Never Say Never

כנות, אושר, יושר, שמחה, בריאות, טוב-לב, אהבה, צדק.

נכון שאתם קוראים את כולם אתם מרגישים טוב? הוחכה לזה שמי שיושב שם למעלה, או הגורל, במה שאתם מאמינים זה כל כך משנה, לא אוהב את זה שטוב לנו, אחרת למה החיים כאלה, מדאכאים, מדכאים עד כאב, כאב שלא ניסבל, לא ניסבל וגם לא יסבל. לעולם ועד יכאב לנו, לעולם ועד יכאב לכולם אין אדם מאושר עד הסוף, יכול ליהיות שכרגע טוב לכם, נעים לכם, אבל לא עוד. לא עוד לשקר הזה שהכל טוב כי לא, לא כל טוב. עכשיו טוב, אח"כ לא. לא. יש אנשים בעלי מזל, שלהם יש גם תקופות מאושרות, ובכלל כאלה שיש להם הרבה תקופות כאלה.

אני לא כזו, לא כזו וגם לא יהיה, אני לא ניחנתי במזל הזה, אתם אנשים, אתם כן, כן אתם שם שיושבים וקוראים ובאמת מצליחים לחייך, חיוך אמיתי, אתם כאלה. תגידו תודה כל בוקר על זה שאתם יכולים לחייך, חיוך אמיתי, שבא מבפנים, אחד כזה שבאמת גורם לכם לאושר, כי יש אנשים שחיוך מזויף אחד שלא באמת בא מבפנים לא, בשום פנים ואופן יצליחו לחייך. אבל כמו שאומרים, לכל התחלה יש סוף, ולכל סוף יש התחלה ובסוף, בסוף, אני מקווה, יהיה סוף טוב. כמו שהגננות היו אומרות: סוף טוב, הכל טוב.

אבל בכל זאת, כרגע רע, מאוד רע. בא חורף ועדיין רע, חורף, חורף שתמיד גורם לתחושה טובה, כזאת שיש רק בחורף לא בא, נקווה שיגיע עם הגשם הבא. לבנתיים אני מאחלת לכולם חיוך, חיוך מבפנים, חיוך מאושר ואמיתי ולא רק סתם, אחד אמיתי מבפנים. אמן.

קודם כל לפני שאני כותבת משהו אני חייבת מלא תודה, היום עשיתי סבב בלוגים וקראתי פוסטים. פשוט נדהמתי, מלא אנשים שמו אותי ברשימה של בלוגים טובים:] בחיים לא חשבתי שמישהו באמת קורא את הבלוג שלי:] אז נקצר חפירה:

תודה

זה נדיר שאני כותבת כל כך הרבה.. רק אתמול כתבתי פוסט..

הגעתי למסכנה חד משמעית-אולי ה' העניק לי שכל, יופי, משפחה, אבל זה? לא שווה כלום, שה' לא מעניק לך אהבה מישהו שיואהב בחזרה- זה לא שווה כלום, את היכולת להעניק אהבה- קיבלתי, מזה קיבלתי נחנקתי, אבל זה לא שווה כלום ורק פוגע שאתה אתה עצמך-לא נאהב.

אולי יש לי חברות וידידים [לא אולי בטוח! והם הכי בעולם!] אהבה כזו יש בשפע, אבל אהבת אמת זוגיות-נדה אפס זירו 0, אתם צריכים עוד שפה?מי שכן שיפנה אישית אני יחפש!

אולי אני ניראת כמו אדם שלא צריך אהבה בחיים, אבל זה ממש לא נכון!

אולי אתם לא מאמינים בזה, אפילו אני לא מאמינה בזה אבל אפילו המזל שלי הוא מזל אהבה.. אני מזל שור, השרמני הרומנטי, שהאלה שלו היא ונוס [אלת האהבה] וזה חסר לי וכואב לי, כואב לי כמו, כמו סכין, סכין חדה שחודרת עמק עמוק ללב, חודרת ומסתובבת, מסתובבת בלי הפסקה, שעות על גבי שעות, ימים על גבי ימים כל הזמן, והיא לא מתעייפת, לעולם לא, עד שיבוא האחד, שישלוף אותה, לאט לאט, בלי שיכאב וירפא את הפצע, אבל גם הוא ביום מן הימים יכניס אותה בחזרה ויהרוס כל מה שעשה עד עכשיו, אז למה צריך את זה בכלל?

למה הכאב, הסבל, הבכי לא עדיף פשוט להיסגר ולא לאהוב? זה אפשרי? כי אם כן ה' בבקשה תן לי את החסינות הזו, חסינות נגד הכאב הזה, נגד הסכין הזו, נגד האהבה.

