בחיים הכל זה אהבה

שום דבר טוב לא יכול להתקיים בלעדייה

אהבה מלטפת עוטפת

אחת שיודעת לדחוף את האף כשצריך ולא להתבייש לנכח את עצמה כשהיא שם

אהבה עצמתית שעושה משאפ של שני אנשים להוויה מושלמת וחיה

אחת שמוציאה את הטוב ביותר אצל כל אחד מהצדדים

וגם יודעת להכיר ברע שיש בנו ובוחרת להתמודד איתו ולא להתנכר לו

אהבה חמה שורפת מבפנים

כזאת שגורמת לנו לחוות את החיים רמה אחת מעל הבדידות

כזאת שהופכת את הצבעים מסביב לחדים יותר

את הריחות לחזקים יותר

שגורמת לנו לשמוע את הצלילים והמנגינות של כל הסובב אותנו

שנותנת למגע לחדור עמוק יותר מתחת לתאים בקצות האצבעות

שמחברת את כל אלו להרמוניה אחת חזקה שמזכירה לנו שהעולם הזה שניתן במתנה הוא מדהים 

ושרק דרכה אפשר לראות את החיבור בין כל מה שעובר עלינו

שנותנת תקווה כשהכל פועל דווקא לפי מרפי הבנזונה הזה

נסיעה רגילה להחריד

אפילו הצלחתי להתחמק ממישהי שרצתה לשבת לידי ושלחתי אותה לספסל אחד קדימה וימינה שם יש מישהי בלי תיק ענק כמו שלי וזה עבד

ואז

רגע נוראי

הבחור שישן בכיסא לפני התוערר פתאום והתמתח

ואיתו הגיעה האימה

צחנת זיעה מחניקה בתוך אוטובוס חנוק עוד יותר שמקורה 20 ס"מ מהפנים שלי בנסיעת יום ראשון בבוקר

היש יותר נורא מזה?

ונעבור אל מה שבאמת רציתי לכתוב כמה נושאים על הפרק תנו לי רגע לסדר את זה כדי שאני לא אשכח כלום

אבוי הוא הרים את ידיו שוב

גל של ריח נוראי בדרכו אליי

איפפפפפפפפפ

1. אני ממש חושבת ברצינות לעזוב את הגרעין, נראה לי שזה לא חיים שמתאימים לי.
יותר מזה אני חושבת שאני עדיין בגרעין מכמה סיבות שחלקן מאוד נכונות אבל הסיבה הכי גדולה היא נטו מהפח להישאר לבד בעולם מבחינה חברתית ומהפחד מהתנוונות וכניסה אל המסלול הרגיל של צבא טיול מועדפת דירה חבר בעל משפחה ילדים פנסיה סבתא מוות.

2. אני חושבת ממש ברצינות גם לעזוב את העבודה העכשווית שלי כי יש שם כל מיני דברים שאני כבר לא אוהבת. בעיקר מבחינת המהות שהשתנתה למקום ממשהו שהיה פעם מדהים למשהו יותר מסחרי וכספי. ובנגזרת של המהות- ההתנהלות החדשה שמטפטפת לאט לאט אלינו העובדים.

3. מה נסגר עם הפלאפון שלי לעזאזל? הוא כבר חודש אצלם והם עדיין לא אמרו לי כלום על אם הם תיקנו אותו או לא 

4. אני חושבת שאני באופי שלי צריכה לחיות חיים של חברות וקרבה ונאמנות רק עוד עם נפש אחת, כלומר שזאת תהיה השאיפה שלי . כי או שזה קשה בצורה בלתי מוסברת באמת ליצור את זה גם במערכות יחסים אפלטוניות או שזה בלתי אפשרי. או שבשבילי ספציפית זה לא יכול קרות. 

5. אתמול חשבתי על זה, אני די בתאדם נעלמת כזאת, אני יכולה להיות לכם בחיים ואז ברגע להעלם ולהעביר את עצמי למקום אחר או לחברה אחרת, אני חושבת שזה בגלל שאני לא באמת הכיתי שורשים אפשהו.
יענו אין לי באמת מקום שאני עמוק בתוך העניינים בו. אני די מעופפת בחיים שלי גם בהתנהלות ביום יום וגם לאורך טווח, אני לא קושרת את עצמי אל יותר מידי דברים.

