|
קטעים בקטגוריה: ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½.
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
שלובים
אני רואה את עצמי עכשיו,
שוכבת שם , משולבת בגופך
הנשימות נעשות כבדות מרגע לרגע
אני נועצת בך עיניים,
אתה מפחד להסתכל
מפחד לראות.
אני רואה את עצמי עכשיו,
מרחפת מחוץ לגופי .
נשאבת אל תוכך
כל כך קרוב עד שאני שומעת את ליבך
ליבך ששותק שתיקה רועמת,
שתיקה שמרעידה כל איבר בגופי
ואתה מפחד להסתכל.
מפחד לראות.
שאני מנסה ,
מנסה להרגיש אותך כמו שאתה מרגיש אותי
מנסה לאהוב אותך כמו ששנינו יודעים שלא אוכל.
אז אתה עוצם עיניים.
ואני עוצמת חזרה.
| |
מבטיחה.
חשבתי שהתגברתי עלייך,
שהמשכתי הלאה .
שמישהו אחר ישכיח אותך מהלב שלי.
והוא מושלם, באמת .
נראה טוב.. חכם ..
ולמרות הכל ,
הוא לא ממלא את החלל שהשארת בי.
אני כבר לא הילדה המאוהבת שהייתי קודם.
אני כבר לא בוכה על אהבה שאיבדתי
שלא הייתה לי .
כבר לא בוכה עלינו .
אני אישה עכשיו .
אישה שהתאהבה בגבר.
שמתגעגעת למגע שלו ,
מתגעגעת לשיחות העמוקות והטיפשיות כאחד.
מתגעגעת לציפייה לשיחת טלפון
לבחור שהחזיק אותה פעם ,ששמר עליה
שידע לעודד ,לפרגן ולהצחיק ,בדיוק בזמן.
אני חושבת ששנינו התפתחנו בתקופה הזאת.
גדלנו קצת בנפרד .
אולי יש לך מישהי עכשיו ולמדת לאהוב
אולי לא ,ואתה מתגעגע אלי באותה המידה.
לא משנה מה ,אני מקווה שניפגש בעתיד.
בוגרים יותר,
מוכנים לתת הזדמנות שניה.
בנתיים ,
אני אנסה לאהוב.
אני מניחה שלעולם לא כמו שאהבתי אותך...
אבל אעשה את כל המאמצים
אני מבטיחה.
| |
צוהר
הוא הגיח משום מקום .
ספק מציאות, ספק דמיון.
מהוססת ,זהירה ,
פתחת לו צוהר.
והוא, בזהירות שאין כמותה
פילח את דרכו בין הקוצים המחודדים .
בלי לותר,במאמץ מרובה
הוא מצא פרצה.
הוא נכנס .
את הרשת.
לא שילחת דרקון ,
גם לא צבא של חיילים .
הוא אמנם לא נסיך
ואמנם אין לו סוס .
אך למרות הכל מצא דרך לליבך .
| |
 מגודלת
לקום בבוקר ולגלות שגדלת.
שהלב התרחב ,האגו קטן
שהמיטה הצטמצמה
בדיוק למידות הנפש שלך.
הנפש שהתפתחה במשך השנים,
לבוגרת.
לקום בבוקר ולגלות שגדלת.
שהדובי הישן כבר לא מדבר,
שהאחיזה ביד של אמא לאט לאט מתרופפת
שצבא, זה לא רק של אבא.
לגלות שגדלת
עם אהבה ,עם שברון לב.
צמחת,פרחת,המשכת,
הלאה מההיא של פעם
ההיא שחיפשה תשובות
שלא יכלה להכיל .
לקום בבוקר ולגלות שגדלת ,
שאת עדיין גדלה .
| |
15 שניות
יצאתי לחופשה קצרצה באילת.
משפחה ,בני דודים ,ים ,שמש, מה עוד אפשר לבקש...
סוף סוף יכולתי להתנתק ולנוח קצת .
