פוסט שבאמת בא בהלב..
עכשיו אחרי שכול הסטלה עברה לי אני רואה הכול הכול כול כך ברור....מרוקקי ונרקושה צודקים ..בכול מילה ומילה..
אולי זאת הוודקה או אולי זה הם אבל הם פתחו לי ת'עיננים.יושבת שם ילדה אפרחד לא באמת רוצה אותה שם ולא באמת אוהב אותה היא סתם שם....היא שותה ומתמסטלת כדי שלא יראו את הדמעות שלה ,כדי להתיר את הבושה והכאב כדי שלא יראו את הבדידות שלה ולא בגלל כול סיבה אחרת.
היום הזה ,יום שיש ה13,שוב גרם לי לרארות הכול ברור צלול כזה....זאת אני האמיתית אבל אני לא שייכת,לשום מקום. בואו ניסתכל לאמת בעיניים :אני ילדה שאפאחד לא סובלת חרא אופי וכאלה עייוורת אנשים משקרים לה בפנים והיא?!? מאמינה"! בודדה סתם איזה אימויית וונאבי שיושבת בצד ובוכה לכרית.למרות שחבל כי אני סתם מבזזבזת מים כי לא באמת רואים את זה. כניראה אני אשמה אני הילדה שהולכת עים חיוך מזויף וזה בגלל שגם אים אני אמחוק את החיוך אז לאפאחד לא יהיה אחפת אז כבר עדיף להיראות מאושרת מאשר ילדה מסכנה.אבל אין לי ממה להיות מאושרת באמת :משפחה תומכת ואוהבת אין לי ובחיים לא תהייה ,חברים אמיתתים אולי אחד או שניים שלושה גג וגם זה בהיסוס יופי אופי זה בכלל אין מה לדבר ,אז למה אני כאן?!?!?
למה הם החליטו שאני חייבת לחיות הרי מישהו יכל לחיות את החיים שלי הרבה יותר טוב ממני.הרי בסך הכול יש אנשים שהמצב שלהם גרוע משלי פי מאה אבל לא,אני אנוכית ומטומטמת חייה בסרטים שבאמת אוןהבים אותי,אבל היום אני ראיתי שאפילו האנשים גדלתי איתם שונאים אותי.למה ? כניראה בגלל ההיתגנהגות שלי,בעצם על מי אני עובדת?!?!?! זה לא כניראה זה בגלל ההתנהגות שלי זה בגללל מי שהפחתי להיות.
עכשיו כשאני חושבת על זה אז למה התחלתי חיים חדשים?הרי בחיים הקודמים אולי היתי קטנה בילתי ניראת פיצפונת אבל לא כזאת בודדה עכשיו אני יותר מידי ניראת ויותר מידי בודדה.
משמוזר שעכשיו אני לא חושבת על התאבדות כמו תמיד לא אני לא אני גדלצתי והתבגרתי ואני כבר לא כזאת.....אבל אני חושבת על התמוימות שלי על הפיגור.
היום הבנתי למה הם חושבים עלי משהם חושבים....הבנתי למה עידו ותום ותומר ומוניר ודני וכול השאר שונאים אותי כי אני כזאת...אני לא באה לבקש רחמים לא צריכה חרמים דחפו אותם לתחת עמוק! אני פשוט לא רוצה להיות כזאת אבל אני כזאת...
בן אדם שנולד בודד,עייף,חפרן,מושפה ושנוא ,תמיד יהיה כזה ויום יבוא והוא גם ימות כזה.....זאת עובדה...
ועכשיו אני יושבת כאן בחדר של פינקי ולא ממש מתייחסת עלייה כי כואב לי כי באמת פגע בי מה שקרה היום.אני אוהבת אותה....אני באמת מקווה שאולי עכשיו מצאתי בן אדם שאני יכולה לסמוך עליו שיחזיק אותי כשאני יפול ואני יפול ,עזבו מה זה יפול כבר נפלתי....
אאאאאאא אפילו הפוסטים שלי הם פשלה....אני יושבת בוכה פה למסך של מחשב והאנשים שקורים את זה רואים את הפטטיות שלי ובוכים מצחוק אז למה??? כניראה מאותה סיבה שנולדתי....האלוהים המחורבן הזה שלכם החליט מישום מה שבגלל שהחוווה הזאת ימח-שמה אכלה מהעץ המיזדיין ההוא אז אנחנו צריכים ליסבול עזבו שניה לסבול והוא ברא עולם כדי לשבת שם למעלה איפה שזה לא יהיה ולצחוק על חשבונינו.....ואחרי זה עוד שואלים אותי למה אני אטאיסתית....
שונאת אתכם את אימא שלכם את סבתא שלכם ואפילו את הכלב שלכם(למרות שבתכחלס הוא לא עשה לי כלום)......
יום טוב...לילה טוב וחיים יפים...
ברווז או משנישאר ממנה..
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
