רק רוצה להיות רזה !

שבת :

עכשיו 2 חברים שלי החליטו לא לדבר איתי אם אני ממשיכה עם הדיאטה .. והם אמרו כמה דברים שגורמים לי לחשוד שהם קוראים בבלוג שלי .. אז לא יודעת ... קיצר אחרי ריב של שעה .. נתתי להם להבין שאני מפסיקה .. ועושה ספורט במקום .. אני מקווה שהם יעזבו אותי ולא ילכו לדבר עם אמא שלי כי אין לי כוח לבאלגנים ..

בכל מיקרה עכשיו אני בסדר מצב רוח סביר לגמריי .. בלי יותר מידיי ..

אז היום מותר לי 200 במקום 400 שזה היה בהתחלה .. 

ולמרות כל האוכל אתמול .. לא עליתי במשקל .. למזלי !!!!!

אז אכלתי ככה..

אורז -82 קלוריות 

עוף 127 

סך הכל 209 .. למרות שלא סיימתי את כל העוף .. אז בטח זה פחות 

בכל מיקרה .. מי שלא בעד בדרך הרזייה שלי .. שלא תגיב לי פשוט .. מצטערת אבל אני מודעת למה שאני עושה .. ואני לא מעוניינת לתגובות כאלה .. רק למי שבא לה לתמוך בי .. מוזמנת לעשות את זה בכיף .. 

אז שבוע טוב ואני עוד מעט יכנס להתעדכן אצלכן בנות 33>

++++ עריכה ++++

שכחתי לרשום תפריט לשבוע החדש חחח 

ראשון - 300 קלוריות

שני -100

שלישי-200

רביעי-250

חמישי-100

שישי-500

שבת-400

שישי:

מטורף ... מה שעובר עליי בימים האחרונים .. במקום 500 סיימתי תיום עם 640 קלוריות .. אני נחלשת .. נשאבת לדיכאון הזה .. בנות אני ממש ממש זקוקה לכן יותר מתמיד .. באמת .. אני בחיים לא הרשתי לעצמי ככה לאכול .. כל כך באלי לצום אבל אני יודעת שזה לא באמת עוזר.. אז אני פשוט מחר יאכל 200 במקום 400 .. סוג של "עונש" ..

וגם שמתי לב שהשיער שלי דיי התחיל לנשור .. לא בכמויות אבל משו שלא היה לי לפני .. למרות שבנורמלי לבנדם נושר 100 שערות ביום .. אז אני לא ממש יודעת אם זה היה לי לפני אנה או לא .. 

בכל מיקרה אני חייבת להפסיק לתת לעצמי ליפול ככה בגלל סבתא שלי והכל .. פשוט די לא מוותרת לעצמי יותר ... 

מקווה שמחר יהיה יותר טוב .. חייב להיות יותר טוב כבר!

אוהבת בנות.. 3>

חמישי:

אז בהתחלה זה היה לאכול 50 קלוריות להיום .. ובגלל שאני חלשה אמרתי לעלות ל100.. ומה בסוף ???? סגרתי תיום עם 300-400 קלוריות וזה למה ? כי סבתא שלי עברה ניתוח ודאגתי כל כך .. וכל כך הרבה בעיות יש עכשיו .. 

גם הלקסעדין כבר לא עובד ממש .. לקחתי 4 כדורים היום .. ישלי כזה בטן נפוחה מכל האוכל שלא יוצא כבר לעזאזל.. ובישביל מה אכלתי היום כל כך הרבה ??? יכולתי לסיים תיום ב100 נתתי לדיכאון לשלוט עליי.. וגם בכלל אין תמיכה יותר .. החברות ? לא יכולות לדעת מה עובר עליי בכלל .. אמרתי לחברה עכשיו שסתם אכלתי היום יותר מידיי ולא הייתי צריכה והיא צעקה עליי כמו משוגעת שאני מגזימה ושאני רזה ומותר לי .. הרי היא לא באמת תבין למה אני מרגישה כל כך אשמה בזה שאכלתי כמו מטומטמת בלי לעצור תצמי היום .. למה בכלל אמרתי לה את זה .. מחר אמא רוצה שנילך לאכול חומוס כי היא נורא עצובה מזה שסבתא בניתוח ואין לה כוח להכין כלום .. עכשיו ברור שאני לא יתן לה להכין לי לאכול .. אבל ללכת לאכול חומוססס?? אין מצב בעולםםםםםם .. מה אני כבר יודעת להכין ? חביתה ? חחח מה אני יעשה ? 

אוף אני כל כך עמוסה בכאב .. עד עכשיו הרגשתי בעננים שאני מרזה ולא צריכה תתמיכה מכולם .. אבל עכשיו אני מתפרקת .. כל כך קשה בלי מישו שיבין אותי .. הכל מתפורר לי בידיים .. 

אין לי כבר כוח .. באמת .. אני בקושי נותנת לעצמי להכנס למצבי דיכאון כי אני מכירה תצמי שזה לא נגמר טוב אף פעם .. אבל היום .. אני כבר לא יכולה .. 

טוב אני ילך לישון עדיף לי ..