שיר של להקה אחד מדהימה באמת, לכל שיר יש משמעות והשיר הזה במיוחד, הקצב יפה והכל אבל תקשיבו למילים.[ד"א ללהקה קוראים ניקאלבאק-nickelback ולשיר-If Everyone Cared]:

http://il.youtube.com/watch?v=-IUSZyjiYuY

סליחה שזה לינק.. אבל אין לי מושג איך אני עושה את קליפ..

אני יודעת שעבר מלא זמן מאז שכתבתי..אמרתי לכם שיהיה לי מחסום כתיבה..

חוץ מזה חשבתי שאולי כדי שאני יחזור ליומן..אבל לא הלך.

אני הגעתי למסכנה שליהיות גבוהה זה לא כזה היתרון. אני בין הגבוהים בשיכבה ותמיד הייתי הנה ההיתרונות שבדבר:

*בחיים אני לא אצתרך עקבים [עקב ניסיון שיכנוע של אחותי שאני ינסה, אני שונאת את זה יותר! מי המציא את זה בכלל?]

*בחיים אני לא אצתרך שמישהו יעזור לי להגיע ללוקר שלי בחצי שנה שלי למעלה..

בעיקרון יש עוד מלא.. אבל לא ניראה לי הם תקפים עלי [מתי נראה לכם אני יצתרך לעלות לגג?]

הנה חסרונות:

*4/5 מהבנים שיצא לי לפגוש נמוכים ממני, רובם לפחות ב-10 ס"מ

*שאתה בלוקרים למטה- הבירכים שלך מתות [במיוחד למי שמשחקת כדור עף גם במהלך הלימודים!]

יש לי מלא חסרונות ועם אני יכתוב.. לא נצא מפה..

החלטתי שאני מדגישה ת'פוסט לחיסרון הראשון, בנים.

המשפט שאמרו עליהם: "אי אפשר איתם ואי אפשר בילעדהם" הכי נכון. תכלס? כמה פעמים נפגעתן מהם ואמרתן "זהו אני לא צריכה אותם [בנים] יותר" ואחרי יומיים וחצי נשברתן איכשהו? זה קרה לכן לפחות פעם אחת..

אני אישית שופטת לפי אופי וקצת לפי יופי.. בכל זאת אני לא יכולה לצאת עם מישהו שמגעיל אותי [משתי הבחינות] ואני אישית לא יכולה לצאת עם מישהו שנמוך ממני, תקראו לי מגעילה תיקראו לי דוחה, גיזענית מה שבא לכן.. לי זה מציק ומפריע אני מרגישה לא נוח ולא נעים לעמוד ליד מישהו [שאני יוצאת איתו] וליהיות 10 ס"מ מעליו. כמו שאמרתי 4/5 בנים שאני מכירה נמוכים ממני, גם בשיכבה מעלי יש בנים נמוכים ממני, לא הרבה אבל יש, אין לי בעיה לצאת עם מישהו שיכבה מעלי באמת, אבל פה יש כבר בעיה אחרת..

אני עצמי לא ממש שמנה אני מעל הממוצע.. אני חושבת שאני יפה אבל ליד בנים, שלא נדבר גדולים ממני אני מתביישת ליד בנים הביטחון שלי שואף לאפס עגול ומאופס יש לי עיניים מדהימות, זה הדבר שאני הכי אוהבת אצלי, הם ירוקות-ירוק זית בהיר ממש יפות..אני ינסה לצרף תמונה שלהן.. יש לי מבנה פנים יפה ושיער חום-ככה חלק טיפה גלי. אני לא רוצה לדבר כל כך על איך שאני ניראת..סליחה עם חפרתי לכם.. אבל אני חייבת להוציא את זה איפה שהוא..

אני א מהפקאצות להפך אני שונאת אותן.. אני לא לובשת טייסט או סקיני ג'ינס.. אני מתלבשת לרוב רק שחור וג'ינס רגיל אני אוהבת טיפה זרוק ורחב ושונאת צמוד..

טוב אני לא יודעת עוד מה ליכתוב.. אבל ממש בא לי לכתוב..

אהה.. את הדבר הכי חשוב לא סיפרתי.. היתאהבתי במישהו שבכלל כימעט לא שם עלי.. ראיתם מזה?

החיים שלי עוגת שוקולד-שכבות עם סוכריות ופיצפוצים וזה רק גרגר סוכר מכל הבלגן שלי..

לא יודעת עם בא לכם להגיב תגיבו אתם ממש לא חייבות/ים ..

התמונה של העין שלי: