לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


Just a fallen angel, digging the dirt. Fallen angel, what is the word. Fallen angel, down to the bone. Fallen angel, now I''''m alone...

Avatarכינוי: 

בת: 31

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    פברואר 2015    >>
אבגדהוש
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
2/2015

אלכוהול


עוד צ'ייסר, עוד אחד ועוד אחד, קדימה, עוד אחד. את הסיבולת שלי אתה בודק? עלי זה לא משפיע. זה שורף בגרון ומגעיל, ואת יודעת בלב שלם שמחר זה רק יכאב יותר, אבל עוד קצת מהתרופה הנפלאה הזאת. והכאב הנוראי שצורב אותך בכל דקה של פיכחות, את חושבת עליו בכל צריבה בגרון. מה כואב יותר? האלכוהול או להיו פיכחת?

 

שנייה או שתיים שבזמן מסיבה נראות כמו נצח, ורגע אחרי שהוא מחבק אותך מאחור, מסובב אותך קצת, הוא מנשק אותך בתשוקה שרק אלכוהול יודע לייצר. את הולכת אחריו לחניה בלי לדעת אפילו את שמו וכבר ברור לך איך הערב הזה יסתיים. אבל משהו בך יודע, שכרגיל, יבואו גיבורי העל להציל את היום ואלה שאת קוראת להם חברים ימנעו ממך את החוויה הזאת.

 

אותה החוויה שאת חוזרת אליה שוב ושוב, החוויה הנפלאה הזאת. כשגבר מחזיק אותך בזרועותיו, גם אם את לא יודעת את שמו, וגם אם את יודעת בוודאות מוחלטת שמחר הוא יעלם וזה לא יחזור, זה בסדר. לפעמים זה אפילו יותר טוב, ככה אין לך שום צורך להיות אמתית או כנה, או לדאוג ממה שיקרה למחרת בבוקר. אין משמעות לכלום, ואם אין משמעות לך אין משמעות גם לפרטנר החד פעמי.

 

זה ניהיה מדהים, ככה, כל פעם מחדש. רק כשאני שיכורה מתחילים איתי, וכשאני שיכורה אני פשוט מחפשת את היצור הכי נורמלי לסקס חסר משמעות. חבל שסביבי יש אנשים שלא מאמינים בחוסר משמעות, כי הם מצאו את המשמעות שלהם. לי אין משמעות, יש בי רק כעס וכאב, בלי שום אמונה שמשהו ישתפר. כל ניסיון כשל, כל תקווה התבדתה, והדברים שנותרו בעינם כל כך מעטים שאין טעם למאמץ בכדי לשמור עליהם בחיים. 

 

פעם היה כל כך פשוט למצוא משמעות. הייתי מנגנת שיר, כותבת סיפור, מחבקת ומאמינה בעצמי. היום כל הדברים האלה נעלמו ואני נשארתי בלי אמת, בלי כבוד, בלי יושרה, בלי תגובה כנה, בלי מחשבה נכונה, בלי יכולת לקבל החלטה צודקת.

ועכשיו כל מה שאני רוצה זה רק לעשות שטויות, בלי שישפטו אותי, בלי שיעצרו אותי, עד שימאס לי כל כך שאהיה מוכנה להתפשר על כל הדברים האלה שאסור לי להתפשר עליהם.

ולא להשתכר יותר מוודקה, זה מוציא ממני את כל החרא. 

רק וויסקי.

 

מונצ'.

נכתב על ידי , 28/2/2015 17:26  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סבא


במותו של אדם, נוהגים תמיד להציג אותו כגדול פי כמה ממה שהיה בחייו. באמת, אין הרבה אנשים גדולים בעולם. כל אדם כמעט עשה משהו בחייו, אבל מעטים האנשים הגדולים באמת שעשו בחייהם דברים שיזכרו לחיים. סבא שלי היה אדם גדול.

 

את תכולות חייו של האיש הזה קשה, בלתי אפשרי, למנות בכמה שורות ואולי אפילו בכמה ימים. האיש הזה, נולד בבית דתי אך בגיל 4 גזר לעצמו את אחת הפאות והפחד היחידי היה מהסתירה המצלצלת שסבא מנחם יטיח בו. הוא הצעיר מבין ארבעה אחים, ונכד לרבי חכם מנחם הכהן (שהוא דמות בפני עצמו).

