אם יכולתי לבכות לך עכשיו הייתי בוכה ואילו יכולתי לצרוח הייתי צורחת
זה המחשבות שלא עוזבות השאלות שלא מרפות וזו אני שמתרסקת
את לא מגיבה אליי בשום דרך שניסיתי
ואני, עכשיו אני יודעת כמה טיפשה הייתי
איך נתתי לך ללכת כשהיית כולך שלי
ואת חסרה לי פה כאילו הכל חסר טעם
מתרפקת כמו טיפשה על זכרונות ישנים מפעם
ואת איינך פה ואולי גם לא זוכרת
את העולם שלי בייבי גם אם את שונה ואחרת
ואני שוברת את הראש ואת כאן בכל יום שעובר
את בראש את בלב את בכל הגוף את החלל החסר
יכולתי לבחור להיות חזקה- אז לא ראיתי את הדרך
פחדתי כל כך ואולי לא נתתי לרגש ערך
אני יודעת מה הרגשתי אז אני יודעת מה הן רגשותי כיום
אם היית כאן בחיים לא הייתי נותנת לך ללכת היום
אמרת שאין לך בוקר כשאני לא בחייך
שלא משנה איפה אלך תמיד תאמצי אותי אלייך
הבטחת שתמיד תשמרי עליי ותהיי לצידי
אני שמחה שאת מאושרת אבל תראי...
גרמתי לך לשנוא אבל את זאת שפגעת
גרמת לי להישען ואז פתאום הלכת
וזה לא עובר הכאב הזה ואת חסרה לי כל כך
אם יכולתי רק לצעוק כמה אני אוהבת אותך
ואת לא מגיבה, את לא מגיבה, את לא מגיבה
והשתיקה שלך יש בה המון רוע
זה הרוע שלימדו אותך לשנוא אותי?
אולי זה טעויות שעשיתי וגילית פתאום שטוב לך בלעדיי
את החברה הכי טובה שלי
את האהבה הכי גדולה שלי
כלום לא מרגש אותי יותר, לא שמש לא גשם
אני לא מסוגלת לשמוע מוזיקה כי הכל מזכיר אותך
זרקתי כבר הכל את כל מה שקשור אלייך
לא מכתבים...
כמה אהבה יש במכתבים אני יכולה להרגיש אותך נקרעת
אבל את לא עונה את לא עונה את לא עונה.
מה עוד לעשות..
אני כבר מבינה שלא תחזרי אבל חולמת על שישים שניות איתך
להגיד כמה משפטים חשובים ואז ללכת
להגיד לך שאני פוחדת ושהשארת אותי לבד
ששרפתי את כל הגשרים בשבילך ונותרתי בלי אף אחד
אני לא רוצה שתחזרי אני רק רוצה לקנות לי שלום
לדעת שאת לא שונאת
שאת גאה במי שאני היום
אני מרגישה שכולם שונאים אותי והתרחקו בגללך
ושאת בנית חיים ואת מאושרת ושלעזאזל אני אלך
איך את יכולה להיות קרה כל כך?
האם את מדברת עליי דברים רעים?
האם פתחת עם כולם את כל הסודות שלנו
את כל הסודות שלי?
אז אולי אני טעיתי, סיפרתי לה את האמת וזה פגע בך
לא הייתה לי כוונה
לא האמנתי שהתאהבת בה באמת
חמש דקות לפני התחננת שאחזור
ואז שמעתי את כל השקרים שסיפרת לה כדי להציל את עצמך
איך ציפית שאחזור?
אבל רציתי, כל כך רציתי לחזור
עכשיו היא סלחה לך וחזרתן
כבר חמישה חודשים שלא שמעתי ממך
זה בטח ההסכם בניכן, בטח היא מלמדת אותך לשנוא אותי
את כבר שונאת אותי
ואיך אני לא שונאת אותך איך?
הרסת את החיים שלי...
אבל תסלחי לי על שגיאות תסלחי לי כי באמת אהבתי
כל כך אהבתי אותך...
אני רוצה לקנות שלום איתך..
שלום בכל מחיר
אז מה הוא המחיר? להגיע עד אלייך?
היא גרה איתך עכשיו ואת אוהבת שהבית מלא
הלב שלי ריק
איך היא סלחה לך?
איך אני סלחתי לך?
למה את לא סולחת לי?
