החיים האמתיים שלי בעולם הפיקטיבי שלי

דיי אני לא מזוכיסטית!!

מספיק לא רוצה יותר ליכאוב..נימאס ליייי דייי דיייייי אעאעאעאעעאע

דיי..אני שמה לזה סוף!לא יכולה יותר..מגיע לי יותר מזה...מגיע לי להיות מוערכת..כולם אומרים את זה...

ויתרתי על הכל בשבילו..פשוט על הכל...על הכבוד שלי,על עצמי,על הכל..

הוא פשוט לא מעריך אותי..ועוד קורא לי "רעה"...זה לא נורמאליי...כל אחד שאמרתי לו שזה מה שהוא אמר היה המום..

זה לא הגיוני..

כל מה שרצית עד עכשיו קיבלת..ונכון אתה צודק אני לא בסדר..אני באמת לא בסדר..

לא בסדר שכשניפרדת ממני 500 פעם..חזרתי אליך...לא בסדר שכששיקרת לי..היתעלמתי..לא בסדר כשבגדת בי נישארתי איתך..וכשויתרת עליי בקלות בשביל דבר אחר..ישר מיהרתי לתקן את זה..

אני לא בסדר!!!במיוחדדדד שאני עדיין אוהבת אותך אחרי כל זה...

אבל אני גם נורא שונאת אותך..שזה מה שמגיע לי..נתתי ונתתי בתיקווה לקבל משהו..משהווו קטן..

אבל מה?אני רק מרגישה רע..מרגישה לא שווה..מרגישה דוחה ומגעילה...אולי זאת הבעיה שלי...כאילו..בטוח זאת הבעיה שלי!!!

שהייתי מבינה כל כך...וסלחנית..כי אני אוהבת אותךךךך אבל אתה לא מעריך את זה...להפך..הרבה להפך..

הייתי בטוחה שאהבה שלנו תנצח אבל אתה פשוט...פשוט לא אתה!!!

אני בטוחה שהאיתן של פעם לא היה מעז ליפגוע בי ככה...

ואתה עוד ברוב חוצפתך אומר לי:"למה את בוכה כל הזמן?" למה ציפית יאידיוט?!הרסת אותייי שברת אותייי והינה עכשיו אני מיתמודדת לבדדדד

החיים שלי כל כך רעים..אתה לא יודע כלום על מה שעובר עליי...אין לך טיפת ידע...עם מה אני מיתמודדת בכל יום מרגע שאני מיתעוררת ועד שנירדמת..

תמיד היית בשבילי הנקודת מוצא..נקודת הבריחה לישוכח מכל המציאות הרעה שלי ולהיכנס למציאות אחרת לגמרי..מציאות מדהימה..

אבל עכשיו...אתה גורם לי רק לרצות ולמות...לרצות לישקוע בתרדמת ארוכה...אין לי כבר נקודת מוצא..כל כך רע לי..למה אתה עושה לי את זה?

אני אוהבת אותך..זה דבר טוב..אתה לא מישתמש באהבה הזאת כדבר טוב אלה כדבר רע..אתה הורג את האהבה הזאת לאט לאט..

יום אחד אני לא אחזיק את עצמי יותר והעלם לך לתמיד...

התאהבתי בבלתי אפשרי..אהבה אבודה!

כולם קוראים לי מושפלת... כולם אומרים לי שאתה לא שווה דימעה.. כולם אומרים שאני צריכה לעבור אלאה..!  אבל קשה לי... אני אהבתי אותך.. עשיתי למענך הכל.. כל דבר שרצית עשיתי... ומה אתה נתת לי בתמורה? רק דרכת עליי יותר.. רק זלזלת בי יותר... רק גרמת לי לבכות יותר..! אני מרגישה מגעיל עם עצמי.. אתה היית הכל בשבילי.. הכל.. תמיד היית הכל בשבילי.. ותמיד גם תישאר ככה.. בשביל הייתי מוכנה לתת את חיי.. בשבילך אני מוכנה לתת את חיי... בשבילך אני מוכנה להשפיל את עצמי.. בשבילך השפלתי את עצמי...!! גרמת לי לבכות.. אני אהבתי אותך... אהבתי.. ואם כמה שקשה להגיד.. אני עדיין אוהבת...

