לרוץ ולצעוק - להתפרק וליפול

אם הוא היה באמת אוהב אותי הכי בעולם אז אולי ...

ואם הוא היה גר קרוב אלי והיינו נפגשים  אז אולי ...

אם הוא היה יוצא מהצבא לעיתים קרובות אז אולי ...

ואם הוא היה נלחם עלי ולא עובר הלאה   אז אולי ...

אבל זה רק החלומות שלי , זה רק האשליות שלי , זה לא המציאות ! זה לא יקרה !

למה אני מפגרת? למה אין לי הגיון? למה אני רוצה לעשות לעצמי רע ?

כשהייתי איתו :

- תמיד הייתי עצובה

- תמיד הרגשתי בודדה

- תמיד בכיתי בגללו

- תמיד לא ידעתי מה קורה

- תמיד היה חסר לי יחס

- תמיד הייתה חסרה לי האהבה

אז למה כשיש לי משהו ש -

- אני שמחה איתו

- אני לא מרגישה לבד איתו

- אני תמיד מחייכת בגללו

- תמיד יש לי את כל הצומי

- אני מרגישה את כל האהבה שלו

למה אני חייבת להרוס את זה ופתאום לרצות לחזור לאידיוט שגרם לי רע?

לא מגיע לו שאני יחשוב עליו ביכלל, למה אני אוכלת עליו סרטים?

מה נסגר איתייי מההה ??? בא לי להרוג את עצמייי !!!

אני לא רוצה לחזור לזה יותר, אני לא רוצה לאהוב אותו !!

אני פשוט לא מבינה את עצמי, יום אחד אני אהבתי אותו הכי בעולם ורציתי להיות איתו ..

ויום למרת, בוםם הכל התפוצץץ !!

אני יודעת שכל זה בגלל אמא שלי , היא לא אוהבת אותו וההשפעה שלה עלי בלתי נשלטת !

בפוסטים הקודמים סיפרתי על האקס שלי של ה10 חודשים, אז אתמול אמא שלי החליטה להזכיר אותו ..

היא עד כדי כך לא אוהבת את החבר הנוכחי שלי שהיא אמרה שהאקס שלי יותר טוב, ושהוא גבר, והוא היה מגן עלי ושומר עלי.

היא אמרה שהיא הייתס סומכת לשחרר אותי איתו והייתה מרגישה שאני בטוחה ועל החבר שלי עכשיו היא לא סומכת .

בחיים שלי לא אהבתי מישהו כמו שאת האקס שלי, הוא היה האהבה הכי גדולה שלי ..

ואמא שלי פשוט לא מבינה כמה דמעות וכמה כאב עברתי כדי לשכוח אותו , כדי להעיף אותו מהחיים שלי !

וזה ששמעתי שאמא שלי תומכת בו וכניראה שהיא אוהבת אותו .. זה רצח אותי !

עכשיו אני לא יכולה להעיף אותו מהראש שלי אני כל הזמן חושבת עליו , חולמת, מדמיינת !

אני כל הזמן חושבת על דברים שיכלנו לעשות , דברים שלא קרו איתו כאילו שהוא בחיים שלי עכשיו .

וזה גורם למשהו שלא רציתי שיגרום ..

אני מנשקת את חבר שלי אבל אני חושבת על האקס שלי, קשה לי להיות עם חבר שלי ככה.

אני לא יכולה להיות עם מישהו אחד ולחשוב על מישהו אחר ..

אבל אני יודעת שזה יעבור לי אני התגברתי עליו פעם אחת אז אני יתגבר עליו גם עכשיו !

אבל בינתיים , קשה לי להתראות עם חבר שלי ..

ואין מצב שאני מבקשת שנעשה הפסקה, אין מצב !

אתמול ראינו סרט והיינו ביחד , הכל היה טוב והיו לי כמה מחשבות על האקס והוא קלט את זה ..

הוא שאל אותי אם עובר לי משהו בלב כי הוא מרגיש את זה ..

הוא יודע שעובר עלי משהו והוא יודע שזה משהו רע שיכול להסתיים בזה שניפרד ..

אז אתמול כששמענו את השיר שלנו מהאייפון שלי בדרך שהלכנו ,

הוא הוריד דמעה , אני הייתי בהלם !!

הוא אמר שתמיד היה לו רק סטוצים והוא תמיד חיכה לאחת, ושהרבה זמן הוא לא אהב מישהי כמו שהוא אוהב אותי,

ושהוא מאוד מקווה שאני האחת , שאנחנו לא ניפרד וושום דבר רע לא יקרה.

היוא רוצה לפגוש אותי היום אבל אין מצב , פשוט אין מצב זה בחיים לא יקרה.

