The Bridge

אז רשמתי שאני מוותר בפוסט הקודם , וזה עדיין באותו סטטוס .

היום הבנתי איך זה להיות בפעם הראשונה בצד השני של הבן אדם שנפנפים אותו

קבעתי איתך אחרי בית ספר , אמרת שתבוא לא אמרת לי שעה , ידעתי שזה לא יקרה . זה באמת לא קרה

אמרת לי לדבר איתך בערב , אמרתי שאני לא יכולה ניסיתי לייבש כמה שיותר ,

אמרת לי שאתה ממש רוצה לראות אותי , אמרתי לך שאני בעבודה אם באלך לבוא ,

אמרת שיש לך אימון תבוא להגיד שלום - באת ? לא .

עכשיו אני מרגישה בערך איך האנשים שאני מנפנפת מרגישים , איך זה לנסות לתת לבן אדם את הציפיה הזו למשהו ולנפץ אותה , פשוט הרגשתי כאילו אני מדברת עם עצמי , כאילו אני זו שמנפנת את עצמי , ואמרתי לך , אתה מדבר כמוני שאני מתחמקת ,

אז לא , אני לא נשואה לך , ולא אתה לא חייב לי כלום . אז מה הקטע שלך ?!!!

אני עוברת הלאה ממיך , זהו

סתם פיתחתי ציפיות ...

כשאתה מוותר כדי לא להיפגע , שאתה לא מוכן ללכת עד הסוף ..

כשאתה לא מפחד מדחיה ואז חושב שאולי אתה לא רוצה את זה באמת

כשאתה שוכב במיטה ופשוט מצפה ממנו לבוא לשכב לידך , לחבק אותך , את אותו החיבוק אבל יודע שאולי זה רחוק שנות אור מזה

להמשיך להרגיש את מה שאתה מרגיש , ולהדחיק את זה בו זמנית, ע"י מחיקת המספר פלאפון , השיחות חסרות התכלית

זה הריגוש ,

אבל כשאתה מתאמץ להעלים אותו ..............

הוא באמת נעלם ואז אתה שוב נשאר בלי כלום , כמו קודם

כי משהו בראש אמר שזה לא שווה את זה ..

אלו תובנות היום שאחרי

אבא שלי שאל למה אני מאושרת היום , אז בגללך ,

כי כשיש את כולם את רוצה את מה שלא ילך לך ..

אז היום אחרי פיקוח נפש של שעות עם עצמי אם להיות הכי ישירה ולהגיד לך פשוט מה הרגשתי אתמול או פשוט לוותר ,

שלחתי סימן שאלה , בהתחלה ענית לי באחד כזה ואז כתבת מה קורה , כן הלב שלי קפץ

וענית שעכשיו טוב כי שלחתי הודעה (יתכן?!) ואני ביקשתי שלא תשלה אותי , אמרת שאתה רציני לגמרי וכן הלב שלי קפץ .

שאלת מה אני עושה בערב , אמרתי שקבעתי .. באמת קבעתי ושאלת למה לא איתך , אמרתי שהיית צריכך לעשות את זה אתמול , אמרת שטעות שלך והיית עם חבר כל היום , ומאז פשוט הלב שלי קופץ , אני רוקדת כמו טיפשה מול המראה והראש שלי בעננים ,

מזמן לא הרגשתי ככה .....

לגבי את כולם , אז הייתי אמורה לצאת עם מישהו אתמול בערב ובגללך החלטתי שלא יכול להיות שניפרדתי מחבר שלי אני רוצה מישהו אחר ויצא עם אחד אחר, ואז קיבלתי עוד הצעה לטריפל דייט ולזה הסכמתי , בכל זאת חברות וזה .. ובסופו של דבר אתה היחיד שאני רוצה להיות איתו היום בערב ,

ילדה בת 12 או לא !?

בסוף יאשפזו אותי על נפשי , זה משגע אותי ...

אתמול נסענו לסיור בירושלים , שהסתכם בכנסיית הקבר , הכותל המערבי והיה אמור להיות גם ברחבת הר הבית מה שלא יצא לפועל בגלל חפץ חשוד .

אחרי יומיים רווקות אחרי 8 חודשים של מערכת יחסים החלטתי שאני עושה מה שטוב לי ,

מה שאני מרגישה , בלי למשוך יותר מידי ולהתעמק רק ברגשות שלי .. אז חתכתי כי לא יכלתי עוד לשקר לעצמי

כיצאנו לסיור יצאת עוד כיתות יב' ואני והמזל שלי שבדרך כלל לא משחק לטובתי נשארתי לבד על האוטובוס כשכל החברים שלי נסעו ברכב הנלווה ,

והתיישבתי לידך , נשמע כמו עוד פוסט של ילדה מתרגשת בת 12 , אבל באלי לכתוב מה עבר עליי ...

מכל המקומות באוטובוס רק לידך היה פנוי , אחרי שגרמת לי בלי מודעות כמובן לבעיות במערכת היחסים הקודמת שלי , ולסובב את הראש מיליון פעם כשאני עוברת לידך , ולא בגלל שאת חתיך , אתה נחמד , אלא בגלל האופי שלך , שם ישבתי ..

וזה קונה אני שמתייחסים אליי יפה ולא בעלוקתיות , וזה קונה אותי שאומרים לי שאוהבים אותי ואומרים את זה לכולם , מן תחרות שעוברת לי בראש באותה השניה ..

אז נסענו באוטובוס והיה לי נחמד בהלוך , כל הטיול לא ממש דיברנו רק חיפשתי את המבט שלך לאורך כל הטיול .

כשחזרנו העדפתי לא לקחת את האופציה של לעלות לאוטובוס ולשבת לבד אז באלי לשבת לידך , ואתה חיכית לי ובלבלת לי את מוח שלזה חיכית לכל הטיול (אבל אתה זה אתה ) ולא הרגשתי טוב דאגת שאני ישתה הצעת שאני ישים עליך את הראש , ועם כל מה שעבר עליי באותו היום בגלל הכל רעד לי בגוף , וניסיתי להיות הכי אדישה בעולם ולא להתנהג כמו ילדה קטנה , אמרתי שאתה לא נוח והצעת לחבק אותי וככה נרדמנו , בערך , אני ואתה

כאני מרגישה שאתה מנסה ללטף לי את האצבעות (ואולי דימיינתי , ורוב הסיכויים שזה היה חיבוק ידידותי בלבד ) .

הרגשתי בחיבוק הזה הכי בטוחה שיש , אני לא יודעת למה , לא הכי נינוחה אבל הכי בטוחה , פשוט רציתי שהנסיעה לא תגמר רק בגלל החיבוק שלך ,

וכן זה פטטי שאנ כותבת ככה על זה , בלי שום עומק , או איזה שהוא עניין בפוסט אבל זה מה שהרגשתי , ורציתי לתעד ,

על המגע הכי קרוב אליי פעם שהצלחתי להגיע אליו איתך ,

להדגיש שרוב הסיכויים הם שאתה בכלל לא שם עליי , ואני סתם אחת , הרי הדגשת שאתה לא בנוי למערכות יחסים , להדגיש לעצמי שגם כשניסיתי לפתח שיחה איתך אחרי זה אתה דיי יבשת אותי , כדי להדגיש לעצמי שאולי דמיינתי את כל מה שהלך באוטובוס , ואולי אתה סתם נחמד.

ולהדגיש לעצמי שאותך זה מה שבאלי - אבל בתור מטרה ...