מעניין אותי אם אני מכשילה את עצמי בלהיקשר אל אנשים בכוונה בתת מודע או שזה משהו שפשוט קורה כי אני לא יודעת איך לקשור את עצמי אליהם. לסיכום, אני נורא סליפרי כזאת, ברגעים הכל יכול להיגמר וכנראה שלא תהיה לי עם זה בעיה גדולה מידי.

למשל אחרי הפרידה מעודד לא התגעגעתי אליו ספציפית יותר מידי, כן היה חסר לי למלא את החור שנוצר אבל לא ספציפית בגלל מי שהוא אלא נטו בגלל המקום שהיה לו בחיים שלי מבחינה טכנית.
חיפשתי ואני עדיין מחפשת מי יהיה או תהיה זאת יתפסו את המקום הזה בלב שלי וזה לא חייב להיות משהו רומנטי אפילו חברה ממש טובה שנהיה בקשר חזק ועמוק זה באותה מידה חשוב לי כמו מערכת יחסים.

6. בזמן האחרון אני מוצאת את עצמי יותר ויותר רוצה להרחיב את החשיבה והידע שלי על זנות וסחר בנשים. אתמול קראתי כתבה מעולה על כתבת שנכנסת להיות פקידה בדירה דיסקרטית בתל אביב וכותבת על כל מה שהולך שם על הנשים והחוויות שלהן ועל היחס של המעסיק אליה ושל גברים אליה ואל הבחורות שעובדות שם וקראתי בשקיקה כל מילה ומילה ואני מרגישה שאני צמאה לידע בנושא.
יש קבוצה של בנות שהתארגנה ביחד ורוצה לעסוק בנושא הזה ולעבור על זה תוכן. יש מפגש פתיחה וטעימה כזה שבו תהיה הרצאה ביום שישי הבא ואני ממש מתלבטת אם ללכת אליו או לא.
מצד אחד הבנות שאיתי בדירה לא רוצות אז זה אומר שאני הולכת לבד וזה קצת מפחיד כי אני גם ככה די מרגישה לבד איפה שיש הרבה אנשים אפילו אם אני מכירה את כולם. מצד שני זה בדיוק מה שיתאים לי עכשיו בדיוק מה שחיפשתי – ללמוד על הנושא להבין אותו יותר לעומק ואת מה שאני חושבת על זה.  אז אני בקונפליקט ממש רציני

אגב את כל זה אני כותבת בעודי בדרך אל בדיקה שיש לי בתל אביב, בתקופה הקרובה יהיו לי כמה וכמה בדיקות כי יש כל מיני דברים בריאותיים שהרבה זמן לא התעסקתי בהם וזה לא כלכך טוב.

פווווו רוקנתי את המוח נגמר לי הדבק שהופך מילים למשפטים ומשפטים לקטע.

ניסיתי לשים את זה כסרטון נשבעת, לא עבד

אז תעשו טובה בעיקר לעצמכם

כנסו תראו

https://www.facebook.com/unrealcomment/videos/997271337017475/

סופ"ש נעים :)

לפעמים

זה עולה החשק הזה

פתאום משום מקום

לא כי קרה משהו ספציפי

לא כי לא קרה כלום כבר הרבה זמן

אלא סתם כי זה רוצה לצאת

אז בא לי לכתוב על מי אני 

סוג של לתאר מה האישיות שלי ואיך אני רואה את עצמי ואת העולם ואנשים אחרים 

ובא לי לכתוב על סדרה מדהימה בשם "Limitless" שאגב, מישהו או מישהי יודעים אם יש עונה שנייה?

