אז בואו נגיד שאני לא יודעת איך זה קרה ולמה הסכמתי (כי כשאני במצב רוח של דאון אף אחד לא יכול להוציא אותי מהבית)
אבל אם רן הצליח להוציא אותי מהבית שבוע שעבר כשהייתי במחזור, אז איכשהו יונתן הצליח לעשות את זה גם.
הוא איכשהו (בעזרת איזה קסם נסתר או משהו) הצליח לגרום לי לצאת מהבית ולהיפגש איתו בקניון גבעתיים.
תהרגו אותי, לא יודעת איך הסכמתי אבל הסכמתי,
והיה לי קשה מאוד!!!
בזמן שהלכתי לקניון הרגשתי שאני הולכת ממש נגד הלב שלי,
שהראש אומר ' לכי כבר' והלב צורח ומתנגד בכוח ' למה את עושה את זה? למה את עושה את זה!? תישארי בבית! מה את עושה!?' וכול הדרך היה לי קשה לנשום ולחשוב בהיגיון.
הלב שלי ממש רצה שאני אשאר בבית , שאני לא אלך, והראש אמר ללכת,
וחשבתי לעצמי שאולי אני צריכה לפעמיים להתחיל ללכת נגד הלב שלי כדי שדברים טובים יקרו איתי.
אבל זה ממש קשה כי אני תמיד הולכת עם הלב שלי ולא עם הראש.
בכול מקרה נפגשתי עם יונתן לבד בקניון ו...
הייתי מוטרדת מאוד מהעניין שרן לא מדבר איתי.
ואני בכלל לא יודעת את הסיבה ומה עבר עליו השבוע, ואיך הוא הרגיש ומה הוא חשב.
וויונתן הציע לי לשלוח לו הודעה או להתקשר ולברר את העניין, אבל אני מרגישה שאני לא רוצה להעיק וללחוץ על רן בעניין הרגשות שלי כלפיו, או מה הרגשתי במשך כול השבוע.
בגדול בואו נגיד את זה ככה- יונתן מחפש זוגיות וצריך שתהיה לו מישהי איתו ולצידו (בעיקר הקטע של המגע החיבוקים והנשיקות).
דיברנו על הכול ( גם קצת מה שהרגשתי כלפי רן) ואמרתי לו שאני לא יכולה להיות בזוגיות, שאני לא רוצה ולא מחפשת חבר, ושהמטרה שלי היא למצוא כמה שיותר חברים להיות איתם.
אבל הבעיה מתחילה כשאני הבת היחידה ומסביבי יש הרבה בנים שרוצים אותי, וכלפי כול אחד מהם אני מרגישה משהו אחר.
והרגשות שלי מבלבלים אותי ומבלבלים את כולם.
ואני נכנסת למערבולת רגשית שאני לא יכולה לצאת ממנה.
ונראה שיונתן מאוד בעניין שלי- כול הרמזים היו שהוא רוצה לנסות איתי משהו זוגי.
והוא אמר שזה לא סותר את מה שאני מרגישה כלפי זוגיות עם מישהו.
שאם נהיה ביחד (אני והוא) הוא ייתן לי את החופש והמרחב שאני צריכה.
הבעיה תתחיל אם יהיו לי עוד בנים שמצאים חן בעיניי, אבל אני כבר אהיה עם יונתן. אני לא אוכל להיות עם אחרים.
מה שכן הוא אמר שאם נהיה ביחד , זה לא יהרוס את הידידות הנפלאה ואת החברות שיש לי עם רן ועם דניאל (עוד חבר של רן).
שאומנם אני אהיה איתו, אבל הקשר שלי עם השאר לא ייהרס וזה לא יפריע לו.
אבל כול הקטע של האינטימיות והקרבה... זה מרגיש קרוב ומרגיש מסוכן מדיי ואני פשוט לא יודעת מה לעשות.
כן נתתי ליונתן לחבק אותי (למרות שזה הרגיש לי מוזר וקצת פחדתי) וכן נתתי לו (פעמיים) לתת לי נשיקה בלחי.
אבל זה מבלבל נורא.
כי ברגע שהוא אמר לי ' רן בטוח יפרגן לנו אם נהיה ביחד' (כי ברור שרן יפרגן אם אני ויונתן נהיה ביחד, רן רוצה שליונתן תהיה מישהי והוא יהיה הכי מאושר אם זאת תהיה אני).
אז משהו בי התכווץ.
אם אני אהיה עם יונתן, אני כבר לא אוכל להרגיש שום דבר כלפי רן.
גם כלפי רן אני מבולבלת מאוד.
אבל גם יונתן ממש בעניין שלי... וגם דניאל (חבר של רן) אני חושבת שהוא גם בעניין שלי.
בקיצור כולם רוצים אותי, ומרגישים כלפי משהו,
ואני?
אני נדפקת ונקברת לבד בתוך סערת הרגשות שלי ומשתגעת!!!!
איכשהו הרגשתי בנוח ליד יונתן (בערך כמו שהרגשתי עם רן) לשתף אותו קצת ברגשות ובמחשבות שלי.
ובפחדים ובחרדות שלי, וסיפרתי לו על הרכיבה (שחזרתי לרכב) ועל ידיד שלי ( גם לרן סיפרתי על ידיד שלי).
ולא יודעת.
גם המגע של יונתן עליי , וכשהוא העביר אותו בשיער ובעורף שלי, הרגשתי צמרמורת מטורפת! ממש הצטמררתי!
זה לא הרגיש רע כשהוא נגע בי (כאילו הגוף שלי היה זקוק למגע)
יונתן גם אמר לי שכאשר מישהי מצאת חן בעיניו, ירגיש לו הכי טבעי (ושהוא ממש זקוק לזה) לחבק ולנשק את הבחורה שאיתו.
כמו שהרגיש לי הכי טבעי בעולם שרן יגע בי ויחבק אותי ויעשה לי מה שהוא רוצה.
וכמובן שעכשיו אני צריכה לחשוב אם הרגשתי משהו כלפי יונתן.
וזה מבלבל כי אני גם מרגישה דברים כלפי רן (עדיין לא יודעת בדיוק מה, אבל משהו אני מרגישה).
אז בואו נגיד שהרגשתי ליונתן הרבה דברים-
היה לי כייף איתו ומרגש והלב שלי פעם, ואהבתי קצת שהיתי קרובה אליו ושהוא חיבק אותי.
ואולי לרגע חשבתי על האפשרות בראש שאני והוא נהיה ביחד כזוג (ככול שנתמיד להיפגש יותר כמובן)
אבל זה הפחד שלי-
שיונתן ממהר ללמד ולהכניס אותי לתוך מערכת זוגית כדי להראות לי שאפילו בתוך מערכת זוגית זה לא סותר את זה שאם אני צריכה חופש וספייס ומרחב, הוא ייתן לי את זה.
לא יודעת.
כן הרגשתי שהגוף שלי חיי ומגיב בקרבתו (בערך כמו עם רן).
אבל זה ממש מבלבל!!!!!!
כי גם המגע של יונתן (כמו המגע של רן) היה לי מאוד נעים,
ומגע מגברים שונים זה הדבר שאולי יכול לבלבל אותי ברגשות שלי מול גברים ואנשים בכלל.
אני צריכה להיזהר יותר כשאני נותנת לאנשים לגעת בי.
זה נעשה קרוב ומסוכן יותר מדיי...
כולם רוצים את הקרבה שלי אליהם ואני לא בטוחה מה אני מרגישה כלפי זה.
אני כן מרגישה שהגוף שלי רוצה מגע. מחפש מגע, אבל זה לא בהכרח דבר טוב.
עכשיו, מה לעזאזל אני צריכה לעשות!?
איך אני יוצאת מכול הסיפור הזה!?
עוד בקושי נכנסתי לכול העניין , וכבר אני מרגישה שאני רוה לצאת ולברוח.
כלומר אם אהיה עם יונתן לא אוכל להיות עם רן (כלומר הקשר שלי איתו יישאר ונישאר ידידים וחברים טובים, אבל לא אוכל לחבק אותו או לתת לו לגעת בי או משהו בסגנון.) ודניאל (החבר של רן) בטוח יקנא ( יש לו בעיות קשות של חוסר ביטחון בעצמו בקשרים עם בנות).
וכשיונתן תפס עמדה לידי (בשישי הקודם) דניאל מאוד התרגז וממש כעס וכמעט פירק ליונתן את הבית.
זה היה מפחיד הרגשות שאני מצליחה לעורר באנשים.
ובקיצור,
מה עושים!?
מה אני עושה עכשיו!?
במה אני צריכה לבחור!?
אני לא רוצה ישר לבחור ביונתן ולהתחיל לנסות איתו מערכת יחסים זוגית (ונראה שזה מה שהוא רוצה, מה שהוא צריך ממני לפחות).
כול הסימנים והרמזים והשיחה איתו, הראו שהוא חושב עליי כעל בת הזוג הבאה שלו.
ואותי זזה מפחיד.
לא מרתיע אבל מפחיד.
כי אני אדם חופשי מאוד.
אני לא יכולה להיות בזוגיות עם מישהו.
אבל אני מניחה שאם אמצע את האחד שלי שאוהב ושיהיה החבר שלי ואני אמשך אליו, אני לא ארצה להיות עם אחרים ולא אחשוב על אחרים.
הבעיה שאני מרגישה הרבה דברים כלפי רן , ואני פשוט מפחדת שאם אהיה עם יונתן , לא יהיה לי יותר את רן (למרות שרן אמר לי בשיחה שלנו שהוא לא בטוח לאן הקשר שלנו יתקדם ואם זה בכלל יקרה)
ולכן יונתן תפס עמדה וכן התחיל להרגיש כלפי דברים, וכן הרגיש שהוא רוצה להתקרב אליי ולנסות אולי להיות איתי בזוג.
כול הפחדים והחששות שלי ברורים לו. אמרתי לו הכול,
אבל הוא בדעה שחיים רק פעם אחת ושאני צריכה לנסות להיות בזוג ולראות איך זה מרגיש לי.
לא יודעת.
אני ממש אבל ממש לא יודעת מה לעשות.
כלומר אני מפחדת שאם אהיה איתו בזוג, באיזשהו שלב , אני אתחרט על זה ואני אפרק את החבילה מה שנקרא, כמו ברגע , כשרק הרכבתי אותה.
מישהו יכול להסביר לי למה דווקא אני תקועה במצב הזה ואיך הגעתי למצב הזה שאני בת אחת ומסביבי מקרקרים הרבה בחורים שרוצים אותי!??
זה מחמיא לי ונעים שאני מחוזרת והרבה בנים רוצים אותי...
אבל אני רק אחת! אני לא יכולה לבחור בכולם!!!!
וכלפי כול אחד אני יכולה להרגיש דברים שונים!!!
הלוואי שמישהו ייפסיק את הסבל הזה, וייקח ממני את הכאב שאני מרגישה שבלהיות מחוזרת ולקבל החלטות...
אני לא רוצה את זה יותר!!!!
אבל משהו בתוכי נהנה מזה יותר מדיי שאני פשוט לא יכולה להפסיק את זה!!
משהו בי נהנה שסוף סוף יש לי חיים מלאי חיזורים...
אני בתוך לופ רגשי וכולם רוצים אותי ואני רוצה לרצות את כולם אבל זה לא אפשרי.
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי:
haunted princess
