לרוץ ולצעוק - להתפרק וליפול

כמו שהזכרתי בפוסט הקודם, אהבה ראשונה קשה לשכוח ואני לא יודעת אם זה אפשרי בכלל .

היה לנו קשר של שנה והוא לא היה הקשר הכי מושלם אלה הוא היה הקשר הכי מסובך וקשה אבל מאיזה שהיא סיבה אני לא יכולה לוותר עליו.

מאיזה שהיא סיבה יש לי עוד תקווה אחת קטנה , שהקשר הזה עוד יכול להצליח .

למרות שאם חושבים על זה ..?

גם כשגרנו בית מול בית, הקשר היה קשה והיו ריבים למרות שאז הוא היה בקושי בבית כי הוא כל היום עבד ..

אבל עכשיו כשאנחנו גרים במרחק של שעתיים אחד מהשני ועכשיו כשהוא בצבא והוא יוצא לפעמים פעם בשבוע ולפעמים פעם בשבועיים ..

אני לא חושבת שזה אפשרי ואני לא יודעת מה גורם לי לחשוב שאולי זה אפשרי ..

אבל אני יודעת שעד שאני לא ינסה את זה אני לעולם לא יוכל לעבור הלאה ..

וזה לא שניסיתי לעבור הלאה .. כי אני כן !

ניסיתי לא לחשוב עליו, נסיתי להיות עם אחרים, ניסיתי לאהוב אחרים אבל גם אם חשבתי שאני הצלחתי בוום ! הכל התפוצץ ..

בסופו של דבר כל קשר שלי עם מישהו חדש ניגמר בזה שאני עוד פעם מתחילה לחשוב עליו , עוד פעם מתחילה לאהוב אותו , ועוד פעם גומרת הכל .

אז עוד פעם אני יושבת בסלון , מדליקה סיגריה וחושבתמה אני צריכה לעשות תוך כדי שאני מעדכנת את הבלוג כי יותר קל לי לחשוב כשאני כותבת ..

ואז .. אני מגיעה לפיתרון ..

מהחבר שלי הקודם (זה שהייתי איתו כי חשבתי שהתגברתי אבל אני לא ) אז ממנו ניפרדתי, והסברתי לו הכל ודווקא הוא קיבל את זה טוב ונשאר איתי בקשר ,

אז חזרתי לקשר עם האהבה הראשונה שלי והסברתי לו שאני עדיין חושבת עליו ועדיין אוהבת אותו ..

ואז שאלתי אותו : "אתה עדיין אוהב אותי ? "

הוא אמר : " אני חושבת שכן , כי מצד אחד אני עדיין חושב עליך ומתגעגע ורוצה ליהיות איתך ..

ומצב שני , אני אומר לעצמי לעבור הלאה כי זה סתם יהיה קשה עוד פעם ... "

אז החלטתי דבר כזה, אם יהיה לי את ההדזמנות ליהיות איתו שוב וכמובן שאם הוא ירצה את זה אני יקח אותה ..

אני ינסה לחדש את הקשר הזה ואני ינסה להעריך אותו ולנסות שיהיה טוב כמה שאני יכולה ..

אבל אם זה לא יצליח עוד פעם , אני ידע שאני עשיתי הכל והפעם אני באת ידע ש.. זהו !

אני ידע שאין סיכוי יותר ושפשוט לא טוב לנו ביחד ואני יעבור הלאה ואני יבין בלב שלם שבאמת אין לזה סיכוי ושזה באמת נגמר ..

ואז כניראה אני יוכל להמשיך הלאה .. מה שאני באמת לא מצליחה לעשות עכשיו .

ואז.. אם זה יגמר או שאם זה ביכלל לא יתחיל ואני יבין שהוא לא רוצה את זה יותר ושאין לנו סיכוי יותר ,

אני יקח הפסקה מהכל ואני יהיה לבד, אני לא יכנס לשום קשר חדש עד שאני באמת יתגבר עליו ..

ועד שאני באמת בלב שלם ידע שאני יכולה לאהוב מישהו מחדש באמת ושאני יהיה מוכנה לזה .

ביקשתי בשיחה האחרונה שלנו בוואטסאפ שיחשוב על זה, על מה שהוא רוצה לעשות ושיגיד לי ..

הוא אמר שהוא לא יודע מה לעשות אבל הוא יודע שבלילה הזה יהיה לו קשה להרדם ..

אני לא יודעת עד כמה לו היה קה להרדם אבל אני לא נרדמתי עד 5 בבוקר :|

אז אני מחכה לתשובה שלו , ברור שאני מקווה שזה יהיה כן למרות על הקשיים שיהיו לנו אני יודעת שזה יכול להצליח .

אבל גם לא, ואני יודעת שזה ישבור אותי אני מקווה שזה ישבור אותי פעם אחרונה .

וגם אם יקח לי שנה להתגבר על הכל ולפנות את הלב שלי למשהו חדש אני מקווה שבסוף אני יוכל ...

