אלמה.

ביום שהייתי אמורה לצרוך בו רק קפה, מים ותה טרפתי צלחת ספגטי. הלכתי להקיא בשירותים ופתאום אמא נכנסה הביתה והתיישבה לדבר בטלפון די קרוב לשירותים, אז נאלצתי להפסיק כשרוב הזוהמה עוד הייתה בתוכי. נכנסתי לחדר ונראה לי שהיה לי התקף פאניקה או משהו... פשוט לא הצלחתי להפסיק לרעוד מרוב פחד וחרדה שאני אשמין בגלל הספגטי הזה... כעסתי על עצמי שלא הצלחתי להחזיק מעמד, הרי ההקאות האלה לא מהוות פיתרון אמיתי. לא רוצה להקיא יותר. 

כמובן שבגלל הזלילה הזאת לא הגעתי למשקל היעד בשלישי בבוקר. שקלתי 70.2, אני בטוחה שאם לא הייתי טורפת את הספגטי זה היה 70.0 עגול!!

אתמול שתיתי 3 כוסות נס... אמא המעצבנת קנתה לי חלב סויה במתיקות מופחתת במקום החלב לייט... אבל למזלי זה לא ממש משמעותי כי אני שמה ממש מעט חלב בכל כוס, משהו כמו 3 כפות.

ואכלתי סלט ענקי(שתי עגבניות גדולות, שני מלפפונים וגמבה אדומה) ולצערי הוספתי גם קצת פחות מחצי פיתה :/

אמא קלטה שאני לא ממש אוכלת בזמן האחרון ושאלה אותי ״מה, הפסקת לאכול?״ אז ישר עניתי ״מה הקשר?!״ והלכתי לחדר... נראה לי שזה אומר שאני צריכה לחזור ללכלך צלחות ולזרוק אוכל לפח כדי לא להדאיג אותה... לא בא לי שהיא תחשוב שאני חוזרת למקום שהייתי בו פעם. והכי מצחיק שמאז ששחררו אותי מהאשפוז ממש נזהרים איתי בכל מה שקשור להערות לגבי הגוף שלי, ולמרות שברור לכולם שאני שמנה כרגע(העלתי עשרות קילוגרמים מאז השחרור) כל הזמן אומרים לי שאני בסדר ושאני נראית טוב, אבל שנייה אחרי מראים את יעל בר זוהר בגיא פינס ואמא שלי ישר אומרת שהיא שמנה ושלאילנית לוי יש רגליים מלאות מדי ושהיא צריכה להמנע מחצאיות צמודות. כאילו, כן, אני ממש הולכת להאמין לך שאני, עם לוק המועמדת לקיצור קיבה שלי, נראית טוב ואילנית לוי שמנה. למרות שבלי קשר לדיעה של ההורים שלי, יש לי עיניים, מראה ודיעה משל עצמי. כשאני מביטה במראה אני נגעלת. הכל גדול ונשפך. כשאני שוכבת במיטה לפני הולכת לישון אני אוחזת בצמיגי הבטן ומתמלאת בתחושת גועל! איך איפשרתי לעצמי להגיע למצב הזה?! ואיך לעזאזל גברים שכבו איתי? לא, כאילו, אני מנסה להבין... אני דוחה! אני ענקית! ושכבו איתי גם גברים שנראים טוב, וגם היו כאלה שהתאהבו בי... כאילו סירייסלי? אין לכם סטנדרטים? :| 

בכל מקרה, ב11.2 יש לי יום הולדת ואני ממש מקווה שעד המשקל יראה קידומת 5. כאילו, אם אני אשמור על קצב הירידה הנוכחי זה אפשרי לחלוטין... אני ממש מקווה שהקצב לא ירד. מעניין אם אני אראה טוב עד אז... הלוואי שאני אוכל ללבוש שמלה יפה ולא להסתתר תחת עוד איזה בגד אוברסייז שאמור לטשטש את גוש השומן שאני. 