אהבתי אותך
ואני רק רוצה לקנות שלום איתך
כל כך קשה לי המחשבה שיש אדם בעולם ששונא אותי
אבל למה שתשנאי אותי? עשיתי הכל כדי שתהיי מאושרת
שמרתי עלייך יותר מאשר על עצמי
וגם היא חושבת שאני רעה וגם היא בטח שונאת..
מי יודע מה עוד אתם אומרים עליי
ואולי בכלל את לא זוכרת שהייתי באמת..
אז לקחת את השנתיים שלנו או תתחמי את זה בזמן אחר
ואת בחלום וטוב לך עכשיו ואין מאושרת ממני בשבילך
כמה סודות שלי כבר סיפרת?
כמה דברים רעים את אומרת עליי?
אני לא רעה לעזאזל...
רק רוצה שלום בנינו
זה יקרה איי פעם?
למה כל דבר שמגיע ממני אני יודעת שתמיד יעבור אליה?
איפה האמון שמגיע לי
למה אני לא יכולה לסמוך עלייך היום...
זה אישי וזה שלי וזה מיועד אלייך
אני יודעת איך את שאת מאוהבת מהר מאוד זה יעבור אליה
והיא תקרא ואת שוב תקראי ותצחקו
ואיפה הכבוד שלך אליי?
איפה הוא איפה הוא איפה את? איפה..
אני לפעמים פוחדת שאתקל בך ברחוב
כי אז מה אעשה? מותר פשוט ללחוץ יד ולהגיד שלום?
זה מה שאני רוצה לקנות לי שלום ושתדעי...
שתמיד שמרתי עלייך
שאני לא יכולה לחיות עם העובדה שאת שונאת
אני טעיתי את טעית
קשה לי עם הכעס על האמת...
ומה יקרה אם אשלח לך את השטויות שאני כותבת?
אז את לא תגיבי כי היא לא מרשה לך
ואז.... שוב אני אצא מאוכזבת
למה את לא עומדת על שלך?
היא לא תלך ממך אם רק תשלחי הודעה שאת בסדר
שאנחנו בסדר שהכל בסדר
אבל היא כן תחשוב שאני עוד תקועה
ואת כן תחשבי שאני עוד תקועה
אני חושבת שאני עוד תקועה
טעיתי.. אהבתי
מה אכפת לי מה היא תחשוב?
הייתי אומרת שגם היא כבר הייתה צריכה לשכוח
אבל אני שונאת אותה כל כך
כי היא בטוח גרמה לך לשנוא אותי
אבל אני מעריכה אותה כי היא גורמת לך אושר
עד כדי כך שאת לא מגיבה לי
זוכרת שאמרתי לך שהאושר שלך הוא האושר שלי?
את לא מגיבה לשום נסיון
זה כי היא לא מרשה?
זה כי את לא רוצה?
זה כי את שונאת אותי?
למה? אני סלחתי לך תסלחי לי גם.
היא לא אישו בכלל...
את אמורה להיות בן אדם
גם לאדם שאני שונאת הייתי מגיבה
רק כדי לשחרר אותו לתת לו לבנות את עצמו
תשחררי אותי מהכעס והשנאה
תשחררי אותי מההרגשה המעיקה הזאת
את יודעת שאני לא אדם רע
ואיך בכלל אפשר לחיות עם הרגשה ששונאים אותך?
תשחררי אותי
עכשיו אני חיה כבר חמישה חודשים
עם הרגשה ששונאים אותי זה כבד לי כבר
זה כבד לי כל כך
למה לא תעצרי להגיד טעיתי, טעית סלחתי וכך גם אני
נתראה בשמחות.. או כל שטות אחרת
שלא אחיה בפחד שאת מוכרת את כל סודותי
שלא אחיה במחשבה שאת צוחקת עליי
שלא אחיה עם התחושה הזאת שגרמת לכולם להתרחק ממני
על מה? הרי את שיחקת בי
אני רק אהבתי..
סליחה שאהבתי
האהבה הזאת עשתה לי כל כך רע
תשחררי אותי כבר מזה
תסלחי לי שאסלח לעצמי
תסלחו שתיכן אני יום אחד אסלח מכל הלב
יום אחד אני אשכח מכל הלב
הלוואי הייתי יודעת מה לעשות
והלוואי ומשהו היה נוגע בך
הלוואי ומישהו היה אומר לי איך
איך להגיע אלייך...
כי כל מה שאני רוצה זה שלום...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: