אני כי ככה אני

לא חזרתי, רק רציתי לכתוב משהו, הוא לא קשור למעבר דירה, או למחנ''ק, או לזה שהורידו לי את התחבושת הקקע הזאת, זה משהו שמפריע לי כל הזמן, זה רודף אחריי, לא מרפה, ואי אפשר לשנות את זה, זה יהיה מאוד קשה, אני ילדה שמנה, מה לעשות, לא משנה מה קורה יש לי פתאום בטן כזאת מגעילה, תחת של הונולולו ואיכסה, זה פשוט מגעיל אותי, ולא לדבר על הפרצוף המכוער הזה שנתקע לי בין הכתפיים, השיער שעוד מעט יהיה כבר אפרו, החצ'קונים כאילו מרחתי לעצמי חמאה על כל הפרצוף, כל הפיתויים מסביב, כל מה שאני רוצה, אבל בחיים לא יעשה, כל מה שאני רוצה ללבוש, אבל בחיים לא ילבש, למה? כי אין לי את מה שצריך, אני ילדה שמנה ומכוערת, וחננה, והיי! אם אני נראת נורא כ''כ, לא אמורים להיות לי יתרונות? לכל אחד יש יתרונות-חוץ ממני, אני לא מוצאת יתרונות, אני לא מוצאת דברים טובים וחיוביים, זה אומנם נראה כאילו אני שמחה, אבל אני לא.. אני לא מרוצה מאיך שאני נראת, מכמה שאני שוקלת, מזה שאני עוד מעט יעבור דירה ולא יראה את כל החברות שלי בזמן שהן בחו''ל, נהנות כ''כ, אני יישב, ברחובות, אצל בני דודים שלי, מה יש לי כבר לעשות ברחובות?

אני פשוט יישב בבית, לא יעשה שום דבר, יעלה במשקל, ויחשוב לעצמי, מה הייתי יכולה לעשות, כל מה שתכננתי לחופש, לעשות הרבה ספורט, להיפגש עם חברות, לעשות כיף, אמיתי, לא יהיה, איך אפשר להיפגש במצב כזה? אולי ברחובות אני ימצא עבודה, ואז שיהיה לי זמן, אני ייקח איזה אוטובוס למודיעין וייפגש עם חברות, אבל האוטובוס יתהפך באמצע, אהה נכון, אסור לעלות על אוטובוס אם אתה שוקל יותר ממאה ושמונה קילו, אהה, איזה כיף, אז עכשיו אני יהיה כל החופש ברחובות, יתגעגע לחברות שלי, שהן בכלל נהנות בחו''ל, ופשוט ישתעמם, איזה כיף לי..

האף הזה כ''כ מגעיל אותי, הוא נראה כמו חרגול מפוחלץ, הוא כ''כ גדול שהוא מגיע לאלסקה, והתחת המגעיל הזה, מגיע לאוסטרליה, איכסה, אני נראה פשוט דוחה, גם שמנה, גם אף בגודל של אף של פיל,תחת בגודל של תחת של פיל, ובטן בגודל של פיל, אני פשוט פיל אחד גדול ומכוער, שאין לו מה לעשות כל היום חוץ מלאכול, לראות טלויזיה, להיות על המחשב, ולחשוב על דרכים לא כואבות להקיא, ~כן, הגעתי למסקנה שזה הפיתרון היחידי, אני צריכה ללמוד להקיא~

אני לא יודעת איך, יש לי רק טעם של קיא בפה, וכאב בטן מכל האוכל שאפשר, אני רק צריכה למצוא דרך להקיא את הכל החוצה, כאילו זה יעזור, מתי שאני מוציאה את תכולת הקיבה שלי, כאילו שגם האף ייקטן, התחת יקטן, והחצ'קונים, בכלל יעלמו, אז זהו שזה לא ייקרה, רק אם אני יקיא 18 פעמים ביום, אולי התחת יזוז קצת, אני לא מתכוונת לעשות ניתוח אף, כי אני לא כזאת, למרות שעכשיו, זה נראה רעיון לא רע בכלל:\

אולי אני פשוט ידמיין לי איך החיים יראו, אם אני יהיה יפה, יהיו לי בטוח יותר חברים ~למרות, מי רוצה חברים שיהיו חברים שלך רק בגלל שאתה יפה?~

אז זה אומר שיש לי את החברים הכי טובים בעולם(:

כי גם אם אני לא יפה, ולא נחמדה, וקרציה, וחננה, הם תמיד פה בשבילי, ואני אוהבת אותם הכי הכי בעולם3 >

אבל, למה? למה הם אוהבים יצור כמותי? כזה משעמם ומכוער, כזה שמן ודוחה? מה כבר יש בי שיש אנשים שמתקרבים אליי בכלל?

אני במקומם, הייתי מתרחקת, אני סתם ילדה מגעילה, ששופטת ערסים ופרחות לפי מראה ראשוני, ששופטת אנשים רק בגלל מה שנראה לי, ובגלל מה שאולי, אני מגעילה את עצמי, גם אתכם נכון?

~אם כ''כ כ''כ כ''כ כ''כ חשוב לכם להגיב, אתם יכולים, אני יקרא את כל התגובות, ויימחק את כולם, בלי יוצא מן הכלל~

3 >

~חרא חרא חרא~

כן, אין לי כח יותר, זה לא שאני עושה דברים יותר טובים, פשוט אין לי כח, עוד מעט המחנ''ק, אני לא יחזור לפניו, ויום אחרי המחנה קיץ אני עוברת לרחובות, 99.99%

אז השבת אנחנו נתחיל לארוז הכל, הנה באה עוד תקופת ארגזים, כ''כ אין לי כח, יש לי עדיין את הדלקת באוזן, וזה ממש מעצבן, זה לפעמים כואב קצת, ואני צריכה לשים טיפות 4 פעמים ביום, ואני לוקחת גם את הכדור וחצי המטומטם הזה כל בוקר, ואני קמה כל יום בשבע וחצי, בשביל לקחת את יעל, ולהרוויח כל פעם 20 ש''ח(:

קניתי תיק ממש חמוד באודם, לפני זה קניתי משקפי שמש לבנות כאלה של פקאצות, והבנתי שאני צריכה להחליף, אז החלפתי לתיק שמושך הרבה תשומת לב, לבן כזה שיש עליו מלא ציורים כאלה חמודים3:

טוב, התחלתי קצת לשמוע הביטלס בזמן האחרון, תמיד אני נכנסת ליוטיוב משירים שיפעה שומעת, ושומעת גם^^

ואז נכנסת לשירים אחרים, יש להם שירים כ''כ טובים, ונחמדים, יש להם קיצביים, ויש איטיים, יכול להיות שאני ישמע אותם יותר, כי בעיקרון, אחלה שירים(:

כל הזמן שאני באוטו ושמים רדיו, כמעט כל הזמן יש הביטלס, ואמא שלי מעודדת אותי לשמוע את זה גם(: היא שמעה פעם ששמעתי, והיא אמרה שיש להם אחלה שירים, שאני צריכה להמשיך, טוב.. נראה כבר..

נראה לי שהפעם הבאה שאני יעדכן זה יהיה בסביבות המעבר לרחובות..(:

3 >

הפוסט יהיה ממש קצר, כי אני כותבת ביד אחת, יד ימין, היד החלשה שלי,

למרות שמתי ששברתי את היד בכיתה ו' אז כתבתי ביד ימין, אז אני איכשהו רגילה..

איך זה קרה? תאונת סבתות:

נפלתי במדרגות, שעליתי למעלה לצחצח שיניים, נפלתי, אני מרגישה כמו איזה סבתא שנפלה ושברה את היד,

אני עם וואנבי גבס כזה, שזה ממש שם, כאילו יש לך סוודר.

הדבר הזה יהרוס לי את כ-ל החופש.

אני לא יוכל ללכת לבריכה, בקושי להיות על המחשב, שלא לדבר על הקניון החדש, ואני גם לא יכולה ללכת למחנ''ק..:\

אני לא יכולה לעשות גם סימן קריאה, כי מריך שתי ידיים..):

ממש כואבות לי שתי הידיים, אני לא רגילה להשתמש ביד ימין, וכתבתי עכשיו פוסט שלם ביד ימין..

זה רק סימן לחיים, לא בטוח שאני יעדכן עוד בזמן הקרוב..

יום טוב..

3 >

~עריכה~

אני לא ממש יכולה להסביר למה, כי זה ייקח לי שעתיים, אבל אין לי גבס, בגלל רופא מאוד "חכם"..

אז אני בנתיים עם התחבושת במציקה הזאת, רוב הסיכויים שאני באה למחנה קיץ, כי עוד שבועיים מורידים לי את הגבס(:

פשוט מחר אני יירשם למחנה קיץ, וינסה להסתדר, ~לפחות אני לא יצטרך לבנות את המיטות המפחידות(:~

טוב, אני מתחילה להקליד קצת יותר מהר(: יאי מיD:

יומטוב:]

3 >~