חמודונצ’יק
הבלוג לאנשים חמודים |
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
נובמבר 2009
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
הבלוג חבר בטבעות: | 11/2009
 טופס בחינה ראשוני למיונים להישרדות
בזמן האחרון הרבה שואלים מתי נפתחת ההרשמה לעונה החדשה של הישרדות.
אתם רוצים לדעת האם אתם מתאימים לחוויה ששמה 'הישרדות'?
אתם רוצים שהמלהקים יתרשמו מהאישיות ומהיכולות שלכם?
אתם רוצים לחסוך זמן, טרחה וכסף ולענות על הסינון הראשוני דרך המחשב?
הגעתם למקום הנכון!
לפניכם בחינה שלא לוקחת הרבה זמן, אך היא תוכל לספק לכם ולצוות המלהקים תמונה ברורה האם אתם בכלל שייכים להרפתקה ששמה 'הישרדות'.
שיהיה בהצלחה!
טופס בחינה ראשוני למיונים להישרדות
 אתה נמצא בלונה-פארק, מחכה בתור לגלגל הענק. לפתע 2 ילדים קטנים עם חיוך מאוזן לאוזן וסוכריה בפה עוקפים אותך ומתקדמים לראש התור, לא מודעים שיש לחכות לתור שלהם. אתה מבין שהם עשו זאת בתמימות, אבל עדיין... מה תעשה?
 1. אחייך ואזכר בימים שאני הייתי ילד קטן עם נזלת וחול בנעליים. אציע לעוד ילדים קטנים לעקוף אותי ואשאר בתור עד שהמאבטחים יעיפו אותי כשסוגרים ת'לונה פארק.
2. אזעיף פנים, אמלמל משהו על חוסר החינוך של הדור הצעיר אך אסבול בשקט. אשים רגל ליתר בטחון כך שכל חצוף קטן שמנסה להסתנן ישטח על הרצפה ויספור נמלים.
3. אצעק בקול גדול על הילדים החצופים. לא משנה שאני בן 30 והם בני 5, אטען שהם היכו אותי, ניסו לשדוד את כספי וקראו לי 'בובליל' לא אעזוב את המקום עד שאקבל כניסה חינם למשך חודש לכל המתקנים!
הזמנת את הורייך לדירתך הקטנה והמושכרת בתל אביב לארוחת צהריים, אך מה לעשות – זה פרח לך מהראש. בצהרי היום אתה שומע דפיקות בדלת(הפעמון לא עובד), אתה קם מהמיטה המרופטת שורצת הפרעושים, צועד לאט לאט לכיוון הדלת כדי לא לשבור שום צלחת או כוס שנמצאות כבר חודשיים על הרצפה, מקלל חרש את בעל הדירה שמן הסתם בא לתבוע עוד 200$ חודשיים. הדלת נפתחת ואוויייש!!!! ההורים, הדודים ואפילו הכלב של השכנים נמצאים בפתח... מה תעשה?
1. אחוויר אך אשמור על אופטימיות. אתנצל על הבלאגן ויחד עם בני משפחתי אסדר את הבית. נזמין איזו פיצה עם תוספות ונדבר זה עם זה בנימוס מאופק. בזמן הקרוב לא אוזמן לשמחות משפחתיות.
2. נו, מתי האדמה תבלע אותי? ארכין ראש מבוייש ואציע ללכת למסעדה על חשבוני. מחוסר ברירה המשפחה תסכים, ובסופו של דבר הוריי ישלמי חצי ממחיר הסעודה. בחודשיים הקרובים אסתפק ב'נבטים' ואלחם עם חתולים בפחים על מנת בשר.
3. "אה", אומר בקלילות תוך כדי שאני מסתיר בגופי את השם שמופיע על השלט בדלת, "אני גר דלת ממול רק שאיבדתי את המפתח. בואו, תיכנסו בינתיים לדירתו של חברי". אתנצל על הבלאגן של "החבר"("הוא מסומם כל היום, חזר מתאילנד") ואקלל אותו כל מילה שניה . אני יודע שאין אוכל במקרר, אז אבקש מאבי את הכלב לכמה דקות, אשחט אותו ("אתה מסוגל לאכול תולעים?" "כלב אכלתי, תולעים זו בעיה?!?") ואעשה ממנו פשטידה שכמוה אף אחד עוד לא טעם. בסוף עוד אבקש מהוריי כסף על מנת שאוכל להזמין פורץ שיפתח לי את דירתי...
החברים לכיתה מציקים למורה החדשה. הם זורקים עליה תפוזים, מכנים אותה בשמות גנאי ולא משתפים פעולה בשום צורה. איך אתה מגיב למצב?
1. לא אוכל לשתוק על כזאת התנהגות! כך מתנהגים למורה ואם בישראל? כך מתנהגים לאישה שמטרתה לחנך אותי להיות אדם טוב יותר? אתקשר בעצמי לכל הורי חבריי לכיתה, אדווח על ההתנהגות המחפירה ואספר תוך כדי בכי על כל הזוועות. למחרת אעבור בית ספר ואקווה שאף אחד מ"חבריי" לא ידע לאיזה בית ספר עברתי.
2. זוהי באמת שאלה טובה. אני לא רוצה שהאחיינים שלי יראו שהשחתתי את מידותיי ועקרונותיי בביה"ס. אפגש עם המורה לשיחה רצינית בחדר המורים, אציג לה את כל צדדי הבעיה ואציע לה לעבור בית ספר ואולי אפילו להגר לארצות הברית. יש לי שם משפחה שתוכל למצוא לה עבודה כתופרת.
3. אתקשר לדוד שלי שמוכר תפוזים בשוק הכרמל. אבקש אספקה לשבועיים. אשלח מכתבים אנונימיים למורה עם ציורים של 'ספיידר-מן' ו'בוב ספוג' (סתם שתי דמויות שאני מעריץ) ואעמוד במרכז הכיתה ואנאם ברגש:
"שמחתי מאוד להיות בכיתה הזאת. למדתי הרבה על זריקה בליסטית (שקיות מים, תפוזים ומסטיקים), למדתי להעריך כל אחד ואחת פה שהיו לי לעזר, לסמך, לדוגמא אישית וסמל להגינות. אתמול התקשרה אלי המורה שתחיה ואיימה עלי שאסולק מהלימודים. אני מעריך את כנותה ומאחל לכולכם(כל התלמידים מוחים דמעה חוץ מתלמידה אחת שמתגלגלת מצחוק) רק טוב."
המורה תסולק למחרת מבית הספר בגין תלונה שבכיתתה מבזבזים יותר מדי מים.
בהצלחה!
תשובות על התאמה ינתנו בהודעה נפרדת.
חמודונצ'יק.
| |
| |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: