hello stalker

אני לא באמת יודע עד כמה חכם לרשום את זה כאן אבל זה משהו שלא יכול להשאר בפנים ובאותה המידה לא יכול לצאת החוצה ישירות.

אני מכיר אחת,אחת שאני אוהב ואיכפת לי ממנה,אחת שלפני תקופה חשבתי שהיא האחת בשבילי,אני באמת חושב שאנחנו יכולים להכיל זה את זה בצורה מושלמת,אבל זה פשוט נידון להתפרק.

בשנים האחרונות היא נחשפה ל"עולם" הסמים והסקס,פעם הייתי תמים וראיתי את העולם באותה תמימות,לכן הייתי בהלם מוחלט כשהתחלנו לדבר בפתיחות מוחלטת זה עם זו,אבל הגישה השתנתה עם הזמן ועמה הגיעה גם ההבנה.

לפעמים אנשים מסויימים ואני בינהם פשוט לא מסוגלים לקבל את המציאות כפי שהיא ונכנסים לעולמות משלהם,אותם אנשים נוטים לעוות את המציאות בכדי להרגיש נינוחים יותר,כל אחד מאיתנו בדרכו שלו,אם שלי מתבטאת בכך שאני פשוט הודף הכל ומדחיק הכל,מתפקל לכדור ומתכסה בשמיכה או אם זה בנטילת כמויות אדירות של סמים.

היא בחרה בדרך הזו,אני בחרתי להשלים עם המציאות ואט אט להשטף יחד איתה,כי אם נחיה בעולמות משלנו לעולם לא נחשף לכל שאר היופי בעולם הגדול שמוצע בפנינו,קשה לי,היא לא מוכנה להודות בכך,אבל היא מכורה,היא חושבת שהיא בשליטה אבל היא מאבדת את המבט החולמני שלה,היא מאבדת את עצמה,נשטפת לתוך עולמות אחרים,שאותם הכימיקלים\צמחי "מרפא" בונים עבורה,היא פשוט לא מהאנשים שמתפקדים תוך כדי,רואים עליה שהיא לא כאן,מבטה הפך לקר וריק,אין לי מילה בנידון,אני לא קדוש,אני משתמש בסמים מידי פעם,אני נוטל כמויות אדירות של אלכוהול,אבל אני יודע שישנה המציאות שמחכה לי רגעים ספורים אחרי שאני מתעשט ואצלה אין דבר כזה להתעשט,לפעמים כשאני בחברתה ואני מוותר על כל עניין העישון,אני פשוט רואה אדם שונה לחלוטין,היא לא היא,אני לא רואה דבר במשותף עם אותו אדם ולכן מגיע המצב בו אני מעשן בערך פי שלוש מהכמות שהיא עשנה ושותה בנוסף לזה בכדי להנות בחרתה,כדי להכיל אותה שוב במלואה,והסחף לשיחות האינסופיות שלנו על הכל ועל כלום,אבל נמאס לי למצוא את עצמי מגלגל כל פאקינג פעם מחדש עם 6 בקבוקי בירה בשביל להיות מאושר לצידה.

ושוב,אין לי פאקינג מילה בנידון,זו לא הפעם הראשונה שניהלתי איתה דיון בנושא,וזה תמיד נגמר בדיאולוג ביני לבין עצמי,גלגולי עיינים ובסופו של יום אני יוצא הרע,לכן ויתרתי,אני חושב שאני אוותר על הכל,זו לא הפעם הראשונה שאני אומר את זה,אבל אני חושב שזו אכן הפעם השלישית והאחרונה שאני אנסה לתקן את הדברים,היא קוברת את עצמה וקוברת גם אותי יחד איתה,אחרי כל לילה כזה איתה אני מרגיש ריק,הסמים מתחילים להיות חסרים,אני לא מרגיש מסופק ומלא משום דבר אבל אחרי שבוע,אני חוזר לעצמי ומקבל יספוק אדיר ממוסיקה טובה,ציור או סרט ילדים שגורם לי לבכות את הנשמה שלי. 

ירדה לי מפולת מהלב כרגע פחות או יותר,אני לא אוהב להסחף למחשבות,היום הזה עבר בצורה נהדרת ועכשיו הוא חזר למסללו,אני אלך לישון,בידיעה שקו המחשבה שלי נוקה ואני שוב חזרתי להיות צלול בתקווה ליום מוצלח כמו זה. 

אמרו לי היום שאני דומה לג'ון ניומן,זה הצחיק אותי,אני מקווה שאני לא,הוא ממש לא מושך לטעמי.