Hug Me Pleas

ואללה לא עידכנתי מלאא זמן.. אבל יש לי סיבה מוצדקת! [אני חושבת.. ><]

אני פשוט פיתאום בנאדם ע-ס-ו-ק!! זה לא הטבע שלי!.. ואני מתחרפנת מזה.. אבל לא על זה רציתי לדבר..

על משהו אחר והפעם יותר רגיש יותר עמוק מבחינתי.. ואני מקווה שלא יראו את זה.. למרות שאני מנסה להיות בנאדם אמיתי יותר עם כולם..

אני מבולבלת, עצובה, בוכה, בודדה וכל זה בשבוע אחד בלבד.. מדכא אהה?

שמתי לב שכל העבר שלי חזר אלי בבום ענקי שלא ציפיתי לו.. ואת זה לא רציתי שיקרה! ממש לא!

אני וחברותו טובות שלי רבנו לפני החופש וחזרנו להיות חברות אחרי תחילת הלימודים.. ואני שמחה כי אני כבר לא ממש לבד בהפסקות..

אבל למה למען השם?! זה כמו פעם? טוב כימעט כמו פעם.. וזה לא משמח אותי.. היום במיוחד הרגשתי את זה..

אני לא יודעת מה לעשות.. אני לא יודעת אך לשנות את זה שאני לא יחזור לבכות כל לילה שאני אבק שמתעופף ברוח שגורם לאפצי וזהו..

שאני לא ידע למי לפנות.. מה להגיד.. איך להיראות.. לחשוב כמו פעם כי זה כבר לא יקרה..

וזהו בעצם בעיניין שלהן למרות שיש כל כך הרבה דברים חיוביים.. כמו הצחוקים והחיבוקים הדיבורים הרבה הרבה דברים!

כמו שאני תמיד אומרת תמיד קל להסתכל על הצד השלילי.. וזה הוכח מדעית!

זה מה שאני עוברת עם החברות שלי שחזרתי להיות איתן בקשר.. עכשיו למשהו אחר.. עוד יותר עמוק.. אולי פחות עמוק מהדבר השלישי..

החברה הכי טובה שלי סטוסע.. שהיא כרגע במשבר ריגשי.. שאותו אני מנסה לפצח כל יום ולמרבה המזל אני מצליחה אבל לה זה לא מספיק..

היא כל הזמן רוצה שאני יפגש איתה ובאמת שאני רוצה ואם אני לא יכולה היא עושה לי סיפור מההפתרה [ביג דיל ענקי!]

שהיא לא חשובה לי יותר שלא איכפט לי כל מיני דברים כאלה אני מאגישה כמו בת זונה אחרי זה וזה עושה לי רע רע רע!

אני מתה עליה היא הכי חשובה לי מכל החברות שלי! אין לה שום תחליף.. פשוט אין..

אבל עכשיו כל שיחה שלנו זה הרצאה שונה על האופי שלה ושל כל הבנים שהיא אוהבת, דלוקה ומחבבת וכו'..

נעשה דיי מעצבן.. בתכלס היא מתקשרת אומרת לי לחזור אליה כי לי יש ממש הרבה כסף לבזבז על שיחות [NOT!]

וישר ההמילה הראשונה שיוצאת לה מהפה.. "את שומעת?" למען השם!!! אלוהים ברא אוזניים כדי לישמוע! יש לי כאלה..

ואז מתחילה לספר מתחילה את ההרצאות.. והכל ושום שאלה.. מה שלומך? מה איתך? איך את מרגישה? כ-ל-ו-ם..

וזה מדכא אותי עוד יותר כי אולי אני החברה שמקשיבה לא זאתי שמשתפת.. ובגלל זה אני בוכה הרבה.. כי יש לי מה לספר..

ואם אני מגיבה למשהו שלה היא מדברת עם מישהו או שהיא אומרת רגע ואז היא חוזרת וממשיכה לדבר כאילו אני שוב פעם האבק הזה..

