זהו ! די ! החלטתי שהספיק לי..
אני חוזרת לאנה במאה אחוז ושומדבר אבל שומדבר לא ישנה את דעתיי !!
במקום לרדת החופש הזה אני רק עולה ועולה כמו איזה הר..בעצם..למה כמו?! אני הר. באמת שהחלטתי שנמאס לי, ואני יודעת שאני מסוגלת כי היו תקופות טובות יותר וכן אולי זו בעצם רק תקופה בכל זאת חופש יש ימים שאני פשוט לא עושה כלום אני יודעת שזה קשה בימים האלה אבל אני גם יודעת שאני מסוגלת לשלוט בעצמי כמו אז..בימים הטובים יותר.
אז החלטתי וזהו..אני שלמה עם ההחלטה שלי. אני מרגישה את הצורך בצומות כמה שזה נשמע מפגר.. אני מרגישה את המוטיבציה מתפזרת לי בגוף, בכולו. אני מרגישה את זה..אני מרגישה שעכשיו לא יוותר עד שאני לא יהיה מרוצה ואם אני לא אהיה מרוצה בחיים? יש לי עד ה26.9.08 לרדת לפחות ל48 [4 קילו..] זה יותר מחודש אני מסוגלת ואפילו מסוגלת ליותר..
אתם שואלים למה עד ה26.9 ?! אז בואו אני יפתח לכם סיפור שיושב לי על הלב הרבה זמן ..
מאז שאני ילדה קטנה תמיד ההורים שלי היו זורקים הערות על המראה שלי לא שהם נראים כלכך טוב כן? זה תמיד היה הערות כאלה "מה את אוכלת את זה? תראי איך את נראת!", "איזה תחת יש לך !!", "השמנת.." וכאלה הערות מגעילות שיושבות לך בראש כל היום במטרה לנסות למצוא את הפיתרון איך לא לשמוע את הערות האלה יותר..
אז אני לא ישקר..היו כמה שנים ששמתי עליהם זין ענק ! כי לא הייתי ילדה שמנה ובכל זאת ההערות האלו הגיעו מהם.. לאט לאט הביטחון העצמי שלי ירד ואני חייבת לציין שהייתי ילדה עם ביטחון עצמי יתר לא הייתי דופקת חשבון לאף אחד עשיתי מה שבראש שלי ואמרתי מה שאני חושבת לא התביישתי בגוף שלי כי לא היה לי במה. אבל מה לעשות שהאנשים שהכי אמורים לעודד אותך ולהיות לצידך אומרים לך דברים זה קשה להישאר עם ביטחון עצמי גבוה..ולאט לאט נכנסתי לשקר שהם האכילו אותי אני לא אומרת שהייתי רזונת כוסית וכאלה לא, ממש לא. אבל לא הייתי שמנה כמו שהם אמרו .. אז באמת שעם הזמן חשבתי וואי באמת יש פה קצת שומנים שאפשר להוריד ועם הזמן ראיתי את עצמי כגוש שומן. הורדתי בממתקים וחטיפים הורדתי את מס' הארוחות וככה נכנסתי להפרעות אכילה אני לא מצטערת על זה אם זה נשמע ככה. ואז גילו את ההפרעות אכילה ואמא שלי אמרה לי "אני לא מבינה למה הכנסת את עצמך לזה בכלל אין לך מה להוריד מה את רוצה להיות אנורקסית?" אז התעלמתי ממנה כי לה היה חלק די גדול בזה.
אבל אמא שלי פחות..רוב הערות הגיעו מאבא שלי.. עכשיו אבא שלי בארה"ב עם חברה שלו הכונפההה ! עבודה משהו לא יודעת לא אכפת לי שישארו שם מצידי.. אבל לא הם חוזרים ב26.9 וכן אתן יכולות להגיד שאני מפגרת שאני עושה את זה בשביל להוכיח אבל לא זה לא בשביל להוכיח לו שומדבר. זה בשביל להוכיח לעצמי ! כי אני שונאת אותו ואני רוצה שהוא יצטער על כל מילה שיצאה לו מהפה . .
אוקיי חפרתי. אבל הרגשתי שאני חייבת להוציא את זה ממני.
בנות תשמרו על עצמכןן 333>
בבלוג זה
בכל הבלוגים