 

לאחר שסיים סבי את שירותו הצבאי, עבד בצי הסוחר והקיף את העולם באחת האניות הראשונות של צים. הוא הקים ישובים, בתחילה את ניר חן, לאחר מכן את מעלות ובסוף גם את רמת ישי בה היה מזכיר המועצה שנים ארוכות. הוא הקים בה את המשמר האזרחי, סלל בידיו כבישים, בנה מבנים, הסיפורים מספרים כי היה מטפס בעצמו ולבדו אל ראש מגדל המים כדי לוודא שלא יחסרו מים לתושבי העיירה.בגיל 45, כשהבכור בילדיו כבר חייל ותיק בשריון, הוא יצא לקורס קצינים ועבר את בה"ד 1. את משפחתי טאיטו הצעיד במשך שלושה דורות. 

 

יחד עם אישה יקרה ואהובה, שהייתה עזר כנגדו לאורך כל הדרך גידלו 5 ילדים לתפארת, 4 בנים ובת, ועד היום זכו ל17 נכדים ו3 נינים, והספירה עוד ממשיכה. כל אלו, בזמן שהוא עובד, לומד, מפתח תחביבים, מטפח גינה עם עץ אגוזים ענקי ועצי שסק ועוד ועוד.

 

הוא היה איש מלא בערכים, הדברים שהובילו אותו דבקו גם בנו - מוזיקה, אהבת הארץ ומשפחה.

 

המוזיקה, השירה בציבור, דקלום המילים ללא רחם, ג'ו עמר ושירי ירושלים ישנים ליוו את פסקול הילדות של כל אחד מהילדים וגם הנכדים בהמשך ישיר.

 

אהבת הארץ גרמה לו לבנות, להקים, לטייל כדי להיות, להרגיש בידיו ובעצמותיו כל אבן ורגב באדמה הקטנה שלנו. אך אהבת הארץ לא נסתיימה באהבת האדמה. שירי ארץ ישראל, חגיגות של יום העצמאות, בניין, קליטת עלייה, והובלה בדרך האישית והקטנה שלו, כל אחד ואחד מאיתנו לשירות משמעותי בכוחות הביטחון, צבא ומשטרה.

 

המשפחה הייתה ללא ספק הערך הכי חזק שלו, זה שהוביל אותו בכל צעד שלקח. החגים המשפחתיים היו כאין וכאפס לעומת החגיגות הקבועות - יום העצמאות וסוכות. בכל שנה, ללא יוצא מן הכלל ואבוי למי שלא יופיע, היו מתכנסים בחצר בית המשפחה כל הקרובים. ובכל הקרובים, הכוונה היא לא רק לאחים, הנכדים. באופן קבוע הגיעו כל הילדים של אחיו, משפחה ענקית וכשנפגשים פעמיים בשנה - לך תזכור! אבל זה היה מספיק חשוב לו. 

כל כך חשוב, שבשנת 2005 סייע וארגן את כנס נחמ"ה - נכדי חכם מנחם הכהן, סביו של סבי, אשר הוביל את ארצנו הקטנטונת עוד לפני 150 שנים למסלולים חדשים. בכנס נכחו מעל 2000 מקרובי משפחתנו. חלקם היו אף בני הדודים מפינלנד, משפחתו של אחיו של סבי אשר בגיל צעיר היגר לשבדיה ומשם לפינלנד. 

לפני כארבע שנים, סייע לכנס את השבט השני של משפחתנו - שבט קסטל. כן, מדובר באותו קסטל מהמוניות, הכרטיסים ויש שיגידו גם מההר. משפחת קסטל, ממגורשי ספרד, הגיעו עם גירוש ספרד לחופי עזה. לאחר הפרעות בעזה עברו לחברון, ולאחר מאורעות תרפ"ט בהם נפגעו רבים מבני השבט התפזרו בני המשפחה, ברובם לצפת. בני שבט קסטל לדורותיו מונים עשרות אלפי אנשים ברחבי הארץ, ההיסטוריה של חלקם, ואני ביניהם, מגיעה ל-28 דורות בארצנו הקטנטונת. גם שם, תמך ועזר סבא למחקר, לאיסוף, לכינוס ולכתיבת הסיפורים.

 

סבא היה איש של משפחה, של אהבות, של דאגה, של תשוקה, של חיים של פעם,צניעות והסתפקות במועט, היה איש צנוע מאין כמוהו ואהוב על ידי כולם.

בלוויה, לא היה מקום בבית העלמין הקטנטן ברמת ישי. עד קו האופק השרתעו בני משפחה, חברים ומקרובים.