וכיף לי איתה היא מגניבה אותי בטירוף! אבל בחייך כל כך קשה לך להקשיב כי גם לי קשה כי גם לי עצוב כי אין לי עם מי לדבר..

אני כל כך זקוק לה עכשיו ובאמת אני צריכה עצה, תמיכה, עזרה! משהו.. אבל אני לבד.. [אני כל כך מבינה את ביאליק בשיר "לבדי"]

היא הייתה זקוקה לי כל כך לא יכולתי לבוא נכון זה היה נורא אבל לקחתי סיכון שאמא שלי תהרוג אותי ורצתי אליה ברגל דיי נקועה שכאבה לי אחושרמוטה..

באתי אליה כי אני ידעתי כי אני ציפיתי כי אני הרגשתי שכשאני יזדקק לה כל כך היא תרוץ אפילו בכיסא גלגלים..

אבל היא לא בכיסא גלגלים היא לא שאלה אפילו.. והיא אמרה לי שהיא יכולה לזהות בקול של בנאדם מה הוא מרגיש..

אז איך זה שלא שמת לב? אני כל הימים האלו בוכה מדוכאת איך לא שמת לב אם את כל כך יודעת לזהות? [ושלא תאשים אותי..]

כי כמו שאני יודעת תמיד זו שנידפקת תמיד אני. זו שמשהו משתבש אני אשמה. או שכשאני אומרת לא שומעים כן..

בקיצור הבנתי שאני צריכה 99% בישבילה ו-1% בישבילי.. כי ככה אנשים חכמים צריכים את מלוא האחוזים..

הדבר השלישי שהיה זה גולן ואלעד.. שאותם אני יזכיר בפוסט אחר כמו שכבר הזכרתי אני נעשתי בנאדם עסוק.. יש לי שיעורים..

או כל מיני דברים על הראש עכשיו.. ואין לי זמן לעצמי.. למזלי מה שהצלחתי לכתוב זה היה משחרר קצת.. XP

טוב ניתראה בפוסט הבא!

<< ניראה לי זה העתיד שלי.. איזה זונה שאף אחד לא שם עליה בתוך קופסא בלי עתיד..

ואוו אז מיום האהבה הנחמד שהיה לי לא עידכנתי!? בושה בושה..

חח טוב האמת הייתי לחוצה בגלל כל הקטע של הכיתה החדשה והצ'אנס המזדיין שנתתי לבצפר המזדיין שלי..

זה ממש מעניין שאין לילה שאני לא חולמת על 9 ליטר של בנזין [או וודקה בנזין חח הגשה מיוחדת בקינגס] הרבה ילדים שאני לא סובלת והבצפר עולה בלהבות..

חח שכחתי משהו מריק עוזר לי חחח או שבי.. או שניהם חח לא משנה..

קרה לי הרבה מאז יום האהבה שכולם חושבים שעשיתי משהו עם איזה ידיד שלי.. חח כניראה הסיפורים הסוטים שלו נתנו מידע מוטעה לכמה אנשים..

עכשיו שחזרתי לצפר אני כל כך מצטערת שהקשבתי לאמא שלי כמו שאני עושה ברוב במיקרים..

האנשים לא השתנו.. אותם חרא אנשים שנימצאים בחבורות חבורות כאלו שממש אני לא ניקשרת אלהים..

אמא שלי אומרת [וכמובן שהקבתי.. אבל לא מימשתי.] שאני ישר עשיתי עליהם איקס בלע לנסות להתחבר.

אני בתוך המוח שלי..: לעזאזאל היה לי שלוש שנים להתחבר אליהם איך זה ישנה משהו עכשיו!? אף אחד פאקינג לא השתנה!

אבל לי לא ממש איכפט כל עוד יש לי את החברה שבאמת איכפט לה שבאמת מוכנה להקשיב להיות ולעזור לי.. סטוסע XDDD [פאם פאם פאאםםםםםם]

אתמול ישנתי אצלה היה כיף כל כך! דיברנו ודיברנו ודיברנו................................... ועוד ועוד עד שהאנדרנלין שלה עלה והיא החליטה שנעשה לה בוק..

