ילד קסום ומופשט מהדימיון...

שאלת איך ולמה אז זאתי התשובה המקוצרת והטיפה מפורטת שלי אלונה...

תמיד,אבל ת=מ=י=ד אני התייחסתי אלייה בכבוד ולא זילזלתי בא ואפילו אם זה היה נראה ככה היא תמיד ידעה בלב שזה בצחוק ושאני מצטער ותמיד אוהב אותה ועושה את השטויות שאני עושה כי אני חולה..חולה אהבה ומשוגע עלייה ורק עלייה אפילו שזה לא נראה לה ככה זה היה ותמיד יהיה...אולי.

דפקתי את חברים שלי...דפקתי את המשפחה שלי...את מי שאת לא רוצה דפקתי רק כדי להיות איתה ואפילו שפעם אחד דפקתי את הילד שאני הכי אוהב בעולם והכי יקר לי וחזרנו כמעט 4 שעות נסיעה ובסוף מתברר שבאנו למסיבה והיא התבטלה ולמה? כי היא לא שאלה אבל זה לא הזיז לי כי מה שבאמת רציתי היה להיות איתה ורק איתה ותמיד בסוף היו כועסים עליי ואני הייתי רב עם אנשים שאני חייתי והייתי איתם כל החיים שלי רק כדי להצדיק אותה ולמה אני איתה כי אני אוהב אותה ושאני אוהב מה לעשות שהעולם הזה פשוט לא יוכל להבין אותי אף פעם כי אני עושה מה שאני מרגיש ומה שלוחש מתוכי ואומר לי לעשות כמו עבד...

תמיד שהיא רצתה אותי לא דחיתי אותה אף פעם...א=ף פ=ע=ם!!!!!לא דחיתי אותה ולא פגעתי בכבוד שלה וכלפיי מה שאני רוחש וחש כלפייה...שחברות שלה באו והיו מדברות איתי שנחזור להיות ביחד או שהן לחשו לי באותו לילה מה הייתה המשאלה שלה וכנראה שזאת הייתה גם שלי רק שפחדתי ויותר מידי התביישתי להגיד לה את זה כי ככה הרגשתי והן נתנו לי ביטחון והמשאלה היתגשמה והיתממשה בחדר שלה באפילה המיסתורית.חברים שלי היו מדברים איתי ואפילו זה הגיע עד כדי כך חשוב שהילד הכי חשוב לי בעולם התערב ופעל והפעם זה היה לטובת שנינו.תמיד אמרו שהיא לא בישבילי ושאני יכול למצוא יותר כוסית מימנה אבל מה לעשות שמושלמת וכוסית של הלייף יותר מימנה אין...מה לעשות ששמתי פס אחד גדול ורחב מאוד ואפילו הקוטר של כדור הארץ פי מיליארד לא מספיק ולא משתווה לפס ששמתי ובזתי לכל אותם קנאים שניסו להפריד בינינו...!!!!אבל...

אבל מה לעשות שמושלמים בעולם הזה אין ואפילו אני טיפש מטומטם שכמותי שניפרדתי מימנה ולא ידעתי מה אני עושה כי כנראה מה שתמיד היה בטוח זה ש...אני פשוט אוהב אותה ואין מילים אין שום מילה שום אות או סימן בכל העולם בכל הלשונות בכל הפירושים בכל...אלוהים!!!!!!....פשוט אין הסבר כמה אני אוהב מאוהב משוגע שרוף חולה מכור גוסס מת מוכן למות ולרצוח ורק עלייה חושב ולא מפסיק להיתגעגע למרות הכל!!!!!!!!!!!!!!!!!!רק עלייה על אותה שטנית קטנה ומושלמת שלי שאני אוהב ומשוגע עלייה בטירוף!!!

נטשתי את כל עולמי ועשיתי ברוגז עם כולם לשבועות רק כי הייתי איתה ורציתי והייתי מורעב וצמא לעוד ועוד ועוד ועוד ועוד ועוד בלי  הפסקה רק איתה ומימנה...אבל כנראה שאחרי תקופה מסויימת זה כבר התחיל טיפה לייבש לה את הנשמה ובעודי רטוב וטובע באהבה שלה היא כנראה...כנראה שזה עדיין מוקדם ורק שנהייה נשואים זה יהיה מותר...כנראה שרק "חוזה" על דף היא הייתה צריכה אבל אני כבר מההתחלה ידעתי שאותה אני רוצה ורוצה לנצח נצחים וידעתי והאמנתי שלמרות כל הרוע שהיה בינינו זה היה הרצון הלבבי שלה....אולי...לא יודע...

היא הכירה אחרים ואני לא רציתי ולא היסתכלתי על אף אחת אחרת בלב כי רק השלט הענקי שלה היה בליבי עמוק עמוק וצף ושוקע וטובע ומרטיב את כולי באושר אבל...היא פשוט שברה אותי ואני אותה גם...היתנשקה עם זה....ניפגשה עם זה...מדברת איתו לגבי זה וזה...וניפגעתי כולכך עמוק שפשוט שמרתי את זה בתוכי עד שזה ניפרץ...

הייתי מזמין אותה לכל מיני דברים...לסרט...לטייל...לקניון...אליי אבל...המשחקים אצלה נעשו יותר ויותר פוגעים והכי הכי...מעצבנים ומייאשים את הלב...הלב שלי...

חברות שלה ובעיקר אחותה...חברים שלי...אפילו אמא ואבא שלי אמרו לי ושיכנעו אותי שנחזור אך פשוט פחדתי ומה שהכי זה שכאב לי והבנתי שכנראה אולי היא לא מסוגלת להיות נאמנה בלב אפילו שאנחנו לא חברים או לא נשואים או לא יודע מה כי הלב...בלב...צריכים לשמור אמונים ולא לבגוד אף פעם ואני אף פעם ובחיים לא בגדתי בה והיא ועוד אנשים יודעים את זה טוב ואפילו טוב מאוד אך כנראה שבסופו של דבר מרוב שהתביישתי ופחדתי ופשוט...פשוט מה שהרגשתי כנראה שזה פשוט נתן מפתח לצינוק הלב ששם נאגרו כל הדמעות וכל הבכי והצרחות האיומות שאגרתי בתוכי כולכך הרבה זמן..

ביקשה ורציתי והיתחבקנו מול שתי הבנות שיצאנו איתן בפגישה כפולה שבדיעבד ידעתי שאני לא רוצה אבל הייתי חייב להיגרר אחרי כי "דאגו" לי "יותר מידי"...המשכתי לתת לה את הכבוד שידעתי ורציתי שאני רוצה לתת לה ולהעניק לליבה...חברות שלה ידעו לבוא וללקק לי טוב וגם משפחה וחברים שלי אך בסופו של דבר....בסופו של דבר שצינוק הלב נפרץ בשיא הבכי שקרע ופשוט רצח אותי והשאיר בי חותמת עמוקה ונאמנה לכל החיים!!!!!!!!הצינוק נפתח וכל מה שנאגר במשך כל אותם פגיעות קטנות שנישמרו ולא "הוצגו לראווה" צרחו ושברו את כל המחסומים כי...פשוט לא יכלתי יותר...נישברתי הכי אמיתי והכי כנה שיכול להיות בלי שום בושה הפעם וכולם ראו עד כמה...חיפשתי אותה אך כנראה שמי שהיא רוצה זה אותי אבל שאני יבוא בתנאים וכל הזמן שעבר והיה ללא שום תנאי קיבלתי אותה בצורה הכי חמה...בצורה...(אפילו עכשיו העצב שולט בכולי אך גם כעס שהבדידות והגעגוע המר שולטים בו)הכי מתוקה ותמימה ואוהבת וצוחקת ושובבה.....אחותה אמרה שזהו והבנתי שכנראה זה החוקים של עולם הכלבים והכלבות...ובעיקר...בעיקר,עולם שניזון מסבלם והרגישות של עולם ילדי אור האהבה הניצחית שתמיד זה יהיה ההפך ולטובת אותו ילד או בחור שירצה אך היא לא תיתן אלא רק עם תנאים ואם זה לא יהיה מה שהיא רוצה...מה ש=ה=י=א ר=ו=צ=ה אז תלך להיזדיין!!!

חברות שלה טרקו לי את כל הדלתות והשאירו לי את הסכין עמוק עמוק בלי שתהייה אפשרות להוציא...אולי..

כנראה שאותו הבן שנותן לבת את הכבוד בהתחלה ותמיד יקבל את הבת בכבוד ובצורה הכי מתוקה והכי אמיתית והכי הכי הכי אוהבת ומשוגעת ומטורפת שבעולם...כנראה...כנראה שבסופו של דבר הוא יקבל את אותו מגש אך עם השיפודים הקרים של הבשר שכבר מזמן נקרע ונאכל...אולי..

כנראה שתמיד בעולם הזה הבנות...גם הבנים...ייקבלו רק עם תנאים מסויימים או שאם זה לא יימצא חן בעינייה או בעיניו והיא לא תהיה מרוצה מימנו אז פשוט...היא כלבה שביום מן הימים תחזור אבל זה כבר יהיה מאוחר מידי...אולי...

ומה שהכי כואב והכי מעצבן ומכעיס עד כדי כך שבא לי לזרוק את המחשב המזדיין הזה...זה שמתבגרים והופכים ל "עוד אחת/ד" מהחברה המסריחה שלנו שמשחקים לי אותה בוגרים ואחראיים ואינטלגנטים שללכת ברחוב ולעשות צחוקים ושטויות ולהינות מהחיים כמו שהיינו בגן ובשכונה ולא רק זה פדיחות ובושות אז יודעים מה....יודעות מה...לא רוצים....לא רוצות ובמיוחד...לא רוצה...ההפסד...וזה באמת באמת,רק שלכם כי מי שנהנה כאן מהחיים ומהפשטות ומשתגע וצוחק,בעוד כולם רצים ולחוצים וחושבים איך להרוויח עוד איזה 10000שקל בבורסה או בחברת היי-טק או ממהרים לפגישת הממשלה הבאה,זה אותו ילד רגיש ופרקטיבי שמשגע את כל העולם וגורם לכולם חיוך שובב בשפתיים....אז תפסידו ותתייבשו במשך כל שאר החיים ה"מאושרים" וה"עשירים" שלכם...

אלונה זה מה שרצית...

ורד...זה לא עלייך פישה מטרפת שמשגעת לי ת'חושים...:-)