ואני גם רוצה לכתוב לכם איך היה היום שלי

ומה קורה עם זה שאני חולה כבר כמה ימים

ועל זה שאני ועודד מדברים מידי פעם (החבר לשעבר, בהתחלה לא רצינו שנדבר ואז כן ואז בקיצור סיבוכים עכשיו הכל בסדר חוץ מכל פעם שהוא עושה משהו שפעם היה מפריע לי בקטנה ועכשיו זה ממש מעצבן אותי)

וזה שאני מחפשת מוסיקה שאני אוהבת להוריד למחשב, בנתיים זה פראמור והיהודים - מחפשת בעיקר דברים חזקים עם מסר ומשמעות והרבה רעש ועצבים גם

ועכשיו גם אני מבינה שאני ממש מתגעגעת ללשיר עם עו אנשים או לשיר ושמנגנים לי ושיש הרמוניה כזאת שרוצים להינמס לתוכה, כזאת שמשקיעים בכל צליל ותוו ומדייקים כל דבר שעושים כי זה הכיף, והכל תוך כדי תנועה, כזאת שאפשר לזוז בתוכה בחופשיות דייקנית כזאת .

התחלתי לצאת מידי פעם להליכות

הפעם הראשונה זה היה כזה 40 דק'

בפעם השניה זה היה שעה

היום בא לי ללכת שוב, אני ארוץ גם קצת תוך כדי וסך הכל אתן לזה שעה

יש שיר אחד של פראמור שאני חושבת שאני אוהבת את המילים שלו ומתחברת אליהן ממש אבל אני לא זוכרת איזה אז עכשיו אני שומעת את כל השירים הטובים שלהם בתקווה להיתקל בשיר הנ"ל

גיליתי את הווצאפ במחשב

תענוג

כנראה הדברים המעניינים באמת יצאו לקראת סוף הרשימה

1. משלשום בערך כואב לי הראש ועם הימים זה רק מתגבר

התחלתי ממש להרגיש את זה כשהייתי בעזריאלי עם עדי (זאת שסיימה להדריך איתי עכשיו את המדצים) וניסינו להחליט איפה ומה נאכל

אני ממש לא מבינה ממה זה

אני שותה די הרבה מים

ישנהמספיק שעות

אפילו יצאתי להליכה היום

שחף אומרת שזה כנראעה החילופי עונות אבל אף פעם לא היה לי את זה ....

כן קרה לי שפתאום כאב לי הראש לאיזה כמה ימים אבל לא ספציפית בגלל חילופי עונות

2. הייי היום עם עדי בעזריאלי, מראש אמרתי- אני לא רוצה לקנות עוד בגדים יותר די הוצאתי על זה מספיק כסף ותכלס יש לי מספיק בגדים לתקופה הקרובה

ואז כמעט נשברתי כשמדדנו בגדים שהיו בסייל בפול אנד בר והייתה שם גופיה ממש חמודה עם קטע מגניב בגב ב20 שקל

בהתחלה אמרתי מה נו 20 שקל יאללה מה אכפת לי נוציא את זה

ואז חזרתי לעצמי והצלחתי לעמוד בפיתוי! זה נדיר שהצלחתי כי אני תמיייד מרשה לעצמי מה שאני רוצה רק שפה שמתי את הגבול הזה ואשכרה הצלחתי לעמוד בו

אחרי זה ממש התקשנו לבחור איפה לאכול כי היה לי דודא לבשר אבל כל מה שהיה שם זה זבל שלוקחים לאכול בשולחנות קטנים כשיש מלא רעש מסביב

אז ישבנו בקפה קפה 

השלוק הראשון של הקולה היה אלוהי

מכירים את ההרגשה הזאת?

ואז גם הכאב ראש התגבר כמובן בגלל הקפאין חחח

3. יום רביעי זה ערב שקשוקה קבוע אז חיכינו שכולנו נהיה פה ואכלנו ביחד 

היה ממש טעים

והיה ממש כיף

וישבנו ודיברנו על היום שהיה לנו איזה שעה לפחות 

וזה כלכך שונה מאיך שזה היה בדירה ברמלה - שם כל אחת הייתה לעצמה ואף אחת לא התעניינה איך היה היום שלי ומה עשיתי ואיך הרגשתי ומה מצבי 

ופה אנחנו ממש יודעות את כל היום אחת של השניה וזה טוב שיש למי לספר ושהן גם רוצות להקשיב