ואז הוא החליט להתקשר .
בשלוש בבוקר בלי שום התראה מוקדמת,
החליט לצלצל ולשאול 'מה קורה?' .
כמובן שעניתי כי מחקתי את המספר שלו כבר לפני חודשים,
לקח לי זמן לזהות את הקול שלו
במיוחד לאור העובדה שישנתי .
זאת הייתה שיחה של 15 שניות .
15 שניות ,שהרסו עבודה שעשיתי עם עצמי במשך חודשים.
הוא ציחקק ,פתאום נזכר שאני באילת ואת השאר אני לא זוכרת .
אחרי שהבנתי שזה הוא ניתקתי מהר את הטלפון ,
ורק אז התעוררתי.
WTF ?!
מה לעזאזל קרה עכשיו !?
הוא אשכרה התקשר אליי אחרי יותר מחודשיים .!!?
ברור שלא נרדמתי אחרי זה .
מי הוא חושב שהוא ?!!?!?!?
למה נראה לו שהוא מתקשר אלי אחרי כל כך הרבה זמן
אין לו בושה ?,אחרי כל מה שהוא עשה לי ?
אחרי כל העבודה הקשה שעשיתי כדי לשכוח ממנו ולהתקדם
ושכבר הרגשתי שאני חוזרת לעצמי
מאיפה כל הביטחון הזה ?!
איך הוא מעז בכלל ??
לא אכפת לי כמה הוא היה מסטול
כמה הוא הרגיש מלך מרוב האלכוהול שזרם לו בדם
וכמה הוא התלהב לעשות את זה ליד חברים שלו
לא עושים דברים כאלה.
זה לתקוע סכין ולסובב.
לא,
זה אחרי שתקעת סכין וסובבת לשלוף אותה ולנעוץ שוב.
אדוני אתה חי בסרט רציני
אין מצב שעד שהוצאתי חלקים נכבדים שלך מהלב שלי
אתה תתגנב לשם שוב !
ולא אכפת לי שבאותו הלילה לא הפסקתי לחשוב עליך.
אנחנו לעולם לא נחזור להיות בקשר ,לעולם.
ויודע מה אני רק בוחרת להסתכל על זה מהצד של
'וואלה הוא חשב עליי'
ו'וואלה כנראה שהוא התגעגע אחרי הכל '
כי תגיד מה שתגיד כולנו יודעים טוב מאוד שכששיכורים האמת יוצאת לאור
אז מותק ,אמנם הרסת לי את היום אחרי
וכן ,הצלחת לחבל לי בחופשה וגם לחדור לי למחשבות.
אבל זה ממש ,אבל ממש,
לא הולך לשנות כלום .
יש לי דבר אחד להגיד לך
אתה פתטי,תמצא חיים.
| |
אופטימיות כפוייה
שמתי שירים אופטימים ברקע.ניקיתי את החדר ,פתחתי את החלון ,עשיתי קצת ספורט ודאגתי להמשיך לחייך במשך כל הזמן.אני לא אתן להם להוריד אותי למטה .אני לא אתן לחיים לייאש אותי ואני לא אתן לעצמי להבלע בכל האנשים האלה .אני מניחה שכל אחד מאיתנו מחפש את עצמו בעולם.כל אחד מחפש את השלווה,כל אחד רודף אחרי חלום .הבנתי שגם אני רודפת אחרי חלום ,אבל לא זה שהיה לי פעם .פתאום קלטתי שהתבגרתי ,ואיתי התבגרו החלומות שלי .ומה שווים החיים שלי אם אין לי משהו לצפות לו ,משהו להשיג ..החלומות שלי מנסים להתבגר יחד איתי ,להיות מציאותיים יותר ,קלים יותר.אבל יודעים מה? לחלק מהחלומות שלי אני לא מרשה להתבגר ,כמו שעל חלקים ממני אסרתי .אני רוצה להשאיר בי טיפה מהילדה הזו שאני משאירה מאחור .צריכה בי את האומץ לפרוץ גבולות, את התעוזה והביטחון ,את האמונה ..חייבת בי את השאיפות הלא מציאותיות (לשאוף לירח ולהגיע לכוכבים ,לא ?)אני מסוגלת אני יודעת .
