששתי אותה ראיתי מלא מוגלה.. ממש נלחצתי
אז היום ביקרתי אצל רופא עיניים ללא תור מראש [סוג של טראומה..] הוא היה ממש נחמד והביא לי טיפות אנטיביוטיות
בלי שום קשר, בהמשך לביקורי במכון הסכרת אתמול בחלטתי לעשות בדיקות דם סופסוף.. אני רוצה לעבור למשאבה ולתבוע קצבת נכות מביטוח לאומי
[זה נשמע נורא, אבל אם כבר אני חולה ואם כבר חלה הידרדרות במצבי אז למה לא לקבל את מה שמגיע לי?]
הח'ברה במכון סכרת נראלי נשארו די המומים ממני ומאדישותיי כלפי המחלה..
עברתי 3 חדרים, המומחה, דיאטנית ולבסוף האחות סכרת שנראלי שהותרתי עליה רושם של סייקו במניה דיפרסיה
היא בהתה בי במשך דקות אחדות בשוק טוטאלי ואמרה שבחיים לא שמעה על מישהי במצבי, עם סכרת טייפ 1 לא מאוזנת ולא מטופלת שלא נכנסה
למצב של חמצת או אשפוז.. גם היא וגם הרופא אמרו לי שמשהו די מוזר בהתנהגות הסכרת שלי כי יש בה מאפיינים של סכרת 2
אבל בתכלס הטיטל לא כזה משנה לי כי גם אם פתאום יתגלה שזאת סכרת 2 אני עיין זקוקה לאינסולין.
בלי שום קשר אני מרגישה חרא, אני חושבת שמתפתח אצלי סינוסיטיס שוב.. הסינוסים שלי כואבים והראש מרגיש כבד,
מאתמול אני לא מדברת עם ס'.. ממש קשה לי עכשיו כשהיא חזרה לסניף שלה..
היינו בספא ביום שישי.. לאחר מכן פגשנו את אמא שלי באוטובוס וס' כבר נסעה אליי והייתה אצלי,
ממש התקדמנו בקשר שלנו.. גם מבחינה אינטימית, התנשקנו והתמזמזנו אצלי במיטה.. גם סופסוף מימשתי את הפנטזיה שלי וירדתי לה,
אני לא יודעת עד כמה אני טובה בזה כי זאת הייתה פעם ראשונה שלי, ומן הסתם שס' היא ההתאהבות הראשונה שלי בבחורה,
אני רק יודעת שהיא הגיעה לסיפוק מיני והיא ממש נהנתה, אני אוהבת את זה שהיא אומרת לי ומכוונת אותי בדיוק איפה נעים לה ואיך,
אני אוהבת את זה שהיא לא מתביישת ממני או מרגישה שזה מוזר. היא אמרה לי שכשהיא איתי אז היא מרגישה הכי טבעי בעולם,
ושהזמן עוצר מלכת. גמני מרגישה ככה איתה.. הזמן עובר כ"כ מהר..
אבל.. מאתמול אני מתעלמת ממנה אחרי ששלחתי לה שתהנה היום ביום הגיבוש עם הבנות מהצוות שלי..
שלחתי לה הודעות אתמול כשהייתה במשמרת ותמונה של המוגלה בעין והיא בקושי התייחסה אליי אפע"פ שהתחברה, נורא נפגעתי,
זה מרגיש לי שאין לה זמן בשבילי או שהיא מדברת איתי רק כשמשעמם לה [כשהיא בהפסקה או בדרך למשמרת..]
סתם כזה להעביר את הזמן, וכשבאמת הייתי צריכה אותה אתמול, מינימום של תשומת לב אז כלום.. היא אפילו לא נכנסה לחלון איתי,
לא שלחה הודעה שהיא עסוקה או שאין לה זמן.. כלום. פשוט התעלמות מוחלטת ואז תרצ שהיא התחברה רק על מנת לכתוב משהו לבנות בקשר לעבודה
ושהיא "רצה לאוטובוס"
עכשיו כשאני קוראת את זה אני נשמעת מטורפת וזה נשמע לי מטופש למדי אבל לא עניתי לה מאז אתמול והיא התקשרה אליי נונסטופ והמשיכה לשלוח הודעות
בין הודעותיה האחרונות היא כתבה שזה לא מגיע לה שאתעלם ממנה ככה אבל אני פשוט לא מסוגלת לדבר איתה כי אני כועסת
ואני מאכילה את עצמי סרטים שאתמול בזמן שיכלה לענות לי היא העדיפה את סמ', העובדת שפלרטטה איתה ואני בטוחה שהיא לסבית ושהיא רוצה את ס'
זה פשוט כ"כ מכעיב אותי ואני ממש מקנאה, למרות שס' אומרת לי שסמ' לא מעניינת אותה ושהיא אוהבת רק אותי
אני לא יודעת למה אני מתקשה להאמין לזה אבל יש לי בעיות.. כלפי חוץ יש לי בטחון עם אנשים זרים ואפילו צעקתי על המנהלת הפרחה החדשה שלי והעמדתי
אותה במקום
אבל כשזה מגיע ליחסים אישיים.. ביני לבין אנשים.. אין אני פשוט יודעת שאני מטורפת ואני צריכה להיות לבד
אפאחד לא מסוגל להתמודד איתי אפילו אם הייתי בנאדם זר הייתי כבר מוותרת על עצמי מזמן
כואב לי הראש.. ונראלי שאלך לישון
לא הספקתי לכתוב עוד על הבחורה החדשה בעבודה, ש' שחשבתי שהיא בן עקב שמה וכשראיתי אותה אתמול היא נראתה לי טומבוי לסבית ממש
וזה התגלה כטעות [חיטטתי בפייס שלה.. ויש לה חבר]
וגם מתישהו אכתוב את הפוסט על לינהפיט ועל היצ'קוק ועל התגליות המאכזבות שגיליתי עליו..
בבלוג זה
בכל הבלוגים
