ילד קסום ומופשט מהדימיון...

אין לכם מושג מה עובר עליי...מה קורה איתי....איך שבכל יום מגיע עוד בשורה ועוד בשורה.....אך כנראה זו הייתה הבשורה שפשוט רצחה אותי....אבל מה לעשות שגם אני עשיתי.....אבל אני לא מאמין שזה קרה.....כולי בוכה עכשיו ונשרף עמוק...כולי בוער מחום....הדמעות מחשמלות את המקלדת וצורבות בגרון אך כלום לא ישיב את המצב לאיך שהוא היה לפני שנתיים כנראה יותר.....אז למה למה אני עוד כאן חי בתוך הגיהנום הזה שכל אות ומילה נכתבות בדמעותת ובדם ליבי למה אלוהים למה.....מנסה להסתכל עמוק למסך אך דימעותיי לא נותנות כבר כלום באמת עכשיו לא איכפת לי שעוד חשבתי שיש סיכוי לאהבה הזאת אך כנראה ששוב האהבה בגדה בי והותירה אותי לבדי באפילה..... אתם לא יודעים כמה... אין לכם מושג עד בלי סוף..

ואתם לא מבינים עד כמה....עד כמה...אני עכשיו באמת מבין אחרי כל השנים האלו שכל פעם שחשבתי שזה אמיתי ולנצח נצחים...עד כמה...אני לבד עכשיו בעולם...

עכשיו חזרתי מבית החולים,אילנית היתעלפה עוד פעם ונסעתי איתה באמבולנס למיון בלינסון ובשנייה האחרונה ורד הביאה לי שטר של 50 שקל שאבא הביא לי שיהיה לי לכל מקרה.הגענו לבלינסון והרופא ממד"א לקח אותה לתוך המיון ושם אמרתי למתנדב את הפרטים כי אין כזה דבר עזרה בחינם אצלנו בארץ ובכלל בעולם.הרופא והאחות באו ובדקו אותה לאיזה 5 דקות ופשוט נעלמו...נירדמתי על הכסא וסתם חשבתי כזה לכמה שניות על דברים ואז האחות שוב באה ובדקה את לחץ הדם שלה כי הוא היה נמוך בהתחלה ואז היא הלכה ו"סידרתי" את אחותי אילנית שיהי לה נוח...התחלתי להישתעמן כי ת'אמת,כבר לא יודע...אני מרגיש שלא איכפת לי כולכך כמו שהיה איכפת לי מימנה לפניי הרבה זמן כי כנראה שהיא "עושה את זה בכוונה" ואני יודע שזה מנייאק מצידי להגיד את זה אבל מה לעשות זה מה שאני מרגיש בכל פעם שהיא ככה מסובבת את אמא שלי על האצבע הקטנה שלה ורק עושה לה את האם אמא של המוות בעצבים ותמיד אמא שלי כועסת עלייה ועושה לה דברים כי היא אמא שלה ושלי ושל אחים ואחיות שלי ותמיד היא תהיה ואף אחד ושום דבר בעולם המזדיין הזה יחליף ולא רק בטיפונת!!!!על הבוקר אמא העירה אותה וישר תעשי לי קפה וכל הקולות והדיבורים שלה וישר חומייני חומייני כפרות ואמא שלי לא מזמן עברה תאונת דרכים ובכלל כל המצב של החובות וכל המצב הנפשי והבריאותי על הפנים אבל תמיד יש תקוה וצריך להודות לאלוהים על כל יום שמעיר ונותן לנו נשמה.בקיצר אמא כל יום משתגעת כמו מחזור ובסוף כמו כלום סולחת לה ומדברת איתה כאילו לא קרה כלום אבל אחותי מחדש גורמת לעצבים או שנגיד אנחנו מדברים או אוכלים גברת חנה תעשי לי ככה בואי תכיניי קפה גברת בן חיים בואי תשימי לי ערוץ 22 כאילו היא המשרתת שלה ושאני צועק עלייה שאנחנו מדברים ושלא תידחף אז ישר משתיקים אותי כאילו היא המלכה...או שנגיד אני שומע מוסיקה רואה טלויזיה אז היא תנמיכו בבקשה תגידי לו שינמיך אני רוצה לישון כואב לי הראש אז אני אומר לה שימי אטמי אוזניים ואני לא ינמיך כי כל היום 25 שעות בימממה היא יושנת וכואב לה הראש וטענות מפה עד הודעה חדשה...

מרגיש שיש בה דיבוק אבל לא מבינים וחושבים שאני משוגע כי כנראה לא מאמינים בזה יותר מידי או שפשוט מפחדים מזה...סבא שלי זכרונו לברכה היה מגרש שדים ופעם ראו את סבתא שלי זכרונה לברכה עם עיניים אדומות ויש עוד מלא סיפורים....אולי באמת יש בא ש"ד שלאט לאט משתלט עלייה וגורם לה לאותם מעשי שטן רעים ואכזריים שרק השטן ואנשי הגהינום מסוגלים לכזה רוע וטומאה...

המצב הולך ומחמיר....הבניניים נהרסים...הצביעות שולטת ומתחזקת והרוע...רק צוחק ביחד עם הזמן בכוס גדולה של שקרים ותככים רטובים ומלאים בארס המציאות שמדחיקה את האמת והצדק הריגשי והלא הגיוני והכי מובן שבעולם....בייקום...בכל שבעת העולמות והרקיעים...

חיים העולמנו...חיים בזמן שאנשים צבועים ואחראיים מכנים יקר וחשוב אך לא מבינים עד כמה שהזמן רק הורס וקורע את ליבי....נקרע בתוך ליבי וצורח מכאבים פשוטים אך אף אחד אינו שומע את צעקותיי המופשטות...!!הזמן שחולף לו רק לוקח ממני אנשים חשובים ויקרים...משנה את סביבת חיי ופשוט....חולף וצוחק עליי....

נותרתי לבדי בעולמי....בזמן מופשט...חי בשברירי זמן אבודים וניצחיים ודימיוני רק מתמם ושומר עליי....שומר על ליבי ומחכה לה...לאהובתי שתבוא..הזמן,שמזמן מתעלם אני ממנו ולא מתייחס אליו אך כנראה שעולמנו אנו,עולם המציאות הוא זה ששולט והוא זה שמנסה להכחיד ולהעלים אותי....אך לא נותן ולא אתן אף פעם לתת לצביעות ולשקרים להשתלט עליי..!!!...לא אתן לארס המבוגרים לחדור לליבי ולנצח....אשאר ילד שובב....ילד תמים.....ילד אור האהבה הניצחית שמשועבד לאהבה ורק                          ל-א-ה-ב-ה!!!...חברים אומרים די תתבגר...משפחה אומרת....אתה כבר לא ילד קטן....וכולם אומרים...אתה עושה בושות...!!!

אך כנראה,כנראה שהם לא שמים לב עד כמה שהם משועבדים לזמן הבוגדני והמתעתע שרק מחדיר וזורע בהם את ארסו.....גורם להם לחיות בצביעות ובשקרים המסריחים שלהם..!!!חיים הם בסירחון של האחראיות המבוגרת ולא נהנים מהחיים הפשוטים....להנות מהחיים שהקב"ה נתן לנו במתנה אך לא.....עבודה וכסף,זה עיקר מטרת חייהם..!!

ממשיך לחיות לי בזמן הקסום והאבוד שבליבי ....לבדי עם עצמי....צורח ונקרע בליבי ופשוט....שותק.