משו שכתבתי לפני שבועיים בכיתה..
כמה כיף למצוא מישהו שלא מתעניינן בסקס..
אתה מדהים אותי, כל פעם מחדש.
אני כל כך נהנת מהקשר שלנו, אין לך מושג כמה אני רוצה אותך. להיות בשבילך יותר מסתם ידידה, או עמיתה לעבודה, שהקשר הזה יהיה יותר גדול ממה שהוא עכשיו.
אבל אם לא, אני אסתדר גם בלי זה.
מה שהייתי עושה בשבילך, אני כל כך אוהבת את החיוך שלך. הורס אותי
הלוואי שאני בחיים לא אראה את ההבעת פנים הרצינית שלך, וגם לא את ההבעה העצובה- שעוד לא ראיתי כשאתה לידי..
אני ארשתדל שתמיד תחייך, גם כשעצוב והכי רע בעולם. ובנתיים- זה מצליח לי :) וזה הדדי אצלנו, כשאני איתך אני פשוט לא יכולה להיות עצובה.
כל כך קשה למצוא אנשים כמוך היום, העומק שלך, שלא קיים רק בעיניים הכחולות המדהימות שלך, כל כך מושך אותי.
מה לעזאזל אני אעשה בלעדיך עוד 4 חודשים?
אני אשתדל לקדם את הקשר שלנו עד העזיבה שלך, כך שאנחנו נתראה הרבה, גם כשתעזוב, ונדבר קבוע.
מה יש בך כל כך מיוחד, שכל כך קשה לי להשיג אותך, אני מרגישה כמו ילדה בכיתה ה' שוב, מאוהבת, ואין לה מספיק אומץ לדבר, לספר למישהו שהיא מאוהבת, לספר לך.. למה זה קשה איתך? אני יכולה להשיג כל אחד. תן לי אתגר- להשיג כל בחור נורמאלי, ואני אצליח, אבל לא אותך..
"מייבש אותי לראות אם אשאר, ודווקא אז, אני אוהבת אותך יותר"
אתה כזה מיוחד, כל נגיעה שלך, גם אם זה צביטה, או הרצון המוזר שלך לחטט לי באף ^^ מצחיקה ומרגשת אותי, עושה לי את ההרגשה הזאתי של הפרפרים בבטן, לא הפרפרים החרמנים, אלא הפרפרים שלא הרגשתי הרבה, אולי אף פעם, כאילו ה' נוגע בי.
כשאתה מדבר איתי, כל מילה שלך מקסימה אותי ומושכת יותר ויותר. הלוואי שהייתי יכולה להחזיר לך את ההרגשה הזאתי.
היה לי חלום, שאנחנו יושבים אחד ליד השני, במקום הקבוע בעבודה, כרגיל, והראש שלי עליך ואתה מלטף אותי. ונותן לי נשיקה במצח, ואנחנו מדברים. לא שונה מהמציאות בכלל.
כבר נכנסת לי לחלומות
הלוואי שזה לא יגמר לעולם
כתבתי את זה לפני שבועיים.. ואני לא יודעת מה בדיוק, אבל משהו השתנה.. אני חשובת שהתגברתי על העובדה שהוא עוזב..בכיתי בגלל זה פעמיים, מולו, והוא והרגיע אותי, שאל מה קרה, אמרתי לו שכולם עוזבים אותי. הוא לא הבין את הרמז, או שהבין ולא התייחס, וזה הרס אותי. אז נכון שזה יהיה לי חבל, אבל אני כבר לא מרגישה אליו את אותה המשיכה כמו פעם
אולי התרגלתי אליו יותר מידי.
נמאס לי ממנו, מהאדישות שלו אליי.. הוא יודע שאני רוצה אותו, אני בטוחה בזה. הוא רמז לזה כמה פעמים. בדרכים שלא אהבתי בכלל.
