עד כה עברו עליי חיים כמו של כל מתבגרת ממוצעת. בערך. בגיל 13 התנשקתי בפעם הראשונה, עם גבר, תתארו לכם שהיום ילדה בת 13 מבינה בסקס הרבה יותר מיו הפנר. לפני הבחור הזה התנשקתי פה ושם עם חברה שלי מתוך סקרנות. גם היינו מתלטפות אבל זה כבר סיפור אחר. אותו בחור, מגיל 13 נגרר איתי עד גיל 15 כשבדרך, החיבור היחיד בינינו היו הידיים והשפתיים. לא גיליתי איתו שום דבר חדש והוא לא ריגש אותי יותר מכל אחד אחר. פשוט העברנו את הזמן יחד.
אז הכרתי את החבר הראשון שלי ואת השני. עם שניהם תמיד רק פינטזתי אבל מעולם לא היה לי את האומץ לקיים. בגיל 16 נכנסתי למערכת יחסים (ואני לא סתם מתארת את זה ככה) לא כ"כ ברורה עם מישהו שהתברר כחלאה. הייתה לו חברה כשהיינו ביחד ואני העלמתי עין, כי הוא טען שהם נפרדו. איתו התרחב עולם המיניות שלי מבחינה אורלית ואיך אפשר להגיד? ידנית. שוב, לא משהו יותר מדיי מרגש. לעומת זאת, השמועות שהוא הריץ עליי אחרי זה בהחלט לא היו יפות בהתחשב במאמץ שהשקעתי בו, שוב. ושוב. ושוב.
אני רק רוצה לציין שבין לבין, בכל הזמן הזה, החברים היחידים שהיו לי הם בנים. ואפשר להבין מזה, מה הם זממו, כשאני הבחורה היחידה בחבורה. רוב הזמן נהנתי מתשומת הלב, אבל כשזה הגיע למצב שהם משכרים אותי בשביל טובות, לקחתי צעד אחורה ומצאתי חברים חדשים.
הגענו לגיל 17 (כמעט 18). שנה של שקט וחזרה למוטב (כי הייתי ילדה סוררת אפופת שמועות) אפשר לומר שזו הייתה נקודת מפנה בחיי. אני מוצאת את עצמי בערב יום שני של החופש הגדול שיכורה בבית של אחד החברים, כיאה לנערה מתבגרת בת 17. מסביבי עשרות אנשים ובעל הבית מסתובב ביניהם. בעל הבית הוא בחור שחום, שרירי, נוטף סקסאפיל וקסם אישי, שגילה את חדוות המין הנשי כמה חודשים קודם לחן ולא טרח לבזבז את זמנו מאז. באותו ערב שתיתי קרוב לבקבוק טקילה לבדי ועוד כמה צ'ייסרים ובירות מהצד. תתארו לעצמכם מה עבר לי בבטן. אחת החברות שלי טרחה לקלח אותי והשכיבה אותי לישון באחד החדרים.
אני מתעוררת למגע ידיים. מחליקות לי על הגב והן חמימות וקצת גסות. אני מסתובבת לשכיבה על הגב ומזהה במעורפל את בעל הבית. אני עדיין מאוד מסובבת ועד היום לא יצא לי לחבר לגמרי את החלקים שאני זוכרת מאותו לילה. הידיים שלו ממשיכות ללטף אותי ואני לא מתנגדת.גם כי אין לי כוח וגם כי זה דיי נעים. הוא מתקרב ומנשק אותי, ממשיך להעביר את הידיים שלו על גופי. אני משתפת פעולה ומתרוממת לכיוונו, הוא נשכב על הגב ואני מתיישבת עליו. אני מרגישה אותו מתקשה. הוא מוריד ממני את החולצה ומלטף את השדיים שלי. מתיישב ומנשק אותי בחזה, בבטן. מעביר עליי לשון רטובה ואני עוד מעורפלת מזיזה את האגן ומרגישה אותו משתפשף. הוא מוריד חולצה ומושך ממני את המכנסיים כשאני עוברת לשבת לידו. מנשקת אותו, את החזה שלו, ויותר נמוך. מגיעה לאזור הבטן התחתונה וממלמלת "לא. זאת טעות. לא. לא עושה את זה שוב." ונשכבת לידו. נרדמת ומתעוררת שוב למגע ידיו. את הרגעים האלו אני זוכרת מאוד במעורפל. אני זוכרת אותו מתכופף אליי. מנשק אותי. מתקרב. מושך את הידיים שלי לכיוון האיבר הזקור שלו. ואני נכנעת ובקושי זוכרת כשהוא הזיז את התחתונים שלי ובתל אותי בשתיקה.
בבוקר זה נראה לי כמו חלום. מעורפלת התעוררתי וגיליתי את עצמי עירומה, לצידי בעל הבית, ערום. כיסיתי אותו, בדקתי את החדר. הוא נעול. הפלאפון שלי הראה 07:18. שמעתי את הדלת נפתחת. זה לא היה מפתח. רצתי ונשכבתי מתחפרת בכרית. ידיד שלי פרץ את הדלת ומצא אותי במערומי בחדר ההוא. הוא לא ידע מה קרה. אף אחד לא ידע שזה קרה.
התלבשתי, הלכתי הביתה, שתיתי קפה והלכתי לעבודה.
מאז לא היה לי אף אחד. הרגשתי מנוצלת. נכון שלא התנגדתי. נכון שלא אמרתי כלום. אני לא ארחיב על היחסים שלי עם בעל הבית מעבר לזה שהוא לא טרח לספר לי והייתי צריכה להרכיב את התמונה מהזיכרון שלי, מעבר לעובדה שאכלתי את עצמי קרוב לחודש כי איחר לי המחזור.
וואו. זה מרגיש טוב להוציא את זה סוף סוף.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Norma Jeane.