עוד דף בחיים

אההה.. סוף סוף 55... נחמד עדין שמנה אבל מתקדמת...

אני כל כך מנסה שלא להקיא והולך לי בסדר.. אני מקיאה ממש קצת.. וגם לא את הכל ולא כל יום ...

אז זה מסתדר עם הזמן...

וחוץ מזה המלצה חמה לכולם שמעו את Erykah badu   היא הזמרת הכי טוב אי פעם באמת שהיא ממש טובה ..

פשוט בין בזמרות היותר טובות הקול שלה כזה נוגע בלב.. ...

      אוווף לעזעזל ... אני שונאת את ל"ג בעומר...                                          .

פשוט היה הכי חרא שיכולתי לחשוב עליו , אני תמיד פחדתי להשתכר עם חברים כי פחדתי לספר להם מה קורה לי בבית                                                                 .

אני פוחדת להיפתח אליהם יותר מידי... ובל"ג בעומר כנירא סיפרתי לאחת מהחברות היותר טובות שלי הכל אבל פשוט הכל............................................                   .

והיא לא מבינה (כמו שציפיתי) והיא אפילו כועסת עלי..... ואני פשוט לא יודעת מה לעשות.. עם היא תספר... אההההההההה איזה חרא אני ממש לא מאמינה......                 .

מה אני עושה?!?!? אני פשוט משתגעת מזה שאני לא יודעת מה הולך לקרות.....

אני פוחדת להגיע לבצפר....

אני פוחדת לאבד את כלל מה שהשגתי עד עכשיו.... אני לא רוצה להיות לבד שוב...

אם רק ההיתי יודעת מה סיפרתי לה... אולי זה לא כזה נורא ... אני לא יודעת... למרות שלא נירא לי אני חושבת שסיפרתי את כל הדברים לא נכונים, כי עובדה היא כועסת... לא שאני מבינה מה יש לכעוס... זה לא שאני לא בסדר... היא אמרה שהיא כועסת כי לא סיפרתי לה כלום מזה אף פעם ואני ממש דפוקה... והיא לא ממש יודעת מה לחשוב עלי.. WTF?!?!? מזאת אומרת היא לא יודעת מה לחשוב עלי .. אני בדיוק אותו בן אדם ואני תמיד עוזרת לה עם כל הבעיות שלה ואף פעם לא מספרת או צוחקת או יורדת עליה בגלל אותן בעיות.......... אז למה עכשיו היא עושה לי פרצופים... ?                                          .

אני לא יודעת כמה שווה לי לשמור עליה בתור חברה.. כי מסתבר שהיא ממש לא ....

 אני ממש עוזרת לה הרבה ..                                                    .                                 

היא ישנה אצלי ששבוע שלם כי סבתא שלה נפתרה והיא רצתה חברה ... וכשסבתא שלי נפתרה ולא רציתי להיות לבד... לא יכולתי לישון אצלה כי לא התחשק לה....                .

למרות שסבתא שלי נפתרה לפני שלה ....                                                               . 

בכל אופן היא לא היתה שם בשבילי, למרות שאני תמיד שם בשבילה...

 ועכשיו שממש אני צריכה אותה והיא היא יודעת כימעט או את כל הסודות שלי...  היא פשוט לא תומכת בי ואפילו כועסת עלי ... היא חוצפנית ואני ממש לא חושבת שהיא אדם ששווה לשמור עליו בתור חברה ... אוווף רק בגללה אני בטח יעלה עוד כמה קילו

 ( בגלל דכאון) למרות שאני מקווה שלא ...............                                     .

אההה... אני חייבת להפסיק דיי.... W.T.F ??!??!

להפסיק עכשיו....אני פוצעת את עצמי בלי כוונה פשוט בכל פעם שמשהו מדכא אותי אני מוציא את זה על הגוף שלי..

זה לא טוב בכלל לא טוב....

אני חייבת להפסיק למה אני כזאת טיפשה ? למה ?

אני פשוט רוצה שהיה טוב יותר...

אופס... שוב אני מקיא הגעתי למסכנה שזה הכי טוב בשבלי..

אני לא מרזה אני נשארת על אותו משקל.. וזה לא משקל טוב אני פשוט שמנה....

אז כנירא שאין לי ברירה אלה להקיא....

וגם זה כייף להקיא התחושה הזאת של נקיון וקלות.. והכל נירא טוב...

טוב כעמט הכל נירא טוב, כי בכל פעם שאני מקיא אני חושבת על אמא שלי ו.. זה מוזר כי אני יודעת שגם היא עושה את זה

ואני יודעת שהיא מרגישה את אותו הדבר ו..... אני שונאת אותה אני לא יכולה להרגיש היזדהות איתה זה מחלחל אותי..

