עכשיו תורי

בא לי לחזור אליו שוב

בא לי לפגוש אותו שוב באיזה מקום הזוי ולהכנס איתו למיטה 

כי אפשר וזה לא מפחיד ואני אל צריכה לתת דין וחשבון לאף אחד 

אני יכולה להיות אני ולהיות משוחררת מינית , ולהיות פתוחה לחלוטין ולבקש 

ולדרוש 

ואני מרגישה איתו מאד בנוח 

ואני לא רוצה להתאהב בו 

ואני עדין חושבת על הבחור משנה שעברה , כבר שנה זה רודף אותי 

הוא רודף אותי ולא מאפשר לי בכלל להרפות 

זה שברח לי מבין הידים 

זה שהתפספס

ואני כול הזמן מנסה לשכנע את עצמי , כי אני יודעת שאנשים נכנסים לי ויוצאים לי מהחיים כי זה התפקיד שלהם

ואני אומרת - הוא ישאר לי בחיים כול עוד הקראמה שלו עדין תשאר 

עד שתפקידו בחיי יגמר הוא ישאר פה 

והבעיה מתחילה שאני מנסה להיאחז בו בכוח 

אז זה כואב

יותר טוב 

אם הבחור הזה פספס את הזדמנות להיות איתי

אולי הוא פשוט היה מאויים ממני, שאני לא צריכה אותו 

אני באמת לא צריכה גברים 

אני רוצה לחיות חיים טובים יותר עבורי 

אני רוצה 

אני מאחלת לעצמי היום 

זוגיות טובה יותר עם עצמי, זוגיות סלחנית יותר ומקבלת 

אני רוצה שיאהבו אותי ויראו אותי 

אני מאחלת לי איזון ואהבה 

אני רוצה לקום בבוקר ולתת לעצמי את הכול 

אני מאמינה שאני יכולה לחיות חיים טובים יותר 

ואני יצליח 

אני מזמנת לי עוד עבודה כדי שאני יוכל לשלם את כול הדברים

אני מזמנת לי אורך רוח שיאפשר לי לחסוך כסף 

אני מזמנת לי פתרונות כספיים שיאפשרו לי לחיות בשלווה

אני מטומטמת אני סתומה , הכעס מופנה אל תוך עצמי , תחושת הכישלון מופנת אלי ואני לא יודעת איך להתמודד איתה

השאה העצמית הזו גואה עד אין קץ 

מגיע לי להיות לבד, מגיע לי שאין לי מישהו להתקשר אליו ברגעים כאלה ולחלוק את הכאב העצום הזה 

כואב לי שאני שונאת אותי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

למה אני צריכה להיות גרגרנית 

למה אני צריהכ לאכול עם הילדים