לרוץ ולצעוק - להתפרק וליפול

אז מזמן לא כתבתי פה, ואין לי מושג מה כתבתי פה בפוסט האחרון ואיך הדברים השתנו אבל אני בטוחה שהרבה השתנה ..

תמיד זה נדמה שהחיים פשוט עוצרים, אתם עושים דברים, יוצאים אבל הכל נראה אותו דבר,

זה נראה אותם ההרגשות הכל פשוט אותו הדבר אבל אז כשאתם רואים את הפוסט מלפני כמה חודשים רואים עד כמה הכל השתנה ..

ועכשיו אני לא רוצה ליראות כלום כי אני פשוט רוצה לרשום פה ולפרוק הכל מבלי להסתכל בעבר .

אני מתגעגעת אליו, אני משתגעת מגעגועים אליו ואני לא יכולה לדבר איתו ..

אני נכנסת לדף שלו הפייסבוק ואני כ"כ מתגעגעת לפרצוף שלו ..

אני מתגעגעת לדיבור איתו ואני מתגעגעת לצחוקים ולציניות ולחיבוק שלו ..

כשאני אומרת "אליו" אני מתכוונת לאקס שלי ...

הייתי איתו שנה וחצי בערך, אף פעם לא אדע בוודאות כי נפרדנו המון פעמים, בכיתי הרבה וזה הייתה מערכת יחסים גרוע ..

אני נלחמתי ולא וויתרתי עליה במשך שנה וחצי בעצם שנה וחצי נלחמתי ולא וויתרתי שנתיים ..

אבל הוא לא הבין את המשעמות של המערכת יחסים והתייחס .. האמת שהוא פשוט לא התייחס .

הוא אהב אבל לא ידע איך לאהוב, איך להתייחס, איך להראות, איך להתנהג ופשוט ניסיתי נואשות אבל לא הצלחתי ..

נפרדנו ואחרי בערך 8 חודשים שניפרדנו הוא בא אלי (זה קרה לפני חודשיים), הוא בא לבר שאני הייתי בו וישב והזמין בירה,

כל העור שלי צמרמורת ולא הבנתי מה אני מרגישה .

חשבתי שאני עדיין אוהבת אותו ושוב, הוא חזר לי לחיים ועכשיו אני אזרוק את הכל למענו ..

חיבקתי אותו וזאת הייתה הרגשה מדהימה, התגעגעתי אליו כ"כ, ואז היה לי בדיוק חבר והיינו חודש ביחד.

חבר אחרי כ"כ הרבה זמן שלא יכלתי לאהוב מישהו ואהבתי רק את האקס שלי..

כ"כ הרבה זמן שלא חשבתי שאי פעם אני אוכל לאהוב מישהו ..

חשבתי על חבר שלי כל שנייה כשהייתי איתו אבל לא יכולתי להגיד לו לא, אני פשוט הייתי כ"כ מבולבלת !!!

הוא בנשק אותי כ"כ הרבה פעמים וסירבתי יצאנו החוצה מהבר והוא שוב ניסה, והפעם הוא הצליח .

חשבתי שזה יהיה קסום שאני עדיין אוהבת אותו וזהו אני פשוט נשברת .

אבל לא .

אני הרגשתי ... אני, האמת שלא הרגשתי כלום.

הנשיקה הייה נוראית, ובמהלכה חשבתי על חבר שלי והרגשתי פשוט מגעילה , עצרתי אותה.

אמרתי לו שיש לי חבר זה הפריע לו, הוא התרחק ואחרי כמה דקות התקרב שוב ..

אחרי כל הזמן הזה הוא הבהיר לי שהוא לא יפריע לי ולחבר שלי, אבל הוא יחכה לי.

שהוא הבין שהוא אוהב אותי ושהוא מוכן להלחם אבל לא לקחת אותי ממנו .

חיכיתי כ"כ הרבה זמן שהוא יבין, יאהב, התייחס אבל עכשיו, כזה סוף סוף קרה ... אני וויתרתי .

אני וחבר שלי עכשיו 3 חודשים ביחד, וסיפרתי לו על זה שהאקס שלי בא לבקר אותי אבל מעולם לא סיפרתי לו על הנשיקה .

אני אוהבת אותו כ"כ, הוא אוהב אותי בצורה שאני לא יכולה פשוט לתאר .

אני איתו כל יום, אני ישונת אצלו כל יום ואם אני בלעדיו כמה שעות ואני לבד אני מתחילה להשתגע.

בחיים לא הייתי ככה, אין לי מושג מה קרה לי אבל אני פשוט לא משוגלת להיות בלעדיו !

לפני כמה ימים עשיתי קעקוע ושלחתי תמונה שלו לאקס שלי, החבר שלי התעצבן .

הוא אמר לי שאני עדיין מרגישה אליו משהו ושאני אחליט את מי אני רוצה, שאני משתפת אותו בחיים שלי ולא יכולה להוציא אותו מהם .

והאמת אולי הוא צודק בכמה דברים ..

אני לא אוהבת אותו

אני לא מרגישה אליו כלום

אני אוהבת ובוחרת בחבר שלי

אבל אני לא יכולה להוציא אותו מהחיים שלי, קשה לי, כואב לי .

אני יודעת שאם אני אמשיך להיות בקשר עם האקס אנחנו ניפרד ואני יתרסק אם זה יקרה, אני פשוט לא יודעת מה לעשות.