הרסת אותי.. שברת אותי... פשוט דרכת עליי.. ומה אני עשיתי? רק אהבתי.. עשיתי הכל בשבילך... ומה אתה עשית? גרמת לי להיסתגר בחדר.. לבכות... ! שברת לי את הלב.. הרסת אותי.. אני רק אהבתי... רק רציתי שתיהיה מאושר... ובדרך הרסת אותי.. שברת אותי לאט לאט... ועכשיו אתה שם.. ואני כאן.. אני רוצה אלייך בחזרה..

אני לא מפסיקה לחלום עלייך,לא מפסיקה לחשוב עלייך,לא מפסיקה לדמיין את הנשיקות שלך ואת החיבוק שלך,

לא מפסיקה לרצות להיות איתך ולצידך בכל שנייה שעוברת.

אני יודעת שאתה לא שווה אותי,ולא שווה את הדמעות ואת העצב שלי אבל אני לא יכולה לעשות דבר...

האהבה שלי אלייך כבר לא בשליטתי,מה עשית ליי?!?!

נמאס לי לשבת ולחשוב עלייך,נמאס לי לחלום עלייך,נמאס לי להיות עצובה בגללך,

נמאס לי לאהוב אותךךךךךךךךךך מה אני אמורה לעשות עם זה??? כששום דבר לא עוזר לי!!!!!!!

אני רוצה אותך ואוהבת אותך נורא...אבל בחזרה אני כבר לא אקבל אותך.

למה התייחסת אליי ככה? !?מה עשיתי לך?!? למה מגיע לי היחס הזה ממך? הזלזול? והכי חשוב החוסר אהבה...למה?!

בזמן האחרון כבר לא אכפת לי מכלום ומאף אחד...לא מאמא שלי...לא מהחברות..משום דבר,

אני כבר התייאשתי מהחיים האלה נמאס לי כל הזמן רק להיפגע ולהיפגע אני לא יכולה להתמודד עם זה יותר..

כל הכאב..כל העצב..זה כבד עליי יותר מידיי

אחרי כל מה שעשיתי למענך...ואחרי כל מה שנתתי לך. אני לא אסלח לך לעולם על מה שעשית לי.

ותהיה בטוח שאני גם לא אשכח את זה!!!

אתה שברת לי את הלב..והוא לא יחזור להיות שלם כל כך מהר,למען האמת אני גם לא יודעת אם הוא בכלל יכול לחזור להיות שלם...

אבל מה לעשות ככה זה החיים וצריך להתמודד, איך אומרים עד שלא תרגיש את זה על בשרך אתה לא תבין, פגעת בי בצורה כ"כ חזקה השארת בלב שלי חור כ"כ עמוק, ונשארתי עכשיו פה לבד, צריכה להתמודד עם החיים שלא קיימים, ות'אמת אני מנסה בכול כוחי, אבל זה בלתי אפשרי, הפצע שהשארת הוא יותר מידיי בשבילי ואני כבר לא יודעת איך להתמודד, אני מנסה לצאת לשכוח אותך אבל ללא הצלחה, בסופו של דבר אחרי כל יום אני באה הביתה ובוכה, בוכה על שאני אוהבת אותך, בוכה על שפגעת בי בצורה שלא מגיע לי להיפגע כי בסה"כ תמיד, אבל תמיד רציתי בטובתך, ובוכה על אלף ואחד דברים, אני מנסה לשכוח, מנסה, אבל אני מקווה שהזמן ירפא כמו שכולם אומרים, אם כי נראה לי שתמיד אני אוהב אותך, ואי אפשר לדעת אולי נפגש ועוד נתחתן בסופו של דבר. אתמול כשדיברתי איתי בטלפון נשבעת לך, הדמעות לא פסקו, כבר לא יכולתי לעצור אותם.

