אני לומדת על עצמי המון בתקופה האחרונה

בעיקר כי הכל דינאמי ואני מתנסה בחוויות ישנות - חדשות בכל פעם כאשר יש לי כבר תובנות מוכנות להגשים.

אני לומדת לטעות במכוון בכדי לגבש מסקנות וחווה כל דבר בראייה של צד שלישי, זה מאוד מעייף אבל זה הדבר שהכי ממלא את החיים שלי כרגע.

אני משחקת בחיים בכדי להרגיש את עצמי שוב, לנסות להתגבר על כל מה שכואב לי בלב ולהגשים את כל הרצונות שלי

וזה קשה כל כך לפעמים

זה קשה שאני מנסה להיות טובה יותר בכל תחום בפן החברתי, הקריירה שלי, הגוף שלי, שליטה במחשבות שאני חושבת והביטחון הנמוך שלי שזקוק לחיזוקים כל הזמן.

אני עייפה כל כך

אני חולמת על הרגע בו אגיע היום הביתה ואולי השותף שלי יהיה עייף גם ולא נצטרך לדבר יותר מדי רק להניח את הראש ולישון.

המון זמן שלא קראתי ספר טוב עם תקליט חדש מבין עשרות התקליטים החדשים שיש לי

המון זמן שלא הייתי לבד רק אני ועצמי בכדי להרגע

בכל פעם כשאני לבד אני נבהלת מהמחשבות שלי ולפעמים פשוט צוללת אליהן בעצבות משוועת..

ועכשיו אני מרגישה מוכנה ללבד ויותר מלהרגיש מוכנה אני חושבת שאני זקוקה לו יותר מהכל.

אני מתגעגעת אליו לבחור שהכרתי בעיר כשרק עברתי אליה, גיליתי אותו מחדש לאחרונה למרות שאנחנו בכלל לא מדברים מאז (ולא בכוונה פשוט הבנתי שהוא כבר לא בעניין כי שידרתי שאני לא בעניין)

והיום אני מתחרטת על זה שהכנסתי אותו לתוך תבנית כל כך מהר ופספסתי אדם ענק.

אני מנסה להבטיח לעצמי שזה לא יקרה שוב כי מסתבר שמנעתי מעצמי היכרות עמוקה עם מישהו שלראשונה הרגשתי ששווה לי, שהוא חיובי לי וזה מבאס מאוד.

מצד שני זה אף פעם לא מאוחר להפעיל את הקסמים הנשיים והבלונדיים שלי בכדי שאולי יהיה ניסיון נוסף אבל המצב הנפשי הנוכחי שלי פשוט לא מאפשר מוטיבציה או זקיק של ביטחון עצמי בכדי לעשות מהלך כלשהו המסקנה העיקרית מכל הנושא הזה ובכלל זו מסקנה מצוינת בהמון סיטואציות היא שהגיע הזמן  להפסיק עם הנחת ההנחות ולתת לדברים לזרום קצת ולא להחליט החלטות שלא תלויות בי

בכל מקרה הוא עדיין שווה את זה שאכתוב עליו את כל זה וזה קצת מנחם

עוד חודש ושבועיים עד לחתונה של אח שלי ואין לי מה ללבוש + יעד הדיאטה מתקצר ואני צריכה קצת בוסט למוטיבציה ותוהה מאיפה להתחיל..

הלוואי שהשבוע הזה יעבור מהר א מ ן