מכה אפורה.

OVERRATED!

אין לי כח לכל זה, חלומות, סיוטים, לקום בבוקר ולשמוע צעקות,

אין לי כח לכל המספרים, הדילמות, התאריכים,

בא לי לישון. לישון יום שלם , עשרים וארבע שעות, 

ולקום בזרועות שלך. ולהירגע שוב, להרגיש בטוחה שוב,

כאילו אתה מגן עליי מהעולם שבחוץ.

הרגשתי ככה בסופש ההוא, כשנרדמתי והתעוררתי בין הידיים שלך,

לא הרגשתי לבד, לא הרגשתי את הדיכאון שהציף אותי עד עכשיו,

הרגשתי... חופשייה, מאושרת. סוף סוף הרגשתי מאושרת.

אל תיתן לזה להיגמר, טוב?

כיף לי להיות חופשייה איתך.

:)

-

מסתבר שאני מכירה אותך רק בצורה אחת, רק בתור החבר הכי טוב שלי, מאז ומתמיד,

גם בפעם הראשונה שיצאנו, גם בפעם השנייה, לא משנה כמה פעמים היינו ביחד, מה קרה בינינו, תמיד תמכת,

תמיד היית שם בשבילי, גם אחרי הטעות הגדולה וגם לפניה, גם אחרי שגרמתי לך להגיע אליי כשלא היה כלום באותו יום. מסתבר שאני מכירה אותך רק בצורה אחת, ובגלל זה לקרוא את מה שאמרת גרם לי לבכות,

באמת לבכות, לא חשבתי שאי פעם תגיד למישהו משהו כזה, אתה.. לא אתה שם.

כ"כ בא לי לחבק אותך ולהתכחש לכל זה, אבל אני לא אהיה מסוגלת, תגיד לי שזה מתוך כעס, או דחף פנימי,

אבל תגיד שלא התכוונת שהמילים האלה לא שלך, גאד, המילים לא כוונו אליי והן עושות לי כ"כ רע,

בחיים אל תעז להגיד לי משהו כזה! טוב מה זה משנה, אתה במילא לא קורא פה...

זה כמו ריקוד, אני עושה צעד קדימה מקרבת את היד שלי לחזה שלך, ומרחיקה בחזרה,

אני מלטפת בעדינות את השיער שלך ומצטערת על זה שזאת כנראה הפעם האחרונה,

אני מסניפה פעם אחרונה את הריח הנעים שלך ומחבקת אותך קרוב קרוב, שלא אשכח אותו.

אני מביטה לתוך העיניים שלך, כאילו יש משהו מאחוריהן שעוד לא ראיתי, ושאני מניחה שלעולם לא אראה.

אני סוגרת את האור ונותנת לשפתיים שלך למצוא את שלי, כאילו זאת הפעם האחרונה,

אני עוצמת את העיניים ונותנת לדמיון שלי לתעתע בי, לחשוב שאתה מישהו שאתה לא,

משהו בי רוצה להאמין שאתה עוד תהיה מה שאני רואה בדמיון.

אני ממשיכה לחבק אותך ונרדמת בין הזרועות הארוכות שלך, מקווה שהבוקר לא יגיע ואני לא אצטרך להגיד לך להתראות, אבל הוא שם, מסלק אותך, מבריח אותך ממני.

גורם להחלטה להיות מכריעה ודרמטית. למרות שבתכנון המקורי זה היה צריך להיות חד וחלק.

אני מצטערת שניצלתי אותך בחודשיים האחרונים כדי להתייצב, כדי לנצח את השדים שלי,

ממש לדפוק ולזרוק אה? רואים שאני הגבר במערכת יחסים.

אני מצטערת מותק. לימדת אותי מה זה כשאכפת לך ממישהו וגרמת לי להתייסר על התחושה הזאת לחלוטין.

אני כ"כ מצטערת. אני מקווה שתמצא מקום בלב שלך לסלוח לי,

בחיים לא רציתי לפגוע בך. באמת רציתי שתהיה מה שאתה רואה בנו, אבל זה פשוט לא זה.

אז הנה, אתה משוחרר, תרקוד עם השטן, את הריקוד האחרון.

אני יודעת שתצליח להמשיך הלאה. אני בטוחה בזה.

לילט~