יש שאומרים שהכמות הגדולה נבעה מאורחי חמשת הילדים שצברו לעצמם מכרים בכל צעד לאורך הדרך. אני אומרת, שהאורחים של חמשת הילדים הגיעו כי בחמשת הילדים האלו יש משהו שנוגע בכל אדם אותו פוגשים. וזה משהו מולד, או אולי מחינוך, אך ללא כל ספק, אלו טביעות וחותמות באופיים שהגיעו מאביהם.

 

וגם בנו, הנכדים, דבק משהו מסבא. כל מי שפגש אותי יודע שאהבת הארץ והמוזיקה אלו ערכים שיותר ממובילים אותי - הם שולטים בחיי. מעין כוח עליון, שלוקח החלטות במקומי ומוביל אותי בהחלטות השונות בחיי. 

מבטו כשצפה בי, שם על מגרש המסדרים, מקבלת את הדרגות במדים הלבנים, הוא הדבר שאזכור ממנו ואשמור אצלי - הגאווה הזאת שלו, הייתה לגמרי לגמרי שלי.

 

סבא, היית איש גדול, אהוב, משמעותי ואמיתי בחיי כולנו.

אני אוהבת ולא מתגעגעת, כי מעכשיו אתה איתי לנצח - שמור בתוך ליבי.

הדברים שעשית ישארו הרבה הרבה אחריך, ודורות רבים עוד ידברו על האיש הגדול ההוא.

נגעת בכל אדם שפגשת לאורך הדרך, ואת גדולותיך אגלה, אני יודעת, בעוד שנים ארוכות של מחקר ולמידה.

אחיך חיכו לך, היית הצעיר מבין הרביעיה וכבר עשור מאז שנפטר אחיך השלישי, אנחנו צוחקים שהם יושבים ומחכים לך. עכשיו הצטרפת אליהם.

 

נשמור על סבתא, ועל הנינים (שכבר דאגו להגיד ש"סבא יוסי עצוב כי סבא בצלאל בשמים"), ובעיקר נשמור על כל מה שהשארת אחריך ונספר את הסיפור הלאה.

 

תודה סבא, על הכול.

נשמתך תיהיה צרורה בצרור החיים.

בצלאל הכהן, התרצ"ד - התשע"ה (מקווה שלא התבלבלתי, כי אף פעם לא הסכמת שנחגוג בתאריך הלועזי).

 

תודה, ולהתראות ביום מן הימים.

ניצן

נכתב על ידי , 17/2/2015 22:58  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סוף


האם יש טעם לכאוב על אדם שלא הכרת?

האם יש סיבה לבכות על מותו של זה שלא היה חלק מחייך?

 

משהו בסיטואציה הזאת, הכל כך מפתיעה ועם זאת כל כך צפויה ומובנת מאליה, מצמרר את נשמתי.

 

לא רק בגלל שלא כואב, ששום עצב בגוף לא רטט, לא רעד,

לא רק בגלל שכל הקושי שלי עם הבניה עד לרגע הזה הייתה לשמוע על כך שאבי בכה. אבי לא בוכה.

 

ועכשיו, הכאב הכי גדול שלי הוא על עצמי.

השנאה העצמית שלי מחלחלת כשאני מבינה-

לא עצוב לי על כך שנפטר.

לא כואב לי כי אני משתתפת בצערו של אבי, בנו.

קשה לי המחשבה שכל התחושות שלי לגבי האירוע הזה הן שגם אבי לא יהיה אותו אדם והנחמה שאצטרך להציע אפילו שאני ביתו הקטנה היא דרישה גדולה מדי עבורי.

 

 

אני זוכרת את הפעם הקודמת.

גם אז היה יום שבת, גם אז בשעות הצהריים, גם בערב שישי שלפני כן יצאתי לחגוג.

זה היה הבוקר שאחרי אותה הופעה אגדית ואני ישבתי לכתוב על האושר שהציף אותי כשפתאום...

אבי ירד במדרגות בפרצוף כואב "סבתא נפטרה".

 

היום הנסיבות מעט שונות, אבל התחושה דומה.

המחשבה הראשונה היא... "אוקי... ו?"

וזה כואב, זה כואב יותר מהכול, להבין שלא איכפת לך.

ועוד יותר כואב מהעובדה שלא איכפת לך, היא שכולם מצפים שיהיה לך איכפת.

 

מעולם לא היינו קרובים, ולא היה לנו דבר משותף.

נהניתי לחפור בהיסטוריה אבל מעולם לא הרגשתי חלק ממנה, במקום נסתר בליבי תמיד ידעתי שאת ההיסטוריה שלי אעשה בעצמי.

ואני מדמיינת את הורי מלאים בעצב, וקשה לי להאמין שזה קרה.

אבל קשה לי לדמיין את זה כמשהו שמשפיע עלי. באיזושהי צורה.