ואכן עשינו לה בוק.. והיא יצאה כוסית!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אלוהים להיות חברה של כוסית זה כל כך מדכא.. חיחי כי אני כזאת מכוערת.. ><

למרות שיצא לי להיות עם לא מעט בנים.. [ואני לא זוכרת את השם שלהם! XDD] וכל אחד חוויה אחרת חח הייתי כותבת אבל מי יודע מי קורא כאן שלא צריך..

אני הייתי מאוד מאוד מאוד מאוד מסטולה מעייפות.. אני אפילו לא זוכרת כל כך מה אמרתי לה... [סטוס.. מתי לעזאזל צילמתי אותך בשימלה הזאת!?!?!?!]

היא סיפרה לי מה עשיתי אתמול.. ואני עם בעיות שינה [אני מדברת וכניראה מצלמת מתוך שינה..] כניראה ממש תיפקדתי יפה בתור בנאדם ישן

חח היה כל כך מצחיק לשמוע את זה שלא רק מאלכוהול אני לא זוכרת כלום.. אהה גם קרה לי מיקרה שנירדמתי אצל סבתא שלי והתעוררתי בבית..

אמא שלי אמרה לי שהלכתי דיברתי ואפילו השתנתי כמו בנאדם רגיל.. O_O ואפילו סבתא שלי נתנה לי 50 ש"ח ולא זכרתי.. [מעניין אם יתנו לי מליון שקל ואני לא יזכור..]

חח אני והבעיות האלו.. אז ממה שאני כן זוכרת אצל סטוס שהיא סיפרה לי על זה שבא מישהו ואמר לה שאני ריכלתי עליה ועל ידיד שלי..

שבעצם אני מתגעגעת אליו והוא מרכל עלי ללא הפסקה הוא מקלל אותי משמיץ אותי ועושה כל מיני דברים מאחורי הגב שלי ואני חושבת שהוא בסדר..

אז.. לרמי הנחמד אתה באמת מסריח כמו שאמרתי ואני שונאת אותך! [יש לי כל כך הרבה אבל יש אנשים שמכירים אותו..]

וכל זה שאמרו שריכלתי על החברה הכי טובה שלי ושאני ממש לא! מוביל אותי לידיד עוד יותר טוב שלי שיודע הרבה דברים עלי וגיליתי שהוא סכסכן מסריח..

והוא אומר לי שהחברה הכי טובה שלי שמה אותי במבחן בקטע הזה שאני ריכלתי עליה.. אז הנה עוד ידיעה רק עליה אני בוטחת ולא על אף אחד אחר!

כי אנשים.. יש את אלה שהם קרובים ומסריחים כמו סרדינים רקובים!

הדבר היחידי שאני איי פעם אומרת לאנשים על חברה שלי זה על זה שהיא אומרת לי כמה אני חשובה לה ושהיא אומרת לי שהיא הולכת לישון במחשבה איך לעשות אותי מאושרת היום..

וכמה שאני אוהבת להיות חברה שלה כי אני מרגישה שאיכפט לה ואני לא צריכה לשים מסיכות איתה אני עצמי איתה אני ה"מאי" האמיתית איתה!

וזה כל כך מחזק אותי בלהיות חברה שלה וזה מה שאני אוהבת בה כל כך.. כי אני מרגישה שאיכפט לה..

חח טוב זה מה שכן אני זוכרת.. אהה חחחחחח שחכתי איך שהתעוררנו שיחקנו משחקי קופסא.. ואנשים באמת שזה... כיף! חחחחחח אז מה אם זה ילדותי זה כיף..

XPPPPPP אז נכון ממש חפרתי סתם הייתי צריכה את הפוסט הזה כי משעמם לי ואני עשיתי את כל ה"מטלות" שלי להיום..

אז שיהיה לכם מדהים השבוע וכל השנה המזדיינת הזאת.. ורק לא לצעוד אחרוה אך ורק קדימה!

אני נותנת אהבה וכולם בולסים אותה! [אל תידאגו יש עוד בתנור..]