סבלתי, בחיים לא אהיה מסוגלת לסלוח לך על הפגיעה שלך, שבזמן שאני נתתי לך הכל, אתה לא נתת לי כלום, אולי זה נראה לך דבר קטן, אבל תאמין לי שאם היית יכול לפתוח את הלב שלי ולראות היית רואה לב שבור, לב כ"כ חסר אונים, שכבר מותש, ומה שהכי משגע אותי זה למרות כל מה שעשית לי אתה עדין לא מיתנצל.

אלוקים בבקשה אני לא רוצה להיות יותר עצובה, לא רוצה את הדמעות, אני רוצה באמת להיות מאושרת, בבקשה, כ"כ רע לי, לכל מקום שאני הולכת בא לי לצעוק הצילו ואני כבר לא יכולה, היום הלכתי לבקר את סבא בבית חולים והיו לי דמעות בעיניים, לא היה לי כוח לקום מוקדם, הרגשתי שאני מתמוטטת, ובחיים שלי לא הרגשתי הרגשה כ"כ גרועה בלב ובנשמה, בבקשה אלוקים תוציא את הכאב הזה, כמה עוד אני אתחנן אלייך? הכוחות שלי אוזלים מיום ליום, אלוקים אל תנטוש אותי עכשיו.

אתה בורח ממני, אני בורחת מהאהבה, בכלליות - אנחנו בורחים אחד מהשני. החיים אינם נמדדים על פי מספר הנשימות שנשמנו, אלא על פי מספר הרגעים שלקחו את נשימותינו... אתה - עצרת את נשימתי לתמיד.... אני רצה הכי מהר שאני יכולה לאמצע שומקום.. למה הדברים צריכים להיות כל כך מסובכים?! איך השתנית כל כך?! אני כבר לא מכירה אותך...

חיפשתי מקום ללא אהבה ומצאתי. מקום בלעדיך.. חיפשתי את הדרך הכי מהירה לכאב, ומצאתי. דרך שאינה נפגשת בדרך שלך - דרך ללא מוצא... אני הראיתי לך עולם חדש שלא הכרת, עולם של שניים יחד.. אך אתה גם ניפצת לי את העולם הזה לאלפי רסיסים.. אני הדבקתי אותו בחזרה - אבל הפוך! אני רק רוצה להרגיש אוהבת ונאהבת שוב, להרגיש את החום שהיה לנו, את הרגש שזרם בנו.. כל הזמן הייתי ממש מולך, ונתת לי ללכת..

אם הייתי נופלת דרך השמיים, אתה חושב שהזמן היה מציל אותי? או שהיה נותן לי ליפול מהר יותר?? אתה יודע שאלך עד קצה העולם אם רק אוכל לראות אותך... זה תמיד הזמנים האלו שאני חושבת עליך ואני תוהה אם גם אתה חושב עליי... חיה באשליות. אני צריכה אותך ואני מתגעגעת אליך. אף אחת לא תאהב אותך כמוני - אני כולי שלך. תפתח את העיניים שלך ילד, תראה מה אני מנסה להגיד לך! אולי תבין שאני האחת והיחידה בשבילך... או, שאולי זה אתה האחד והיחיד בשבילי?? יש לי את המפתח ללב שלך, הבעיה היא שהחלפת מנעול... ועכשיו בחיים לא אוכל יותר להכנס.. אם יכולתי, או ליתר דיוק אם היית רוצה, הייתי הולכת איתך לכל מקום שתבחר.. רחוק מכאן  

היום זה הבכי האחרון שלי עליך, או שנאמר, עלינו...