 

 

עוד חלק מכעיס בדם, בעצמות, מסביר לי שזאת הסיבה שבגללה אני לא רוצה להזדקן.

אנשים אומרים שאיבדנו אדם גדול, ואכן, בחייו, היה אדם גדול.

אבל איבדנו אומר שיש משהו שלא יחזור.

אין דבר גדול שמהיום לא קיים יותר, רק אדם שבעברו עשה דברים גדולים.

בשנים האחרונות יכל אולי לספר עליהם, לגרום אושר לסובבים אותו...

אבל בתקופה האחרונה, הוא לא יכל לעשות דבר, גם לא לספר, ובעיקר היה קושי.

 

על ציר זמן ארוך מספיק, תוחלת החיים של כולנו שואפת לאפס.

וכולם יודעים שהמתים לא מרגישים כאב, רק החיים נותרים מצולקים.

אז למה זה טוב, כל זה?

 

ואין דבר שיותר כואב לי או מפריע לי מכל המחשבות הנוראיות האלה.

 

ולפעמים, כל כך קשה לי, שזה מה שיצא ממני.

לא יכולתי להיות בחורה רגילה? שבוכה על מות סבה? שמרגישה רגשות אמיתיים?

 

למה אני חייבת להיות כל כך כל כך... ריקה?

 

 

קצת נמאס לחזור ולהתאהב בשיר הזה כל פעם מחדש...

 

מונצ'ילד.

נכתב על ידי , 14/2/2015 15:39  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



כמה חרטה


למצוא את עצמך יושבת במשרד, עם החברות הטובות, ולשמוע שירים, לראות קליפים.

זה כמעט כואב לי לשמוע את החברה הכי טובה שלי מסבירה בכזו אדיקות וימות העולם אם מישהו לא יסכים-

ליידי גאגא, לא רק שהיא גאון מוזיקלי והיא מוכשרת בטירוף, הקליפים שלה כל כך טובים ועמוקים.

ואם זה לא מספיק, במילים שלה, אפשר למצוא הכול!

 

ורציתי להקיא.

 

נכון שתמיד הייתי אנדרדוג, ואני לא חובבת מיינסטרים, אבל זה כבר כמה שנים שההתנגדות שכחה ואני אפילו מוכנה לשמוע גלגלצ.

 

אבל להגיד שיש בזה עומק?

להגיד שבמילים יש הכול?

 

הקשבתי למילים, ראיתי את הקליפ. ברובם, לא זיהיתי שום דבר חוץ מניסיון יקר למכור סקס זול.

ובמילים? במילים מצאתי הסבר. המילים של השירים האלו היו מלאות במסיבות, ושתיה, ולפגוש את הגבר הלא נכון ולהיכנס עם 20 כאלה למיטה כדי למצוא נסיך.

להן זה הגיוני, להן זה קרה. אחרי 2 או 20 צרות מצאו את הנסיך.

 

ואני לא, אני מחפשת ובדרך מאבדת את עצמי.

בפעם הקודמת זכרתי כמה זמן הייתי בלי, והיה לי קשה לנשום. עכשיו זה לא עולה לי בראש.

 

היום אני שואלת את עצמי כמה זמן אני בלי מוזיקה, מוזיקה אמיתית, שלי. אחרי יותר מכמה שעות אני מתחילה להשתגע ולזמזם לעצמי.

והיא? כשהשמעתי שיר אחד כדי להסביר למה התכוון המשורר כשאר משהו, ביקשה החברה השלישית לשמוע נייטוויש כדי לדעת אם תאהב, שמתי שיר שכולנו מכירות. אבל כשהן השתהו, ולא החליפו את השקט בשיר אחר, אני השמעתי אפיקה, ומהקלילים.

והיא רק ביקשה ש״אל תתחילי עם הזה שלך״.

 

כשאנשים שואלים למה אני אבודה, למה אני לא מוצאת את המקום, זה מסיבה מאוד פשוטה.

כבר חודשים, אולי שנה וחצי, של הוצאתי גיטרה ומישהו לקח אותה כדי לנגן, ובנגינתו נגע בעצב ששכחתי שקיים.

הפעם האחרונה שזה קרה היה בשיר שאני שומעת עכשיו, blackbird, ומתפללת...

 

Let the wind carry you hime, blackbird fly away... May tou never be broken again!

 

ושלעולם לא אישבר שוב.

נכתב על ידי , 4/2/2015 23:12  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , פילוסופיית חיים , אהבה למוזיקה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לMoonchild. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Moonchild. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2026 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)