ואני לא אומרת את זה בקטע של.. " גיל הטיפש עשרה " ואני כזאת אימו והכל עצוב ומר.. פשוט ככה זה ..

אף פעם לא ההיתי מחוברת אליה.... אני לא חושבת שמשפחה זה דם לא תמיד לפחות

אני חושבת שאת המשפחה האמיתית בוחרים לבד...

אני חושבת על לעלות תמונות שלי של הגוף כדי להכנס לפורפורציה...

וגם כדי שהיה ברור שבנתיים אני באמת שמנה ולא סתם אומרת את זה ...

טוב זהו לעכשיו...

מה קורה לי?  אני לא מבינה את זה..

אני מתחילה לחשוב מחשבות אובדניות וכל מיני .. וזה כזה מוזר כי אני נגד...

לפעמים אני פוצעת את עצמי עם הציפורן ואחרי כמה שניות שאני קולטת מה אני עושה , אני מיד מפסיקה אבל .. זה מוזר...

אני לא רוצה לפצוע את עצמי אבל זה ממש לא בשלטתי... אני מקווה שזה יפסק בזמן הקרוב כי אני לא רוצה שישימו לב אלי יותר מידי.

גם ככה אני מושכת הרבה תשומת לב מיותרת ,שמקשה עלי גם ככה , אז אם היו לי פצעים לא מוסברים בגוף... :S

ממש עדיף שלא.....

חוץ מזה ... הכל טוב (בערך)

 יכול להיות ואני מתחילה לעבוד בג'ימבורי.. שזה אחלה כסף.. שאני ממש צריכה כדי לעשות קעקוע ולקנות עוד סיגריות...

היתה לי יומלדת אתמול... אז עכשיו אני בת 15 ויום...

מזל טוב לי...

והיה נחמד בגדול, ארגנו לי מיני מסיבת הפתעה עם קצת חברים מחוץ לבצפר

ובבצפר הביאו לי מלא אוכל ( למרות שברור שלא אכלתי כלום ממנו)

בכל אופן זה מה שקיבלתי אתמול בבצפר :

2 פיצות

2 שוקו

1 חבילת עוגיות

1 עוגה

1 דונטס

1 חבילת XL של קינדר( זאת  הענקית )

50 ומשהו בלונים (30 ומשהו התפוצצו)

אז יפה וכול הכבוד לחברים שלי באמת אני מעריכה אותם קצת יותר... סתאאאאם הרבה יותר אני מתה אליהם

והלוואי שהיו יכולים לקרוא פה.... כדי להכיר אותי קצת יותר טוב....

טוב זהו לבנתיים... נקווה שיצא לי לעדכן שוב בקרוב :]

אז זה החיים מעכשיו , כבר אין דרך חזרה כנרא...

אבל זה בסדר באמת . אם זה מה שיעשה אותי מאושרת.. אז הכל טוב ....

זה מה אני עושה כל יום

בוקר: 10 קפיפות בטן... אין אוכל

בצפר: 2 בקבוקי מים ולתת למישהו את האוכל והרבה סיגריות כי זה מדכא תאבון

צהריים: אמא לא בבית אז גם אין אוכל ועוד 50 קפיפות בטן

ערב: לאכול מותר עד שש וגם כן סלט או לחם עם משהו קטן... ועוד 40 קפיפות בטן כי צריך 100

ושיוצא לצאת  לרוץ עם חברה.

זה הסדר יום שלי אני מקווה שזה יחזיק עוד הרבה זמן מעמד כי אם כן אני ממש ארזה והכל היה בסדר..

אמא יודעת שאני שותה ומעשנת...

אבל זה יצא יותר טוב ממה שחשבתי.. היא מרשה לי לשתות כי היא יודעת שאין לה ברירה וגם לעשן.. בערך...

למרות שהיו לנו קצת ריבים בקשר לזה.. ולא ממש הלכנו מכות אני לא ילדה מוכה.. אבל זה היה אלים..

דברים בקטנה כמו לזרוק צלחות או ספרים אחת על השניה או כפה פה ושם אבל זה בסדר ואין לי מה לדאוג כי היא תמיד מצתערת שאנחנו מגיעות לזה ואומרת שהיא לא מאמינה באלימות פשוט לא היתה ברירה...

אני חושבת עליה לא כמו על אמא אלה יותר  כמו על חברה , זה טוב וזה רע..

זה טוב כי היא מבינה יותר טוב ואפשר לדבר איתה ואני יודעת הכל על החיים שלה

אבל זה גם רע... כי היא לא אחרית..  ומספרת לפעמים יותר מידי, אני מרגישה לפעמים שאני צריכה לדאוג לה ...

טוב זהו לבנתיים מקווה שיצא לי לעדכן יותר ביי...