Born to make myself happy

אז בפוסט הקודם כתבתי ששלחתי לאחותו הודעה בפייס על איך הוא וזה, זה קרה ביום שני ב9 בערב ככה... אחרי זה יותר מאוחר בסביבות 10 ומשהו שלחתי לאחותי הגדולה שאיזה טיפשה יצאתי וזה ואז היא עושה לי כזה: "הוא גם שלח לי הודעה היום ושאל איך את וזה" ואני כולי מה??? ותחקרתי אותה מלא וזה והוצאתי ממנה מלא מידע עליו. אחרי זה היא שאלה אותי: להעביר לו משהו ואני כזה: "שאני מתמודדת ושדואגת לו ושיהיה בסדר" או משהו כזה. למחרת- יום שלישי הוא שלח לי הודעה של אם אנחנו רוצים לדבר אנחנו יכולים לדבר בינינו ולא דרך שגרירים ושהיה ממש מצחיק אתמול. התכתבנו במלא סמסים ואז בערב התקשרתי אליו ודיברנו חצי שעה, וזה הרגיש כמו כלום! סתם התעדכנו וכאלה ושנינו מאוד מבולבלים אבל ברור לנו שלא נחזור. יש לי ידיד שכל הזמן אומר לי שיש לו תחושה שנחזור, והאמת היא? גם לי יש את התחושה הזאת- אולי אני מנסה להאמין שכך יהיה אבל באמת שאנחנו לא מבינים אחד את השני ואחרי תקופה ארוכה שכבר היינו יחד והרגשנו רע הבנו שאין מה לעשות... צריך להמשיך הלאה. אבל זה הכי קשה בעולם כשהוא אומר לי משפטים כמו "ראיתי את כל השירים שפירסמת וכל הפוסטים בפייס וכאב לי ושלחתי לך חיבוק מרחוק" הוא אמיתי בכלל??! איזה נסיך, בגלל זה קשה לעבור אותו הלאה בגלל שהוא כ"כ רגיש וכ"כ מיוחד ובגלל שהוא הוא. אני פשוט אוהבת אותו וזה ממש עצוב.

קיצר הסכמנו עם זה שנתעדכן מידי פעם כי אנחנו דואגים אחד לשני ובעתיד אם נצליח אני ארצה שנהייה ידידים (זה אפשרי השינוי הזה בכלל?? אחרי ששכבנו?)

אחרי זה יום רביעי הלכנו הבנות לאכול ורצינו לראות גם סרט אבל מסתבר שוואלה סרטים משקרים! לא היה את הסרט באותה שעה. ואז חברה אחת הסיעה אותי למרכזת הישנה ולא החדשה וחשבתי שהאוטובוס שלי יהיה ב11:30 בלילה ומסתבר שהוא היה ב10 וחצי בלילה במרכזית החדשה... אז התבאסתי למוות ונסעתי לאחותי. חחח בגלל שהייתי במצב רגיש התחלתי לבכות ולהלחץ בהתחלה וחשבתי כבר שאטרך לישון ברחוב. זה היה ממש מלחיץ...

אחותי קנתה לי שרשרת ממש יפה מארה"ב :) אז זה לפחות נחמד.

איך מתגברים על מישהו שאתה כ"כ אוהב בצורה הכי מהירה? ובבקשה אל תגידו ריבאונד או זמן... זה מתסכל. עברו פאקינג 3 שבועות ונראה כאילו אני מתחילה להשלים עם זה שזה הסוף אבל אני עדיין אוהבת אותו כ"כ. וזה מחרפן.....אוף.  

שיטשיטשיטשיט הוא פרסם עכשיו משהו בפייס ואני מתה לכתוב לו בהודעה שאני אוהבת אותו ומתגעגעת אבל זה כ"כ לא מתאים... ודיברנו ביום שלישי ואם אתקשר עכשיו זה יהיה כ"כ לא בסדר מצידי ואווווווף

כמעט נשברתי היום והתקשרתי אליו... כבר שבועיים וחצי לא דיברנו ולא כלום. אני מתחרפנת. נשברתי היום כרגיל ליד שאר הבנות והן נבהלו ממני חח.

הכדורים האלה עושים אותי באמת טו מאץ' הורמונלית וזה ממש ממש לא מוצא חן בעיניי. כי אני לא ילדה כזאת רגישה, לפחות לא ברמות שהם גורמים לי. והייתי מתגעגעת אליו גם בלעדיהם אבל לא בוכה כמו מטורפת, לפחות לא ליד אחרים.

עשיתי היום זומבה, איזה תותחית אני הא?

חחח אין לי ממש קורדינציה בין מה שאני רואה למה שאני מבצעת אבל היה משעשע וזה גרם ליל הרגיש טוב יותר שעשיתי משהו לשם שינוי עם עצמי. (ועלה רק 25 ש"ח שלקחתי מאמא חח)

הבנות מהמשרד מתכננות על יום רביעי בערב. זה יהיה כיף אבל זה מבאס כי אגיע מאוחר בלילה הביתה.... ומהבסיס נסע.הן לא מוכנות לבדוק סרטים, רק רוצות לשבת לאכול ואם יהיה סרט לעלות אליו. חחח מטומטמות. אז אני אבדוק חח.

אני אמורה לקבל מחזור מחר או מחרתיים ואני מתלבטת אם להמשיך עם הגלולות כי יש לי עוד שתי חפיסות ששילמתי עליהן... אז נחיה ונראה, אתייעץ מחר עם חברה שלא דיברתי איתה יותר מידי זמן ופתאום היום המקסימה טילפנה אליי :)

אז סוףסוף קצת פחות התבכיינויות. היה היום יום מוזר לחלוטין, לא יודעת איך אפילו להגדיר אותו...

ואני מקווה שלא אשבר ואטלפן אליו כי אני מאמינה שהוא צריך את הזמן שלו וזה שאתקשר אליו זה יהיה לא כ"כ חכם מצידי... לא רוצה לשבור אותו. מגיע לו מישהי שתתאים לו ותבין אותו- ואין מה לעשות, זאת לא אני. עם כמה שאתאמץ ואנסה לעשות בשבילו הכול זה פשוט לא עובד. חבל שהרגשות האלה נשארים ולא עוזבים, אני שונאת להרגיש בצורה הזו. זה מבאס....

טוב מספיק חפירות להיום. 

תיכף נכנסת למקלחת מסריחה שכמותיי חחח.

עריכה: שלחתי הודעה בפייס לאחותו... שאלתי אותה מה שלומו. אני כזאת עלובה! אבל לא יכולתי להתאפק יותר...

אין לי כוח לכלום... למה לעזאזל התחלתי לקחת את הגלולות האלה?? הן גורמות לי להיות הורמונלית עוד יותר ולרצות רק לבכות אוווווף

אני כ"כ מתגעגעת אליו איזה חרא......