ואז גם היחס שלי אליו השתנה, זה גרם לשינוי היחס שלו אליי, כך שזהכבר לא כמו שזה היה.. הוא רגוע מידי בשבילי. אדיש. ממש כמוני, רק שאצלו זה קורה לאיטים קרובות יותר.
הוא לא רוצה להתחתן ולא רוצה ילדים.. הוא לא רוצה קשר. והוא לא הומו. אני חושבת שהוא פשוט לא מסוגל להתאהב. מצד אחד- ילד מסכן, מצד שני גבר בר-מזל.
לאחרונה פגשתי כל כך הרבה אנשים.
שמתי לב שנמאס לי שכל בן שני רוצה אותי. לא אכפת לי למה. אם זה בגלל המראה או כי אני חייכנית, או בגלל האופי הכל כך מושך שלי כשאני מכירה אנשים. אני לא מראה שום עצבים.
כשאני מכירה מישהו חדש, שמוצא חן בעיני, אני בוחרת לשחק תמשחק שלי, אני לא מראה שום סימן לדפקה שלי. אני הילדה הכי חמודה העולם, חייכנית, אני מראה את כל הרגישות ואת כל הבגידות שעברתי בחיים, אז הרצון שלי לאהבה ואת אהבת המגע שלי. אני חולה על חיבוקים, והחזקת ידיים..
אם אני לא נמשכת לבנאדם, אני פשוט אדישה.
ונמאס לי מזה. אני כבר לא רוצה לצאת מהבית ולראות אנשים, כל השיטחיות והצביעות הזאת. איכס. אני גם ככה.
לאחר הסקס הכמעט מושלם שלי בטבריה, הבחור הכיר לי את חבר שלו,כ', שנפרד מחברה שלו לפני כשבוע :DDD
אנחנו מדברים מלא מלא מלא, לא ראיתי אותו אף פעם, אבל מהתמונות, הוא נראה מדהים, גבוה ורזה, בדיוק כמו שאני אוהבת. דובר רוסית וסקסי בטירוףף
לפני כיומיים דיברתי איתו פעם ראשונה בטלפון יש לו קול שונה משציפיתי.. אבל חמוד.
הוא מצחיק ואתי, וישלו שמחת חיים ענקים, הוא אוהב סקס. והוא חופר, הוא אוהב להיות בקשר והוא לא יכול בלי, כמוני, זה כל כך חסר לי עכשיו להיות עם מישו, לריב איתו ולהשלים 5 דק' אחרי, להתחבק ולהתנשק, להגיד ולהמציא משפטי אהבה וכינויים מצחיקים.
אני מקווה שהוא במציאות כמו שהוא כשאני מדברת איתו.
הוא גר רחוק, אבל יש לו אוטו, כמו שאני אוהבת. יש לו טעם חביב במוזיקה, הטעם הישן שלי, של הטראנסים וכל מיני סוגי מוזיקה אלקטרונית שכזו. הוא בן 22 (אני 17) וחמוווודדדד!!!
אני לא מחפשת סטוץ או קשר לא רציני.יצא לי לנשק מישהו יום חמישי שעבר, וזה הרתיע אותי כל כך. לא כי הוא היה מכוער, או נישק גרוע. הכל היה טוב.. אבל זה פשוט לא זה.. אני צריכה את האהבה הזאתי, שתהיה הדדית, שתכאיב לי, אבל תעשה אותי הכי מאושרת בעולם.
ואני יודעת שאני כנראה אפגע בסוף. ויקח לי עוד כמה חודשים טובים לשקם את האגו שלי, את הרגש הזה, ולהבין שיש עוד גברים בעולם ששווים אותי יותר.
פוסט חופר, הייתי חייבת לפרוק. לא עידכנתי איזה שבועיים :\\\
עריכה:
חיפשתם מצאתם-הצחיק אותי שכל כך הרבה אנשים מחפשים דברים בסגנון של חרמנית, סקס, זיון, מציצה וכל מיני שטויות כאלה.
הדבר הנורמאלי שחיפשו ומצאו אותי היה "תמימות"
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
A.B.C