אני צריכה לחשוב עם עצמי מה אני צריכה לעשות ומה אני רוצה, אני לא יכולה ליראות אותו עכשיו .

הוא הבן אדם שעושה לי הכי טוב בעולם והוא אוהב אותי כל כך, מגיע לי מישהו כזה !

ואני לא מבינה למה כל פעם שטוב לי אני הורסת את זה !

למה אני אוהבת את האלה שלא אוהבים אותי באותה המידה, אלה שלא מגיעים לי ?

למה שעד שאני אוהבת מישהו מושלם אני הורסת את זה?

אסור לי להרוס את זה לא משנה מה אסור לי !!!

חלק ראשון:

הוא היה במסיבת 18 של החבר שלו, הוא היה מסטול הוא נהנה .. הוא ילד טוב הוא לא מעשן וכל הבית של חבר שלו היה מלא בעשן,

אז הוא יצא מהדלת של הבית שלו לרחוב לנשום קצת אוויר צח ,שתה מהכוס וודקה רדבול הוא הסתכל ימינה ופתאום ..

הוא ראה מישהי רצה, מסתובבת לאחור וממשיכה לרוץ, היא לבשה חולצה לבנה שהייתה מלוכלכת בדם .

הוא אמר שזה מסוכן ושהוא לא צריך להתערב אבל משהו משך אותו אליה ..

הכוס התנפצה בכביש והוא התחיל לרוץ, הוא בחיים לא רץ כל כך מהר 

הילדה נכנסה דרך בתים, ושכונות קטנות טיפסה על דברים והוא אחריה ..

היא נכנסה לתוך בית קברות ישן, הוא בחיים לא ידע שיש שם בית קברות ביכלל והוא גר בעיר הקטנה הזאת מאז שהוא נולד.

הוא רץ אחריה הוא ראה אותך מלפנים ופתאום היא נפלה הוא המשיך לרוץ, הוא הגיע אליה ונחת על הברכיים

הוא הרים לה את הראש וסידר את השיער החום והארוך שלה, הבטן שלה הייתה כולה בדם ..

הוא שם את הראש שלה עליו, כל החולצה הלבנה שלו התלכלכה אבל לא היה לו אכפת הוא ידע שהוא צריך לעשות את זה.

אחרי זה הוא שאל אותה:

" ממי את בורחת כל כך, מי עשה לך את זה ?"

היא ענתה לו: " אתה מסתבך במשהו שאתה לא קשור אליו, לך מפה לפני שיהיה מאוחר מידי!"

"אני לא רוצה ללכת, אני מרגיש שאני צריך להיות פה"

היא הסתכלה עליו בעיניים הגדולות שלה וחייכה, היא ליטפה בעדינות את הפנים שלו ..

ואמרה: " זה לא היה אמור לקרות, לא היינו אמורים להפגש עכשיו , אתה עשית משהו אסור אתה הפכת את הסדר"

- איזה סדר? על מה את מדברת ?

" אתה תגלה , לא עכשיו אבל בקרוב, לא היינו אמורים להפגש אבל אם נפגשנו זה עוד לא הסוף ..

הוא הסתכל עליה ולא הבין, אבל הוא הרגיש את החיבור האדיר שיש להם .. הלב שלו פעם חזק,

הבטן שלו התהפכה הוא הבין שלא משנה מה היא ולא משנה במה היא מסובכת הוא רוצה אותה .

הוא התקרב אליה לאט לא החזיק לה את הפנים בעדינות ולחש לה :

" לא אכפת לי מה היה צריך ומה לא אני מחליט את מה שאני רוצה ואת מה שצריך לקרות לא אף אחד אחר, את תיהיי שלי עכשיו "

היא חייכה חיוך קטן ואמרה לו: "הלאווי שזה היה כל כך פשוט, אבל לא אנחנו מחליטים זה העולם"

היא התקרבה אלי ונישקה אותי .

זאת הייתה הנשיקה הכי מדהימה בחיים שלו הוא הרגיש שהלב שלן בוער, צמרמורת עברה בכל הגוף שלו אבל פתאום ,

פתאום שמעתי ירייה, הכדור פגע בה ונכנס לה ישר ללב.

הוא נבהל, הוא היה בשוק הוא ללא ידע מה לעשות, הוא הרגיש שהלב שלו עצר והדמעות היו בגרון .

היא פתחה את העיניים ולחשה : "אמרתי לך שזה לא יקרה עכשיו, זה לא הזמן תברח מפה עכשיו !

אתה לא סיימת את התפקיד שלך פה עדיין ואני כן, תעזור אותי פה ותברח אני מבטיחה לך שנפגש ..

אולי לא עכשיו ולא מחר אבל אני יפגוש אותך ונתחיל הכל מהתחלה, כאילו כלום לא קרה .

