...I hear your voice.. its like an angel sighing
|
| 10/2009
מקום אחר.
לפעמים זה אירוני לאן החיים זורקים אותנו
איכשהו, הוא תמיד יצא עם ידו על העליונה.
אתה מבין, אני כבר מזמן המשכתי הלאה ממך. אתה לא יותר מזיכרון בחיים שלי.
חלק מהעבר. חלק ממה שבנה את מי שאני היום.
תמיד יהיה איכפת לי ממך
את רוב הרע שכחתי
למרות שעדיין ישנם חלקים שקשה לשכוח
מפניי שחיינו אותם ביום יום.
לא חלקים שבהם עשית לי רע...את אלה אני בקושי זוכרת.
לא זוכרת אפילו מה הרגשתי כשהיה לי רע. רק זוכרת שלא היה טוב. אבל ההרגשה לא מוחשית.
זאת אומרת, אני זוכרת שבכיתי אבל אני לא זוכרת שהיה לי רע.
אתה מבין, החלקים הרעים שאני זוכרת זה יותר באופי שלך, בצורת ההתנהגות שלך ובדרך שלך.בדרך שבה אתה חיי את החיים.
למשל איך אתה מגיב כשאתה כועס על דודה שלך או על הילדים
דודה שלך שלקחה אותך וגידלה אותך כאילו היית הילד שלה. או הילדים שלה שהם סה"כ ילדים קטנים. או כשאני שומעת איך הגבת כשקיבלת קנס.
דברים כאלה.
לפעמים אני זוכרת אותך בתור אחד האנשים הכי מקסימים בעולם כולו ולפעמים עולים בי זיכרונות מעורפלים על קטעים שהייתי מעדיפה לשכוח.
נכון שתמיד יהיה לי איכפת ממך.
אבל מה שאתה לא מבין זה
שאני המשכתי הלאה..אם תצטרך אותי אני תמיד אהיה שם. אבל בתור ידידה
לא אחת בחיי יצא לי להיתקל באנשים שמדברים על האהבה הראשונה שלהם כאילו היא כל חייהם.
אני גם מתייחסת אליך בתור מישהו עם הרבה מאוד חשיבות בחיים שלי. באיזשהו מקום אתה כן חלק ממני.
אבל הם אומרים למשל שהם לעולם לא ישכחו אותם. ושהם תמיד יאהבו אותם. שתמיד יהיה להם רגש אליהם.
למשל זה משהו שאני לא יכולה להבין
כי אתה כן נחשב בחיים שלי ואני אוהבת אותך מאוד
אבל אין לי רגש אליך מבחינה של..אני עדיין לא יכולה לחשוב עליך מלטף אותי. לא עושה לי טוב לחשוב על זה
או מנשק אותי ובכלל שלא נדבר מבחינה מינית. זה עושה לי תחושה של ריחוק. לא רוצה ולא יהיה לי כיף אם אחד מהדברים האלו יקרו.
כשסיפרתי את זה בזמנו ליונס הוא אמר לי שכנראה מעולם לא הייתי מאוהבת
כי אודליה..האהבה הראשונה שלו תמיד תהיה האחת שלו.
הוא כבר התאהב מחדש מאז..ויש לו מישהי כבר שנתיים שממלאת מקום חשוב ומשמעותי בחיים שלו
אבל אודליה מבחינתו הייתה התקופה הכי נוצצת וורודה בחיים שלו..והוא אף פעם לא ישכח אותה לפי מה שהוא אומר. שבאיזשהו מקום הוא תמיד יאהב אותה.
אני לא.
אני כן תמיד אזכור אותך. תמיד אהיה שם אם תצטרך אותי. אתמוך בך ואקשיב לך. יש לך את מלוא הערכתי.
אתה בן אדם יקר ערך בעיניי ומגיע לך המון טוב.
אתה תקופה ארוכה ואתה בן אדם משמעותי בחיים שלי גם אחרי כל הזמן הזה.
אבל אני לא אוהבת אותך
לא בדרך שאהבתי אותך. אוהבת אותך בדרך אחרת. אוהבת אותך כמישהו שהתנסתי איתו בחוויות של החיים.
לא מאוהבת בך. עדיין מעורר בי דחייה לחשוב עליך מנשק אותי או נוגע בי בכל דרך שהיא חוץ מחיבוק ידידותי.
הייתי רוצה לדעת מה איתך ואיך אתה מסתדר היום..אבל לא להיות איתך בקשר יומיומי.
כאילו שפעם בחצי שנה נשב נדבר נתייעץ ונייעץ ואז כל אחד יחזור לדרכו.
זה אומר שמעולם לא הייתי מאוהבת בך?
כשיונס אמר לי את זה אמרתי שטויות..אני יודעת מה הרגשתי וזאת בטוח הייתה אהבה.
לא סתם הייתי מטורפת אחרייך. מעריצה אותך.
והיום..אחרי שכל בן אדם שאני יושבת לדבר איתו והוא אומר לי שתמיד יהיה לו רגש לאהבה הראשונה שלו
ושתמיד יהיה לו צביטה בלב כשהוא ייזכר בה
ואז אני חושבת לעצמי...שאולי גם אני אף פעם לא הייתי מאוהבת?