הרבה לא יבינו אותי אבל בתוך תוכי אני יודעת שנועדתי לעשות משהו גדול בעולם הזה.אולי תצחקו או תגידו שהתרוממתי טיפה מעל הקרקע ,אבל אתם לא במקום שלי והלוואי והייתם יכולים להרגיש את זה .אני פשוט יודעת בתוכי שתיכננו לי עתיד משמעותי , שאני צריכה להביא לשינוי בעולם הזה.זה כמו שישאלו אותכם איך קוראים לך ואתם תענו בביטחון מלא את שמכם .אז בדיוק ככה אני מרגישה שאני חושבת על העתיד שלי .למרות שלגבי הדרך אני בכלל לא בטוחה.וחוסר הידיעה משגע ומפחיד אותי בטירוף.מפחידים אותי החיים אחרי הצבא ,החיים האמיתיים .אני לא רוצה לחיות בשגרה המשעממת כמו כולם .אני לא רוצה למצוא את עצמי לא מסופקת ,להתגלגל לחתונה, בעל, ילדים, עבודה מסודרת, להרגיש שאני נטמעת בשיגרה.שאני משתלבת בחברה שאני בכלל לא רוצה להיות חלק ממנה. אני מבועתת מהמחשבה שלא אדע לאן אני הולכת.
ממשיכה להגיד לעצמי שיהיה בסדר כי איכשהו משהו בתוכי לא נותן לעצמי לעצור .
לחיות כל יום כיאלו הוא האחרון ,למצות אותו עד הסוף ,וצעד צעד.. כלום לא דחוף ..
אני מאמינה שהכל יסתדר ..
| |
חברות אמיתית
חתכים, צלקות,סימנים כחולים שעם הזמן מקבלים ותק.
דרך שנמשכת הלאה אבל תמיד לאותו המקום.
דמעות,שברים,חתיכות מאחת שהייתה פעם בת אדם .
וחבר.
אחד שנשאר לאסוף שברים,
אחד שרואה בעיניים גם מה שהיא לא תספר.
הם יושבים על כוס קפה באוירה של כנות מוחלטת.
חבר,
שמחבק בדיוק כמו שהיא אוהבת,
שאומר לה כל יום כמה היא שווה,
שלא נותן לה לוותר,
שנמצא שם ולא מבין עד כמה הוא משמעותי.
מצאתי בו נחמה.
שיש עוד אנשים איכותיים בעולם הזה.
שעוד לא שווה לי לאבד תקווה ולהפסיק לחפש.
שיחה אל תוך הלילה שלא רציתי שתיפסק ...
רציתי להודות לך
שאתה חבר אמיתי .
| |
עצמי?
מה משמעות הכינוי שלי?....
המשמעות היא שאני עדיין תחת הצל שלו .
מצחיק, אני כותבת על זה שאני רוצה להמשיך הלאה ובסופו של דבר אני בוחרת בכינוי הזה,הכינוי שהוא בחר לי.
נדמה שאני רוצה להשתחרר כל כך מהחבלים האלה שקושרים אותי אבל באותו זמן אני מפחדת להיות חופשיה וללמוד את עצמי מחדש.
אני כבר לא מכירה את עצמי .
פעם לא הייתי תלויה באהבה של אנשים אחרים ,
הייתי בטוחה,עצמאית,לא הייתי משנה את עצמי בשביל אף אחד,
לא חשבתי שמישהו ירצה לשנות אותי .
עכשיו אני רק עוד בלוגרית שמרוב כאב שיוצא מכל החורים מחפשת עוד מקום לפרוק.