- ההמשך יבוא -

אם אתם רוצים שאני ימשיך את הסיפור, תכתבו בתגבות מה אתם חושבים עליו  (:

הוא לא החבר הראשון שלי, כניראה שהוא גם לא החבר האחרון שלי אבל משהו אחד בו שונה..

אני מתפללת לה' שהוא יהיה החבר האחרון שלי הלאווי שהוא יהיה איתי תמיד !

בחיים שלי לא הרגשתי ככה בגלל מישהו, אני כבר לא זוכרת את התחושה הזאת איך קוראים לזה ? להיות מאושרת ..

כן היו לי לא מעט חברים, היו לי 2 אהבות גדולות אבל בחיים שלי לא הרגשתי ככה מאושרת .

הוא פשוט מדהים , כל מה שחיפשתי כל התכונות שאני אוהבת אצל בנים יש בו !

לפני שנהיינו ביחד היינו איזה חודשיים ידידים, הסתדרנו הכי טוב בעולם התחברנו ישר מאז שראינו אחד את השני ,

היינו פתוחים, דיברנו פתוח , לא התביישנו .. אני חושבת שהתנהגתי כה בגלל שהוא היה רק ידיד והיה לי איתו נוח

ועכשיו כשאנחנו ביחד והיחס הזה נמשך זה פשוט מושלם.

האחד שאומר לך שהוא אוהב אותך וגם מראה את זה, שלא נותן לך לשכוח את זה,

ההוא ששם תמיד בשבילך, ההוא שיעשה למענך הכל, ההוא שילחם עליך ..

תמיד חיפשתי אחד כזה ועכשיו מצאתי !!

פגעתי בהרבה אנשים, נפגעתי מהרבה אהבות , צחקתי שמחתי, בכיתי רציתי למות ..

עברתי הרבה בחיים אבל אני לא חושבת שעשיתי משהו טוב כדי שיהיה לי אותו

פשוט לא מגיעה לי .. אני לא מאמינה שזה יסתדר ביניינו ככה ,

אני פשוט לא מאמינה שזה ילך .. קרה לכם פעם? שיש לכם פשוט תחושה שאין מצב, זה מושלם מידי !

יש לי עכשיו בעיות עם הכל , עם הלימודים , עם המשפחה , עם אמא שלי, עם החברה הכי טובה שלי ..

הוא היחיד שנותן לי את הכוח והוא נותן לי את הכוח הכי חזק !!

אני פשוט אוהבת אותו !!!!!!

עכשיו אני רוצה לדבר ולפרוק את הכעס שלי על האקס שלי !

אני פשוט מתביישת בעצמי שהייתי איתו, אני לא מאמינה על עצמי אני מגעילה את עצמי והוא ..

הוא מגעיל אותי עוד יותר !

הוא התנהג כמו חמור, הוא הפסיד אותי .. הוא צריך להתמודד עם זה .

תמיד היינו רבים,הוא לא הבין אותי והוא לא נתן לי מספיק יחס ותכלס בחיים לא היינו מתאימים , לא היה לזה סיכוי !

זאת הסיבה האמיתית שניפרדתי ממנו, לא נפרדתי ממנו כי מצאתי מישהו חדש !

אז הנה הסיפור ..

אתמול הוא גילה שאני והחבר שלי עכשיו חברים .. עכשיו הם מכירים אחד את השני, הם לא חברים טובים אבל הם סוג של חברים ..

האקס שלי התחיל לעשות סרט, דרמות , בלאגנים .. מה שמאפיין אותו .. אפס !!!

"הלכתם מאחורי הגב שלי, תקעתם לי סכין בגב, בן שונה ושרמוטה "

הוא אמר לחבר שלי לשלוח לי הודעה ובה לרשום שאני מגעילה אותו ושהוא לא רוצה ליראות אותי בחיים שלו,

הוא אמר שאם הוא לא ישלח הוא יבוא עם אנשים ויהרוג אותו .. הוא פשוט דפוק !

אני לא עשיתי שום דבר לא נכון , בעצם .. כן עשיתי הטעות הכי גדולה שלי זה שהייתי איתו !

אחרי שהוא גילה ושהוא רב איתנו, הוא סיפר את זה להרבה חברים שלו שיצאתי כזאת כלבה , 

ואז ידידה טובה שלו שהיא גם חברה שלי התקשרה אלי וסיפרה לי מה הוא כתב, ועוד משהו ..

היא סיפרה לי שבזמן שהיינו ביחד הוא תמיד ביקש ממנה שהיא תסדר לו מישהי לזיין !

הייתי בשוק, בהלם ! אחרי כל המילים האלה שהוא אמר לי כשהיינו ביחד ואחרי הפרידה ,

אחרי זה שהוא אמר שהוא מצטער וכמה שהוא אוהב אותי ושהוא לא מסוגל להיות עם אחת !?

