רע לי.
אני באמת ובתמים האמנתי שהוא לא רק רוצה לזיין אותי.
אוף.
לבסס מערכות יחסים שלמות על סקס זה הרבה יותר קל, כי ציפיה זה הדבר הכי מזעזע בעולם.
אני נכנעת. אני לא מנסה יותר.
לא רוצה חנונים, הם משעממים אותי.
רוצה ערסים וילדים רעים.
והם לא רוצים אותי.
אני נכנעת. חוזרת למי שהייתי פעם.
לעשות סקס בלי תקנה.
כל כך רע לי עכשיו, וזה בטח יעבור עם המחזור.
אבל אני לא רואה שום אור באופק.
הבנזה"ק היה האור הקטן שלי.
ואני שונאת את עצמי על זה שאני חושבת שהוא עדיין קצת מהבהב.
וזה יעבור. אני יודעת. אני יודעת.
זה יעבור.
היום או מחר, או עוד שבוע.
אולי אפילו עוד שעתיים איזה מישהו אקראי מהעבר ייתקשר ויהפוך לי את היום.
אבל רע לי עכשיו.
ואני צריכה קצת תמיכה ואהבה.
אני צריכה שיחה טובה.
אני רוצה לשבת על בירה, ולדבר עם מישהו. כל אחד. על כל דבר בעולם.
אני רוצה לדבר עלי.
אני רוצה את הבנזה"ק.
מי רוצה לשבת איתי על בירה?
אתה, כן כן, אתה (או את), אתה רוצה לשבת איתי על בירה?
עריכה
אולי תהרגו אותי ודי? אפילו לר' יש חברה.
אם אני אמורה לעשות סקס מחאה, או סקס לחיזוק הביטחון העצמי, או סתם סקס בשביל הכיף?
כואב לי בלב עכשיו.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