-יש לציין שזה עוזר-
אבל ממתי אני כבר לא סומכת על אנשים.
אנשים אמיתיים שיכולים לחבק חיבוק פיזי מכל הלב לאות תמיכה.
זה בגללו.כן אני מאשימה אותך.בגללך אני לא סומכת יותר על אנשים.
בגללך אני כאן למטה אוגרת כוחות רק כדי לפחות לעמוד על הברכיים.
אם אתה פגעת בי,כל אחד יכול.
אני מפקפקת בעצמי.
אני שפעם הייתי אמורה לכבוש את העולם הגדול ,מפקפקת בעצמי.
פתאום נוצרו בי ספקות,אולי זאת אני שלא בסדר...
השירים שלי נשמעים לי נדושים כל כך,וכל אחד ואחד מהם נכתב עלייך
אני כבר לא בטוחה שמגיע לי לעשות מוזיקה אם אני מבזבזת אותה עלייך.
והבגרויות ?אני לא יודעת אם אני אקבל תעודה בכלל .
אני ,זאת שהייתי פעם,נעלמת מהאופק.
אני מנסה בכל כוחותי להחזיר אותה חזרה אבל מיום ליום היא נראית יותר ויותר מטושטשת .
לאני החדשה כבר אין כיוון בחיים ויש שיגידו שהיא סיימה את דרכה .
אני מרגישה שמיציתי.
מיציתי תאהבה,תשנאה,תחלום,תכאב
מיציתי את השאיפות שהיו לי פעם והפכו אותי למי שהייתי.
מה משמעות הכינוי שלי אתם שואלים ?
המשמעות היא שאני מישהי אחרת ,זאת שהוא רצה שאני אהיה .
המשמעות היא שאני לא יודעת אם אחזור לעצמי אי פעם .
מה שכן אני יודעת זה שאני אנסה לבנות לי 'עצמי' אחת חדשה .
| |
התגנבות של לילה
רבע לאחת.
צריכה ללכת לישון ,
או ללמוד לבגרות ,
לנקות תחדר,
או את הלב ?..
כן,זה מה שאני אעשה .
למרות שאני מנסה כבר כמה חודשים טובים..לנקות אותך מהלב אני מתכוונת
נראה שאני לא מצליחה ולא מתקדמת לשום מקום
ואם כבר אני רק הולכת אחורה
רק מתגעגעת יותר
רק שוכחת את כל מה שעבר עליי בגללך
רק מתאהבת יותר ויותר ,כי אסור לי .
תמיד הייתי כזאת ,שאוהבת מה שאסור,
מורדת .
בהורים,בבית הספר,בעבודה,בחברה
תמיד אהבתי להיות שונה ,להיות בעצמי ,אחת מול כולם
משום מה אני מוצאת את זה מתנקם בי עכשיו,
אסור לי לאהוב אותך !
אני אומרת לעצמי שוב ושוב ומזכירה
שפגעת בי
"הוא פגע בך!
הוא לא אוהב!"
כי אם היית אוהב אותי בצורה כלשהי
הייתי מונע ממני את הכאב הזה
הכאב שאתה גרמת .
נדמה שאני מדברת איתך בכל יום.
במחשבות שלי אנחנו מנהלים דיונים של שעות
על כמה הגורל אכזר שגרם לנו להפגש
והכריח אותנו להתאהב.
במחשבות שלי ..אתה אוהב
אתה בורח כדי שאשאר שלמה
אתה פוגע כדי לחסוך ממני את הנורא מכל
שיגיע אם נשאר יחד.
מוזר,
אחרי הכל עדיין יש לך פינה אצלי בלב
ולמרות שאני אומרת לעצמי שוב ושוב שלעולם לא אתן לך להתקרב
חלק ממני יודע שזה לא נכון .
חלק ממני תמיד יהיה שמור לך
שמור לאהבה שהבטחת לי פעם .
| |
| |
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