שהייתי קטנה תמיד שאלתי את עצמי מה זה אהבה, ואז חשבתי שמשמעותה היא כשאמא ואבא אוהבים לשחק ביחד ..

ואז כשהתבגרתי והתחלתי להבין דברים ,

הבנתי שאהבה היא כששני אנשים אוהבים אחד את השני, ועושים טוב אחד לשני ולפעמים גם רע אבל עדיין אוהבים ..

ואז היו לי חברים והיו לי אהבות ..

ואז הבנתי, שעוד פעם טעיתי ושעדיין הייתי ילדה קטנה .. הבנתי שזה לא הפירוש של אהבה ...

כל החברים של היו לי, כל הפעמים שאמרתי שאני אוהבת ..... הכל שקר !

לא הבנתי את המשמעות של האהבה עד שפגשתי אותו, ומאז שפגשתי אותו אני לא יכולה לשכוח .

אז המושג: "אהבה" 

אהבה הוא רגש, הוא הרגש הכי חזק בעולם, הוא הרגש שיכול לשנות כל דבר וכל בן אדם , אין משהו שיותר חזק מאהבה אמיתית .

אהבה בין בני זוג ,

את תמיד חושבת עליו, את תמיד דואגת לו, את תמיד רוצה אותו ..

אהבה היא כשהוא ניראה לך הבן אדם הכי מושלם בעולם למרות שהוא לא הכי יפה ולמרות שיש אופי יותר טוב לאחרים ולמרות שאחרים מתייחסים אליך יותר ..

אהבה היא שאת יכולה לתת הכל לבן אדם הזה ושאת משוגלת לעשות הכל בשבילו בלי לחשוב פעמיים.

וכשאת מתאהבת ככה בפעם הראשונה , את האהבה הזאת את לא יכולה לשכוח .

אז אני יספר על האהבה הראשונה שלי ,

כשראיתי אותו בפעם הראשונה , התאהבתי בחיוך שלו, אהבתי את ההתנהגות שלו, והתעצבנתי שהוא היחיד שלא מתייחס אלי, הוא בעולם משל עצמו .

אחרי שנכנס לגוף שלו קצת וודקה התאהבתי בשטויות שלו, ובצחוק שלו ואז אמרתי לעצמי שהוא עוד יהיה שלי ..

כל החופש הגדול היינו ביחד, בפעם הראשונה ראיתי את הזריחה היפה של הישוב איתו ..

בפעם הראשונה שהתנשקנו, בבריכה בבית של אנשים כשהם ישנו באמצע הלילה (רומנטי או לא?)

אחרי זה הייתי צריכה לעזוב את הישוב ולנסוע הביתה , ניסינו לקיים את הקשר מרחוק ..

לא יצא לי לבוא לישוב בסופ"שים וזה לא הלך .. הוא אמר שכדי שניפרד ליפני שזה יהיה מאוחר מידי ..

בשבילי? זה היה כבר מאוחר מידי הייתי מאוהבת כמו שלא אהבתי אף אחד בחיים האלה ..

אז בלי לחשוב פעמיים אמרתי לו שאני עוברת לישוב , עזבתי את כל החברים שלי ועזבתי את כל המשפחה שלי ..

עברתי לגור הכי קרוב אליו ...

אהבנו , היה רגעים של אושר והיה רגעים של עצב ובכי נורא ..

הוא בן אדם מיוחד אבל גם קשה והיה לו קשה להגיד שהוא אוהב והיה לו קשה לדבר ולהפתח ..

בעיקר אלה היו כל הריבים שלנו אבל לא משנה לכמה יחס הייתי רגילה וכמה שהוא לא התייחס ,

וכמה שהוא העדיף את החברים עלי, ואת העבודה עלי ועוד הרבה דברים המשכתי לאהוב ..

לא משנה כמה הוא פגע בי ולא משנה כמה אנשים שאהבו אותי יותר ממנו .. אני אהבתי אותו .

וכל פעם שאמרתי לעצמי שנמאס לי, מהיחס שלו ומזה שהוא לא אוהב מספיק או לא מראה מספיק ,

וכל פעם שעזבתי אותו, או שניסיתי להיות עם מישהו חדש .. מישהו אחר ..

הודעה אחת ממנו, רמז קטן שהוא עוד אוהב ..

הלב שלי אוטומטית מחק כל אהבה אפשרית חץ מהאהבה אליו ...

זה מה שרע באהבה ראשונה , הלב לא יכול לשכוח אותה ..

לא משנה כמה שנים יעבור ולא משנה מה יקרה , הלב שלך בחיים לא ישכח את האהבה הראשונה כי זה הרגש הראשון ..

וזה הרגש הכי חזק שהלב שלך הרגיש והוא ישאר שם תמיד !

ולשאלה של מתי הוא יעבור או מתי אפשר להתאהב עוד פעם ? אין לי תשובה ..

כי מאז שניפרדנו לתמיד עברה עבר חצי שנה ועדיין לא משנה כמה אהבו אותי ולא משנה כמה ניסיתי לאהוב ..

הוא עדיין בלב שלי מעל כולם .