אני לא מרגישה את אותם הדברים שהם מרגישים
זה מבלבל
אין לי את הכמיהה הזאת
את המבט האבוד או את הטון המעורער כשאני מדברת עליך
כל מי שאני מדברת איתו על האהבה הראשונה שלו אומר לי שעד היום הוא יכול להרגיש חלק ממנה
ושהוא זוכר למה הוא התאהב בה ומה הוא הרגיש. אני לא, אתה מבין איזה מבלבל זה?שזה עושה לי מחשבות שאולי יונס צדק?
כל מי שמכיר אותי מסכים איתו. אף פעם לא לקחתי את זה ברצינות כי בסופו של דבר שורה תחתונה רק אני יודעת מה הרגשתי
אתה יודע מתי התחלתי לשים לב לזה בעצמי? כשיצא לי לדבר עם אנשים על אהבות ראשונות והבנתי שאני לא חושבת או מרגישה אותו הדבר כמוהם.
אני מצליחה לזכור ממש במעורפל רק חלק מהדברים שהרגשתי
אולי באמת זאת הייתה יותר תלות מאשר אהבה כמו שכולם אומרים?
זה מפחיד לחשוב שמעולם לא הייתי מאוהבת. זה נשמע קצת לא הגיוני אתה יודע.
כל החיים שלי סבבו סביב אהבה..בעיקר אם זה סביב האהבה שלי אליך
זה מה שבנה אותי.
ולחשוב שזה לא היה זה מעולם מרגיש לי מוזר.
אני יודעת שחוץ ממתן
אהבתי אותך יותר מכל בן אדם אחר בחיי שהייתי איתו. אין לי שום צל של ספק בכך.
גם אחרי שהפסקתי לאהוב אותך..לא היה בן אדם שהצלחתי לאהוב באותה רמה כמו שאותך. זה תמיד היה פחות.
כשאמרתי ליונס שאני יודעת שזאת הייתה אהבה הוא אמר לי שאני עוד ילדה ושאני לא מבינה
הוא אמר לי "חכי..חכי ותראי. את תכירי מישהו ואת תתאהבי בו ואז תביני שמעולם לא היית מאוהבת ומה זאת באמת אהבה"
אבל זה לא הגיוני לי שאתה לא תהיה האהבה הראשונה שלי אתה מבין?
פתאום זה יהפוך להיות מ 'ויקו אהבה ראשנה ל 'מתן אהבה ראשונה'
ואתה יודע אני באמת אוהבת את מתן. אני מאוהבת בו. אני אוהבת אותו כמו שאני אוהבת את החיים שלי. כמו שאני אוהבת את עצמי. את העיניים שלי ואת האצבעות שלי ואת כל כולי. אם הוא היה מציע לי מחר להתחתן איתו היינו מתחתנים. אני מרגישה שאני האישה שלו. כל איבר בגוף שלי. אני כמהה אליו ואל האהבה שלו ולנשיקות שלו אין רגעים יותר יפים מהרגעים הקסומים שלנו ביחד. הוא החצי השני שלי זה שמשלים אותי.
ועדיין אני לא רוצה שיקחו ממך את התואר של האהבה הראשונה שלי
כי יש לי גירסה של חיים שלמים בהם אתה היית האהבה הראשונה שלי
ועכשיו לבוא ולשנות את זה מרגיש לי לא הגיוני ונכון.
קצת יצאתי עליך לפני יומיים ולא התכוונתי.
לא התכוונתי כשאמרתי לך "אתה יודע יש אנשים שעובדים מחר בבוקר..זה נראה לך הגיוני שאתה שולח לי הודעה בשעה כזאת?! לילה טוב!"
כי אתה משתייך לקבוצה הזאת של האנשים בחיי שלא משנה באיזו שעה תתקשר אני אעמוד שם לצידך אם תצטרך אותי שם. אז תוך כדיי שאני רושמת לך את ההודעה הזאת אני אומרת לעצמי איזה שטויות את מדברת..את יודעת שלא משנה מתי הוא יצטרך אותך את תהיי שם.
וזה נכון, אבל לשלוח לי הודעה כמו ששלחת ב2 בלילה נראה לי קצת כמו מצב מיותר לחלוטין.
קצת עיצבנה אותי ההודעה שלך. אתה חי בסרט.
מצחיק שדיברתי איתך במשך כל ההודעות הללו באותו לילה בהתנשאות כזאת
כשפעם לא הייתי מעזה להגיד משהו שאולי יעצבן אותך.
אתה תצטרך להבין את זה
שמי שהייתי פעם
זה לא מי שאני היום.
ההערכה נשארה....תישאר תמיד - כל עוד תשמור על עצמך שלא להידרדר למקומות יותר גרועים ממה שכבר היית בהם.
אבל אני
אני בכלל במקום אחר.
אני כבר לא יודעת מה זה להיות מאוהבת בך או להרגיש סוג של רגש כלפייך.
מה שפעם היה הכי טבעי בעיניי
היום הוא זר לחלוטין. אני לא זוכרת איך זה.
ואם עליי להיות כנה עם עצמי - אז זה גם לא מעניין אותי לדעת או לזכור.
אני המשכתי הרבה הרבה הרבה הלאה
אתה לא יותר מזיכרון בחיים שלי, חלק מהעבר.
אני במקום אחר.
| |
| כינוי:
מין: נקבה
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