יש אווירה ממש חיובית בדירה ואני אוהבת את זה ממש

4. יצאתי להליכה של שעה היום

זה תחיל ממחשבה קטנה שקפצה לי לראש כשחשבתי על הפעם הקודמת שיצאתי להליכה ונזכרתי שבאותם רגעים אמרתי לעצמי שזה ממש יכול להפוך להרגל ושזה הרבה יותר קל וגם כיף ממה שזה נראה כשאני שוכבת על המיטה חצי מעוכה מדמיינת איך זה יהיה

אז הגדלתי את המחשבה הזאת ושכנעתי את עצמי, וגם חשבתי על באיזה מסלול אלך ופשוט הלכתי והלכתי והלכתי

לא נראלי שחשבתי יותר מידי תוך כדי ההליכה

אני חושבת שזה היה זמן מת בראש שלי

זמן של הרפיה לגוף

זמן שלי עם עצמי בלי כל הבלאגן של היום הזה 

ואהבתי את זה

אומנם הטרידו אותי איזה 4 פעמים בדרך אבל זין שלי זה לא מה שיעצור אותי מלהמשיך ללכת, בדרך כלל אני מתנהגת כאילו לא שמעתי, אלא אם כן אני במצב שבו אם אני אגיב לא יקרה לי משהו מסוכן כמו באוטובוס או לאור יום במקום עם הרבה אנשים וכו'

5. קצת קשה לי להתחיל להניע דבירם בבית ספר

אני חושבת שבאמת יש לי פוביה מלדבר עם אנשים ספציפיים שנכנסו תחת הכותרת של "השיחה הראשונה אל הייתה משהו אז וותרי על ההמשך"

שזה בערך רוב הבנים שבבית ספר שאני עובדת בו חוץ מכמה כוכבים וממש מעט בנות שראיתי שתופסות תחת והחלטתי שאין לי מה להשקיע בהן זמן יש בנות שיותר צריכות אותי

6. רוני בשלב ה'מאוהבת קשות' במערכת יחסים שלה אז כל היום היא מדברת על חנן החבר החדש שלה

שזה ממש מתוק וחמוד וגם היא ממש תיאטרלית אז רוב מה שהיא מספרת יוצא מעניין 

אני ממש שמחה בשבלה שהיא במערכת יחסים כלכך טובה כי כבר הרבה זמן שהיא לבד והיא כזאת שרק מחפשת על מי להרעיף אהבה באופן זוגי ועד עכשיו היו רק דושבגים

וגם זה קצת גורם לי לקנא

בא לי מישהו לישון איתו בלילה

7. לילה טוב ושינה נעימה אוהבת 

טוב אז עברתי לגור בדירה של לוד

הן בנות גרעין שלי

אחת מהן מדיכה קורס של מורות חיילות אז היא לא גרה איתנו בזמן שאני פה

בשעות האחרונות עולות לי לראש כלכך הרבה מחשבות

גידי גוב מיואש מהמדינה הזאת לא בלי סיבה

היאוש הזה אופף הרבה אנשים 

עוד רגע אני גם נכנעת ליאוש הזה

אבל אני לא אתן לזה לקרות

אני לא מהמתייאשות

למה לעזאזל לעצור את העבודה על הרכבות

למה פור גד סייק להוריד בהרבה את תנועת הרכבות בימי שישי ובצאת השבת

מה אתם רוצים

אל תיסעו ברכבת וזהו

למה לכפות את זה על הציבור

יש לי בת גרעין שפשוט יודעת לסובב כל מצב לטובתה

וזה נוראי 

רוב הגרעין על סף סגידה אליה

וזה מעוור אותם מלראות מה קורה

פשוט כי גם נוח להם להיות תחת המציאות שהיא יוצרת סביבה ולהאשים את מה שרע באנשים אחרים

יש לי בן גרעין שבאיזור של הבית שלי ובטח רוצה להיפגש

אני לא אוהבת

אני תכלס אתוודה פה רגע

אני מפחדת שלא יהיה לנו על מה לדבר

שתהיה אווירה מוזרה

שלא יזרום כזה