זה מה ששבר בי את הכל, מהרגע הזה הבן אדם הזה התחיל להגעיל אותי !

פשוט אפס, אני לא מבינה את עצמי איך שהייתי איתו בכלל !!!!

אבל זהו, די ! זה עבר .. עכשיו אני וחבר שלי עכשיו ביחד ושום דבר לא יפריד ביניינו ..

שום דבר בעולם ובמיוחד לא האפס הזה !

אני רואה שיסתכל ושיסבול , אני לא מאחלת לו שום דבר רע כמו שהוא עשה לי כי זה אסור ..

אסור לאחל לבן אדם רע כי אז זה יחזור אלייך אני פשוט שיחזור אליו כל מה שהוא אמר לי 

עכשיו יש לי כמה דברים שבהם אני צריכה להתרכז:

- החבר המושלם שלי

- להצליח לפות בבגרות בהיסטוריה

- לנסות למצוא איך לדבר עם האישה הזאת שקוראים לה אמא שלי.

בקיצור יהיה טוב (:

אם קראתם את הפוסט הקודם שלי , אז לא ..זה לא יסתדר כניראה ששיקרתי לעצמי ..

כן כשאני חושבת על זה במערכת יחסים שלנו הכל היה טוב .. באמת, היה מעולה חוץ מדבר אחד:

אני לא באמת אהבתי אותו .

ברור שלא אהבתי אותו ! איך אני יכולה לאהוב אותו בזמן שאני מרגישה משהו לחבר שלו ?

אז בפעם האחרונה שראיתי אותו, רבנו ..

הוא הגזים .. ואני מודה לה' שהיה לנו את היב הזה כי בזכותו הבנתי שאין מצב שניהיה ביחד .

הוא עצבני, הוא מוציא את העצבים על כולם, הוא מדבר מגעיל, לפעמים הוא מפחיד עם הדיבור שלו ..

והדבר היחיד שמרגיעה אותו זה סמים, אני יעשה שאחטה ישכח מהכל עוד ראש ועוד ראש ואולי די?

אז זהו אחרי שהיה לו ריב הוא יצא על חברה שלי הבנתי שעשיתי טעות ..

אני והבן אם הזה לא מתאימים, בחיים לא נתאים ואני גם לא רוצה שנתאים !

אז הייתי קצת עצובה ועצבנית ביגלל שרבנו, וכמובן שכשאני עצובה אני מדברת עם חבר שלו ..

הוא היחיד שמצחיק אותי, ומוריד לי את העצבים ..

אז הוא שאל אותי אם אני רוצה שהוא יבוא , אמרתי שכן ..

אבל היה כבר כמעט 12 בלילה , בחיים לא חשבתי שהוא באמת יבוא ..

אבל טעיתי הוא בא , תודה לאל שהוא בא .

הייתי איתו חצי שעה והבנתי, אני כל כך רוצה אותו הוא פשוט חמוד ומושלם !

אז דיברתי עם חבר שלי (אז) ואמרתי לו יפה להתראות .

ואחרי שנייה נישקתי את חבר שלו , הוא התרחק .. 

הוא שאל אותי אם זה מה שאני בטוח רוצה אמרתי לו 99%, הוא אמר שזה לא מספיק ..

אמרתי לו שאני מוכנה לקחת את הסיכון ..

זה קרה בגג של סבתא שלי, בחושך זה המקום הכי רומנטי רואים את תל אביב ממרחק רואים את עזריאלי ..

פשוט רואים מלא אורות ואז אני סוגרת את עיניים ומנשקת אותו .. לא חלומי?

אחרי זה הלכנו ברגל לים ועצרנו לאכול בדרך ונרדמתי עליו בחוף ..

זה היה היום הכי מושלם שלי אני חושבת , המון זמן לא נהנתי ככה ..

המון זמן לא הרגשתי כל כך שלמה וכל כך מאושרת ..

המון זמן לא הרגשתי שיש לי מלא דברים בבטן , המון אנרגיות שפשוט בא לי לקפוץ מאושר !!

אבל כשאני חושבת על זה מהצד, לעבור מחבר לחבר ?

אולי זה גם טעות ? אולי גם לא אני יכאיב ? אולי גם איתו בקרוב זה יגמר ?

אני מפחדת שזה יגמר אני לא רוצה שזה יגמר !!

אני לא יודעת אם אני אוהבת אותו , כי אהבה זה מילה גדולה אבל אני מרגישה אליו המון ..

ואני מקווה שזה ימשך, וימשך הרבה זמן ..

לא אכפת לי מה יחשבו עלי , שיגידו שאני זונה.. זה על הזין שלי .. הוא פשוט עושה לי טוב (: