לרוץ ולצעוק - להתפרק וליפול

נמאס לי מזה, מהכל ..

למה זה קורה רק לי ? למה אני מסתבכת כל הזמן בכל מידי דברים ?

למה עד שאני מוצאת מישהו שאני סוף סוף אחרי כ"כ הרבה זמן מתחילה להתאהב בו הכל נהרס ?

האמת? זה לא נהרס אבל הלאווי שזה היה נהרס כי ככה זה הרה יותר גרוע .

ליראות את ההתרחקות בינכם, ליראות את השיחות היבושות את הימים שאתם לא נפגשים ולהתעלם מזה,

ואז כשאת עוזרת את האומץ לשמוע מה קורה ביניכם את מגלה שלא קורה כלום ,

את מגלה שבשבילו הכל רגיל ..

אז אולי אני סתם פרנואידי? זה שלא נפגשנו 3 ימים כשהוא גר 2 דק' ממני?

זה שלא דיברנו כמעט 3 ימים וכששלחתי לו הודעות התשובות היו יבשות והשיחה לא הייתה התארכה יותר מדקה ?

זה בסדר ? זה לא !

ואז זה בסדר בשבילו ולא אכפת לו להתרחק ככה, אם שהוא אפילו לא מרגיש בריחוק לי זה לא בסדר.

כבר היה לי קשר ששנה לא היה אכפת למישהו מהריחוק ,

ועד היום נשאר לי פצע בלב שלא החלים ואני לא יודעת אם הוא יחלים מהקשר הזה ..

עוד קשר כזה ? זה ממש אבל ממש לא מה שאני צריכה .

אני פשוט מתביישת בעצמי, מאוכזבת , טיפשה .. אין לי מילים לתאר את מה שעשיתי .

אני באמת חושבת שאני אוהבת אותו, אני כלכך מפחדת לאבד אותו .

התרחקנו בכמה ימים האחרונים, ניסיתי להתקרב אבל הוא התרחק .. אני לא יודעת למה .

אולי זה סתם בראש שלי ואולי כלום לא קרה אבל אני מרגישה רחוקה ממנו ,

אני שולחת לו הודעות והוא עונה יבש, בקושי נפגשים .....

היום בקבוצת וואטסאפ של כל החברים הוא רשם שיש לו עבודה מחר בירושלים ויש שם כוסית,

אתמול שלחתי לו הודעה הוא לא ענה - כניראה ישן, ואז בבוקר הוא ענה לי כ"כ יבש.

אז הרגשתי לבד, אני נפתחתי אליו אני פאקינג הזדיינתי איתו ולא אחרי הרבה זמן ,

הוא השני שלי ואני לא עושה את זה תמיד .

לחבר הראשון שלי נפתחתי בצורה הזאת אחרי יותר מחצי שנה .

בקיצור אני יצאתי ל"דייט" עם מישהו מהעבודה שלי, עם המנהל שלי .

אני לא נמשכת אליו בשום מילה ולמרות זה התנשקנו ..

אני לא רוצה לחשוב על מה יהיה לי ואיך אני יתחמק ממנו עכשיו .. ובעבודה .

אני רק כ"כ מתביישת בזה שבגדתי בו, ודיברנו על הנושא הזה ..

ברור שאני בחיים לא יספר לו את זה, אבל אני מקווה שיהיה למי לספר .

אני מקווה שנישאר ביחד 

אני אוהבת אותו , ורק עכשיו הבנתי את זה .. באמת .

אני רוצה ליהיות מאוהבת , אבל הפעם באמת .. רק עוד פעם אחת .

אני רוצה לאהוב מישהו אחד .. לאהוב אותו לתמיד .. שנהיה ביחד לתמיד .

אני רוצה לאהוב מישהו כמו שאהבתי אותך ..

אני שומעת הרבה סיפורים על אהבות, סיפורים מרגשים,שמחים,עצובים,קשים,יפים ..

יש את המשפט הזה שכבר כמובן איבד את המשמעות שלו : "אין מישהו בעולם שאוהב אותך כמו שאני אוהבת" ..

עזבו את זה של"אני אוהבת אותך" כבר אי אפשר להאמין אבל אצלי .. זה היה אמיתי,חזק ..

אני באמת אהבתי אותו יותר מכל דבר אחר בעולם ואף פעם ואף אחד בעולם הזה לא תצליח לאהוב אותו כמו שאני אהבתי .

אתם יודעים מה זה לאהוב?

זה כשאי אפשר לתאר את זה, אפשר לנסות ולכתוב שעות על איך זה היה ואז לסמן הכל וללחוץ על DELETE

עשיתי הרבה דברים כשהייתי איתו שאני מצטערת עליהם אבל אני לא יכולה לשפוט את עצמי ,

אי אפשר לשפוט בן אדם מאוהב .. כי הוא יעשה הכל בשביל מי שהוא עובד .

זה מתחיל בלנתק קשר עם אנשים עובר ללעזוב את החברות ומסתיים בלעזוב את אמא שלי ולעבור לגור קרוב אליו .

זה מתחיל במשפט קטן,בסיבה לזה שהקשר שלנו לא יעבוד ..

ובתשובה קטנה שלי שאני גורמת לזה לעבוד .

אני לא חושבת על החיים שאני עוזבת, על הבגידה בחברים ובאמא שלי אני חושבת על איך יהיה לו טוב .

אהבה אמיתית בחיים לא מסתיימת, עוברת, נשכחת .

אהבה נחלשת ונותנת ללב מקום לאהבה אחרת, נותת לה מקום קטנטן שיכול לגדול וכשמשהו אחד גדל משהו אחד חייב לקטון.

זה החוקים של האנושות , ככה אנחנו בנויים ולא, זה לעולם לא ישתנה .

2 המשפטים שלי שסיכמו את האהבה נשמעים מאוד פשוט כי כמו תמיד אנשים כותבים רק על הטוב והפשוט.

אני לא כותבת על כל הלילות בלי שינה,כל הלילות שטבעתי מבכי, כל הלילות שבאמת רציתי למות .. שלא היה לי למה לחיות.

כל הפעמים שחיפשתי דברים להכאיב לעצמי כי שום כאב לא היה קרוב למה שהלב שלי הרגיש,

כל הפעמים שניזכרתי בתקופות הכי טובות שלנו וכל הפעמים שכמעט לא מתתי בגלל שהדמעות חנקו . ולא יכלתי לנשום .

הוא לא יודע את מה שעברתי כי כל פעם שהיינו נפרדים הייתי לוקחת את זה "בקלות"

הייתי אומרת שככה טוב יותר, ומחייכת ואז כשהוא היה מסתובב הייתי נוגסת חזק בשפתיים והולכת מהר כדי לא לתת לבכי לפרוץ .. כדי שהוא לא יראה.

אתם יודעים מה הכי קשה ?

קשה שהוא אידיוט, שלא יודע להתנהג שהוא עוד מעט בן 20 אבל עדיין לא התבגר, לא יודע איך להתנהג.

אבל הכי קשה שהוא אידיוט שאוהב אותי .. אהב אותי פעם ואוהב אותי עד עכשיו .

הוא לא אוהב אותי כמו שאני אהבתי אותו, אבל הוא אוהב עד כמה שהוא יכול ..

קשה להפחית אהבה כשהצד השני אוהב גם .

אבל מה לעשות ? יש באמת אנשים שנועדו לאהוב אבל לא נעדו להיות יחד ........

אולי כן .. אבל אולי גם לא .. לא יודעת, מתייאשת מעצמי כבר כל יום מחדש .

אני אוהבת אותו? אני חושבת .. אני לא בטוחה .

אולי אני מפחדת להתאהב בו עד הסוף , מפחדת שאני יחזור על הטעויות שלי ..

להתאהב , זה יגמר , לעולם לא לעבור, ועוד פעם ועוד פעם ועוד פעם  להשבר .

כמה זמן אנחנו כבר ביחד ? שבוע ? וגם זה בלחץ ..

אמור ליהיות את ההתלהבות של הזוגיות של ההתחלה, אמור להיות דביקיות כזאת צריכים להיות הרבה ביחד ..

לא, זה לא שאני מהבנות שאוהבות יותר מידי צומי ודביקי וריגשי . לא שאני לא אוהבת אני שונאת את זה זה כ"כ מוריד .

אבל עדיין זה החוקים של התחלת זוגיות צריך להיות קצת מכל זה .

אז איך זה כבר עבר ?

אני מרגישה שאנחנו התרחקנו ואולי זה לא ילך ואולי הוא ביכלל לא אוהב ?

אני לא יודעת מה הרגשות שלי אליו .. זה מסובך להסביר אבל אני מצפה ממנו להיות כ"כ מאוהב בי.

ברור .. זאת התנהגות כ"כ נשית ......................

אבל כן יש לי דפקה, אני לעולם לא אתאהב בבן אדם ליפני שאני ידע שהוא אוהב אותי ...

ואני לא מרגישה את זה ממנו .. או שכן?

אני חושבת שאני פשווט צריכה לשמוע את זה ..

אני מפחדת שזה יהיה כמו עם האקס שלי .. למרות שאין מצב בעולם ..

אני עדיין אוהבת את האקס שלי באיזה שהוא מקום ..

ועדיין הוא האהבה הראשונה .. ואהבה הכי גדולה שאיי פעם תהיה לי ..

וכן אתם יודעים מה הכי קשה ??

הכי קשה זה לעבור מבן אדם שהיה הכי חשוב לך בעולם, שהיה כל העולם שלך . 

הכי קשה לשכוח את הכל הכי קשה להפסיק לאהוב ..

אתם יודעים מה ? זה אפילו לא קשה . זה בלתי אפשרי !

במיוחד שאת עוד עדיין אוהבת אותו והוא אוהב אותך ואתם פשוט לא יכולים להיות ביחד, כי זה בחיים לא יסתדר .

אני מבובלת עכשיו, ואני כן רוצה להיות עם חבר שלי ..

אבל אם גם הוא מבולבל ולא יודע מה הוא רוצה אני לא יוכל, אני מספיק מבולבלת מה שחסר לי עכשיו זה מישהו שיבלבל אותי עוד .

משהו חסר לי, אני תמיד מוצאת משהו שממלא אותי אבל הוא כמו דבר זמני, דבר שמתקלקל, דבר שעם הזמן שתוקף שלו פג .

רציתי אהבה, רציתי שמישהו יאהב אותי .. לא מספיק לי !

רציתי חברות, שיהיו שם בשבילי יש לי כמה אבל אני יותר .. לא מספיק לי!

רציתי משפחה טובה ואוהבת, יש לי אף עם שום דבר לא מושלם אבל גם זה.. לא מספיק לי !

אני מפונקת ? לא, אני פשוט רוצה לעשות משהו עם החיים שלי אני רוצה משהו חדש,מרגש,מעניין !

אני מתה שהלימודים יתחילו כבר ואז אני יפגוש אנשים אחרים, חדשים ..

אני תמיד רוצה חיים כמו בסרטים ..

אבל לא מספיק לי ...