אני לא יכולה ליראות את התמונות שלו, אני מתגעגעת לשיחות שלנו .

אני לא אוהבת אותו, אני מתגעגעת אליו לא כחבר אלה כידיד שהוא היה לי פעם ..

הוא חסרלי .

שהייתי קטנה תמיד שאלתי את עצמי מה זה אהבה, ואז חשבתי שמשמעותה היא כשאמא ואבא אוהבים לשחק ביחד ..

ואז כשהתבגרתי והתחלתי להבין דברים ,

הבנתי שאהבה היא כששני אנשים אוהבים אחד את השני, ועושים טוב אחד לשני ולפעמים גם רע אבל עדיין אוהבים ..

ואז היו לי חברים והיו לי אהבות ..

ואז הבנתי, שעוד פעם טעיתי ושעדיין הייתי ילדה קטנה .. הבנתי שזה לא הפירוש של אהבה ...

כל החברים של היו לי, כל הפעמים שאמרתי שאני אוהבת ..... הכל שקר !

לא הבנתי את המשמעות של האהבה עד שפגשתי אותו, ומאז שפגשתי אותו אני לא יכולה לשכוח .

אז המושג: "אהבה" 

אהבה הוא רגש, הוא הרגש הכי חזק בעולם, הוא הרגש שיכול לשנות כל דבר וכל בן אדם , אין משהו שיותר חזק מאהבה אמיתית .

אהבה בין בני זוג ,

את תמיד חושבת עליו, את תמיד דואגת לו, את תמיד רוצה אותו ..

אהבה היא כשהוא ניראה לך הבן אדם הכי מושלם בעולם למרות שהוא לא הכי יפה ולמרות שיש אופי יותר טוב לאחרים ולמרות שאחרים מתייחסים אליך יותר ..

אהבה היא שאת יכולה לתת הכל לבן אדם הזה ושאת משוגלת לעשות הכל בשבילו בלי לחשוב פעמיים.

וכשאת מתאהבת ככה בפעם הראשונה , את האהבה הזאת את לא יכולה לשכוח .

אז אני יספר על האהבה הראשונה שלי ,

כשראיתי אותו בפעם הראשונה , התאהבתי בחיוך שלו, אהבתי את ההתנהגות שלו, והתעצבנתי שהוא היחיד שלא מתייחס אלי, הוא בעולם משל עצמו .

אחרי שנכנס לגוף שלו קצת וודקה התאהבתי בשטויות שלו, ובצחוק שלו ואז אמרתי לעצמי שהוא עוד יהיה שלי ..

כל החופש הגדול היינו ביחד, בפעם הראשונה ראיתי את הזריחה היפה של הישוב איתו ..

בפעם הראשונה שהתנשקנו, בבריכה בבית של אנשים כשהם ישנו באמצע הלילה (רומנטי או לא?)

אחרי זה הייתי צריכה לעזוב את הישוב ולנסוע הביתה , ניסינו לקיים את הקשר מרחוק ..

לא יצא לי לבוא לישוב בסופ"שים וזה לא הלך .. הוא אמר שכדי שניפרד ליפני שזה יהיה מאוחר מידי ..

בשבילי? זה היה כבר מאוחר מידי הייתי מאוהבת כמו שלא אהבתי אף אחד בחיים האלה ..

אז בלי לחשוב פעמיים אמרתי לו שאני עוברת לישוב , עזבתי את כל החברים שלי ועזבתי את כל המשפחה שלי ..

עברתי לגור הכי קרוב אליו ...

אהבנו , היה רגעים של אושר והיה רגעים של עצב ובכי נורא ..

הוא בן אדם מיוחד אבל גם קשה והיה לו קשה להגיד שהוא אוהב והיה לו קשה לדבר ולהפתח ..

בעיקר אלה היו כל הריבים שלנו אבל לא משנה לכמה יחס הייתי רגילה וכמה שהוא לא התייחס ,

וכמה שהוא העדיף את החברים עלי, ואת העבודה עלי ועוד הרבה דברים המשכתי לאהוב ..

לא משנה כמה הוא פגע בי ולא משנה כמה אנשים שאהבו אותי יותר ממנו .. אני אהבתי אותו .

וכל פעם שאמרתי לעצמי שנמאס לי, מהיחס שלו ומזה שהוא לא אוהב מספיק או לא מראה מספיק ,

וכל פעם שעזבתי אותו, או שניסיתי להיות עם מישהו חדש .. מישהו אחר ..

הודעה אחת ממנו, רמז קטן שהוא עוד אוהב ..

הלב שלי אוטומטית מחק כל אהבה אפשרית חץ מהאהבה אליו ...

זה מה שרע באהבה ראשונה , הלב לא יכול לשכוח אותה ..

לא משנה כמה שנים יעבור ולא משנה מה יקרה , הלב שלך בחיים לא ישכח את האהבה הראשונה כי זה הרגש הראשון ..

וזה הרגש הכי חזק שהלב שלך הרגיש והוא ישאר שם תמיד !

ולשאלה של מתי הוא יעבור או מתי אפשר להתאהב עוד פעם ? אין לי תשובה ..

כי מאז שניפרדנו לתמיד עברה עבר חצי שנה ועדיין לא משנה כמה אהבו אותי ולא משנה כמה ניסיתי לאהוב ..

הוא עדיין בלב שלי מעל כולם .