אתמול השארתי בתוך הגוף שלי רק את הקלמנטינות ואת התפוז... הקלמנטינות היו ממש פיציות. בואו נגיד שהכל מסתכם ב300 קלוריות, עוד שתי כוסות נס(חלב סויה דל קלוריות וסוכרזית) זה 40 קלוריות בהגזמה. 350 סה״כ, נעגל אפילו ל400. את בולמוס הצהריים הקאתי לגמרי. אז איך לעזאזל ירדתי רק 200 גרם מאתמול?!?! אנשים שאוכלים 1,200 קלוריות יורדים בקצב כזה... אז איך אני לעזאזל? בד״כ אני יורדת 400-500 גרם. 

בכל מקרה, כדי לשקול מחר 70.0 אני חייבת לוותר על אוכל היום. אני אשתה 3-4 כוסות נס ורק תה ומים. אם אני לא ארד 500 גרם עד מחר אני אתחרפן. 

ונראה לי שעד עכשיו הורדתי אוויר... יש אנשים שמשילים שני קילו וכולם מחמיאים להם. אני השלתי כמעט 6 ואף אחד לא שם לב... ככה זה כשאת ענקית.

אתמול הייתי אצל חברה שאובססיבית לגבי דיאטות. כאילו, לדיבור עליהן. כבר שנים שהיא מספרת לכולם שהיא מרעיבה את עצמה אבל היא שמנה. בגודל שלי בערך. כאילו כן, זה ממש הגיוני שאת צמה כבר שנים ויש לך היקף של אבוב. עדיף שתשתקי ולא תביכי את עצמך. אניווי, אני משתפת פעולה עם השקרים שלה ואומרת לה שהיא רזתה בטירוף ושהיא הופכת לדוגמנית... מרימה לה בלי סוף. אבל לא כי אני נחמדה, אלא כי בא לי ׳להרדים אותה׳ כדי שאני ארזה והיא תשאר שמנה ואני אראה טוב ממנה. כנקמה על כל העקיצות וההערות המתנשאות שהיא זרקה לי בתקופה שבלסתי והיא שיחקה אותה אנורקטית ששומרת על כל גרגיר שנכנס לה לפה. אני בטוחה שכל לילה היא מתנפלת על חצי מטבח, בולסת בלי הכרה... כאילו, לכי תמכרי למישהו אחר את זה שאת חיה על קפה ולחם קל ובחיים לא מועדת. משוגעת.

את הפוסט האחרון כתבתי במשקל 73, משם חלה הדרדרות רצינית ועליתי ל76.2 קילו!! חטפתי הלם, ונכנסתי למשטר רציני... עכשיו, אני לא באה להמליץ או לעודד את מה שאני עושה(אני מודעת לסיכונים, בעבר הייתי מאושפזת עקב בולימיה. לא ממליצה לאף אחת לפסוע לתוך הגהנום הזה) אבל זה מה שקורה כרגע ואני מרגישה צורך לתעד למען הסדר. 

בשקילה היום בבוקר שקלתי 70.7, המטרה היא לשקול ביום שלישי 70.0 או פחות(אני נשקלת כל יום, אבל השקילה של יום שלישי היא החשובה ביותר מבחינתי. בשלישי שעבר שקלתי 72.5 ואני רוצה לשמור על קצב ירידה של 2.5 קילו בשבוע) 

היום אכלתי 6 קלמטינות ותפוז. בצהריים אכלתי 4 פרוסות לחם עם חומוס ופיתה עם טחינה, והקאתי הכל. אני לא מתכוונת לאכול עד מחר בבוקר, ולפי השקילה מחר אני אחליט האם לאכול מחר או שאסתפק בתה ובנס קפה. 

אני מגישה כרגע יותר גדולה משהרגשתי כששקלתי 76... כאילו הקילוגרמים יורדים אבל אני גדלה. מעניין באיזה משקל ארגיש רזה.