לרוץ ולצעוק - להתפרק וליפול

ואו לא כתבתי פה הרבה זמן, לא כי לא היה לי זמן אלה ביגלל שאין לי כוח ..

משהו בעולם הזה כלכך מעייף אותי, ואני באמת לא יודעת מה עובר עלי אני לא ודעת איך להסביר את זה ,

אבל משהו עובר עלי, משהו יושב לי על הלב , מעציב אותי וגומר לי את כל הכוחות .

אני כל כך מוזרה ולא מובנת שאפילו אני לא יודעת מה הוא, אני פשוט לא יודעת מה עובר עלי.

זה הגיוני שאני לא מבינה את עצמי ..???????

אז המטרה של הבלוג הזה זה לכתוב, את כל מה שיש לי הלב אני לא אומרת לאף אחד,

וגם אף פעם לא יגיד אז אני ינסה פשוט לפרוק כאן הכל ...

אולי אחרי זה אני יבין ? נראה ..

אז קודם כל האקס שלי של ה9 חודשים, סוף סוף וויתרתי עליו אני יודעת שזה לא ילך.

אבל מצד שני אני יודעת שהוא עדיין אוהב אותי ומצד שלישי (אם קיים כזה בכלל),

אני יודעת שהוא לא עושה לי טוב ושהוא לא עשה לי שום דבר חוץ מלגרום לי רע ..

אני יודעת שהוא רוצה רק שיהיה לי טוב והוא לא עשה את זה בכוונה רעה ..

אני ביקשתי ממנו להתרחק ממני ולא לשמור על קשר והוא עושה את זה הוא רוצה שיהיה לי טוב.

פעם הוא הציע לי שננתק קשר, הוא ניתק אותו בלי ההסכמה שלי ואז כשנפגשנו ובכיתי מולו ..

הוא אמר לי שהוא עושה את זה כי הוא רואה שהוא פוגע בי ושהוא לא יוכל לתת לי את מה שמגיע לי ..

הוא מכבד את ההחלטות שלי, זה מאוד משמח אותי באמת ..

אוף הוא חסר לי, למרות הכל הוא עדיין חסר לי, למרות שהוא נתן לי יחס, ולא היה שם בשבילי,

והוא האהבה הכי גרועה שאני יכולה לאחל לעצמי, אבל ... בימים הספורים שהוא כן הראה לי אהבה,

ואמר לי כמה משפטים יפים .. אני הייתי הנערה הכי מאושרת בעולם !!

אז כן אני קצת מתגעגעת אליו אבל אם אני ישלח לו הודעה אולי הרגשות שלי יצופו בחזרה ..?

אני חושבת שהעובדה שכל כך קשה לי לשחרר ממנו היא ביגלל שאני בחיים לא מרגישה שסגרנו את זה ביניינו,

תמיד אני לא יודעת מה הוא מרגיש לא אז ולא עכשיו .. אבל החלטתי (לא בלב שלם כמובן) אבל לטובתי לעבור הלאה ...

אתם אולי שואלים איך? בצדק הוא הדבר שאני הכי אהבתי בעולם יותר מאת עצמי או כל אחד ..

אז פגשתי מישהו אחר ..

כמבן, שהפתרון של לשכוח אהבה ישנה זה לזכות באהבה חדשה .. זה באמת עובד ..

אז החבר החדש שלי, הוא מה שאני צריכה אבל הוא לא גיל (האקס) ..

יוצא לי הרבה פעמים להשוות ביניהם, אני קצת מפחד שהקשר שלנו יהיה כמו שהיה לי עם גיל ..

אני כל כך נפגעתי מגיל שאני לא מסוגלת פשוט להפגע עוד פעם ..

אני מרגישה שאם עכשיו עוד פגיעה קטנה שאני ישבר לגמרי .. והשברים יהיו כל כך קטנים שאי אפשר יהיה לחבר אותם.

אני לא יודעת אם הוא באמת אוהב אותי, כי אני יודעת שהוא ממש חיפש אהבה ..

הוא היה סטוציונר שנה וחצי בערך ואז הוא חיפש מישהי להתאהב בה ראיתי שהוא התחיל עם הרבה בנות ..

ראיתי שגם ליפני שהכרנו הוא היה חרא, זיין כל דבר שזז ועוד ועוד ועוד ..

אז אני חושבת שזה נותן לי את המניע לא לסמוך עליו עד הסוף .. אתם לא חושבים ..?

אז איך הוא? מה שלדעתי רע בו , כאילו לא רע פשוט הדברים שאני לא אוהבת בו ..

הוא חייב ליהיות צודק, הוא ילד ראש בקיר, יתנהג כמו ילד, יעשה דווקא אבל יהיה צודק ..

הוא מתעצבן בקלות וכשהוא מתעצבן הוא מסתגר ולא נותן להתקרב אליו

הוא נהיה קר .. זה מה שהכי מפחיד אותי ..

אבל אני יודעת שאני יכולה לשנות אותו, ואיתי עם הזמן הוא לא יהיה ככה !

מה טוב בו? אני באמת מאמינה שהוא לוקח אותי ברצינות ..

הוא שומר עלי, ולא נוגע בי יותר מידי ושומר לי על הכבוד ..

הוא לא אומר אני אוהב אותך, הוא עוד לא אמר לי והוא אמר שכשזה יגיע זה יהיה מיוחד

תמיד חיפשתי את זה שזה באמת יהיה מיוחד איתו ..

חוץ מזה אני מרגישה טוב איתו, כיף לי, בטוח, אני פתוחה איתו כמו שאני באמת ..

אני לא מפחדת להגיד לו כלום ולעשות לידו משהו לא נכון וזה דברים שלא היו לי עם גיל ..

עכשיו אנחנו באותה ההפקה של המסיבה שאנחנו מרימים עוד מעט בשבועות ...

הוא ממש לחוץ, יש הרבה הוצאות ויש הרבה מתחרים ..

אם זה לא יצליח אני לא יודעת מה לעשות, לי חשוב שזה שזה יצליח לו עוד יותר !

אחרי גיל ואחרי ה9 חודשים שבקושי הרגשתי נאהבת , אני ממש ממש אבל ממש,

צריכה צומי, צריכה יחס, אני רוצה להרגיש חום והרבה אהבה ..

אבל לרוב אני לא לא מרגישה את זה איתו כי הוא עסוק ועובד והמסיבה ..

אני מקווה שאחרי שההפקה הזאת תעבור זה ישתנה והיה לנו טוב..

אני באמת חושבת שאני מרגישה משהו ממש ממש חזק !

אבל עוד משהו, זה אמא שלי אני לא יודעת איך אני יסתדר איתה, מפריע לה המון דברים

מפריע לה שאני יוצאת, ושאני יושנת אצלו והמון דברים היא ממש מחזיקה אותי ..

ואני צריכה את החופש שלי והיא לא הכי נותנת לי אותו ..

אבל זהו אני מחליטה עכשיו לשמור עליה הכי הרבה שאני יכולה ..

לפחות עד שהיא תלד לי את האח או האחות שלי (: