לרוץ ולצעוק - להתפרק וליפול

אנחנו ביחד יותר משנה , נפרדנו הרבה פעמים אבל בתכלס.. אני זוכרת רק פרידה אחת .

אתם שואלים למה ?

אז לא , לא ביגלל שהיא הייתה הכי ארוכה, או קצרה, או הריב הכי קשה, או כואב ..

אני זוכרת אותה כי היא הייתה הפרידה היחידה שבה אני ידעתי שאני לא רוצה לחזור אליך, שזה באמת נגמר ..

בכל שאר הפרידות ידעתי שזה יעשה לנו קצת טוב לבד אבל הפרידה האחרונה שלנו באמת הבנתי שלא , שום דבר לא יעשה לי טוב איתך .. זה חייב להגמר.

אם לא הייתי עושה את הטעות הזאת (לחזור אליך) כאן הפוסט שלי היה מסתיים ואולי הייתי רושמת עוד שורה שאני מגעגעת אבל טוב לי לבד .

אבל כמובן שלא ..

כשניפרדים מבן אדם או ממקום או מכל דבר אחר בעולם זוכרים רק את הטוב, זה תמיד ככה ..

אז עכשיו אני כותבת את זה כי אני יודעת שזאת טעות שחזרנו .. לא הייתי צריכה לעשות את זה !

אז פה אני יכתוב למה זאת טעות כסתם להזכיר לעצמי :

" היי את מטומטמת, את לא תחזרי אליו עוד פעם מהסיבות הבאות: "

- לא שום דבר לא ישתה

- לא זה עדיין לא ישתנה , הוא בחיים לא ישתנה

- הוא בחיים לא יתן לך אהבה כמו שאת ראויה לה

- הוא בחיים לא יבין את הטעויות שלו

- הוא בחיים לא יבין מה היא מערכת יחסים באמת

- הוא בחיים לא ישקיע בך

- הוא בחיים לא יקיים את מה שהוא הבטיח

את בחיים לא תיהיי מאושרת איתו ..

כל פעם שאני חזתי אליו היה בגלל איזה שהיא תקווה שעכשיו אני לא מבינה ביכלל מאיפה היא תמיד באה לי ..

התקווה שהוא הבין שהוא אוהב אותי ושכשנחזור הוא ישקיעה יותר ..

אז הבעיה שלו שהוא לא יודע מה זה להשקיעה ומה צריך במערכת יחסים .

הבעיה שהוא רואה כמה גברים רודפים אחרי והוא מבין שרק ביגלל שהוא לא מתייחס אלי אני אוהבת אותו ..

אז אולי זה נכון , בגלל זה אולי התאהבתי בו מההתחלה ..

אבל לא בגלל שהוא לא שם עלי ולא רודף ארי, אלא כי הוא שונה, הוא לא כמו כולם !

הוא לא רודף אחרי כל אחת, הוא לא נותן לאף אחד לשנות אותו, יש לו דעה משל עצמו .. הוא פשוט גבר !

ואין כאלה הרבה , או שאני לא מכירה כאלה הרבה .. כולם מושפעים תל אביבים ומפגרים !

אז הוא באמת היה שונה מכולם ואהבתי את זה שהואלא רדף אחרי מסיבה אחת , שהוא לא מחפש את זה .

אבל זה שגם שאחרי שאנחנו שנה ביחד הוא לא מראה את האהבה שלו ועדיין סגור ,

ועדיין חושב שאני אוהבת אותו ביגלל שהוא לא מראה לי את זה - הופך אותו לאידיוט גמור @!

אז אני לא כועסת עליו או משהו כזה אבל אני כועסת על עצמי ..

אבל  בשנה הזאת למדתי המון דברים על עצמי , על אהבה , על איך להתנהג ..

הוא לימד אותי המון וביגלל זה אני תמיד יאהב אותו .. אהבה לא נעלמת בחיים היא רק מתחלפת כמו שאומרים ..

אז אחרי שנה של בכי וסבל ותקווה, התקווה הזאת נגמרה כי אני צריכה לעשות מה שטוב לי ולי לא טוב איתו ,

ובחיים לא יהיה לי טוב איתו ובחיים זה לא ישתנה ..

אני מקווה שהוא ימצא מישהי שתאהב אותו כמו שאני אהבתי אותו או אולי חצי ממה שאהבתי אותו ,

כי אני בטוחה שזה בלתי אפשרי לאהוב בן אדם כמו שאני אהבתי אותו ..

אני תמיד יאהב אותך אבל הפעם אני ישמור את האהבה הזאת בפנים ..

אני קווה שאני ימצא מישהו שאני יאהב אותו , אולי גם איך שאני אהבתי אותך ואולי לא אבל מה שאני יודעת .. אני לעולם לא אחזור לאהוב אותך כמו פעם.