כתבתי פוסט ממש ממש ממש ארוך,באמת אחד שלא אופיני לי לכתוב כתבתי כלכך הרבה חפרתי ברמות,מה קרה כל סופ"ש פרסמתי אותו,ולא הרגשתי שלם עם זה,הלכתי לנוח,לא הצלחתי להרדם,החלטתי לבוא ולמחוק אותו,פשוט נראלי שאנשים יכולים להיפגע ולא בא לי על זה..העיקר כתבתי לעצמי הכי חשוב!

אספר אותו הפעם ממש ממש בשיא הקצרה..

שישבת,נסעתי לדודה שלי היה נורא כייף,הצלחתי לשמור שבת!,אביאל שלח לי הודעה להיפגש בערב שבת,אבל היתיי כלכך עייף,שנרדמתי כלכך חזק,וכבר נכנס שבת,ולא יכלתי להתקשר או משו חזרה..

במוצ"ש הייתי בקניון עם דודה שלי,אחר"כ ראיתי את אביאל,היה שווה ביותר לפספס 2 אוטטבוסים,אחד בכוונה,כדי להספיק לראות את קלימרו,והשני כי התבלבלתי בתחנה..והשלישי?חח בכלל לא הגיע..

נפגשתי עם יותם,הלכנו למסיבה של איגי..היה ממש ממש כייף,באמת אחת המסיבות ממש נהנתי

היה ממש מבאס שאביאל לא היה..היה בטוח הרבה יותר כייף!

יותם נטש אותי באמצע,והלך לבית ספר היום מסכן,אחרי מסיבה חח כמה כח יש בבנאדם אחד!

מחר בית ספר?ואוו ואנלא חוזר הרגשה כלכך מוזרה..אבל בקטנ,מתרגלים לזה מתישהו!

שיהיה בהצלחה לכל מי שחוזר מחר!

הגעתי הביתה ממש מוקדם,ופשוט לא נרדמתי,נרדמתי בסביבות 9 קמתי ב12 ואני כלכך כלכך עייף..בערב עבודה,והיום דווקא היום,אני יודע שזה יגמר לפנות בוקר מאוד מאוד מאוחר!מקווה ממש מתפלל לה',שאחזיק מעמד ולא אתמוטט!

שיהיה שבוע מקסים,וחודש מדהים לכולם!

ואוו לקח לי בדיוק 5 דק' לכתוב את כל זה,כתבתי פוסט של איזה שעה,ובכלל לא מצטער שמחקתי אותו!היה עדייף,לא רוצה שאנשים מסויימים יקראו לא יבנו נכון ויפגעו..

אוף,כלכך יבש כאן בלי אביאל,אין לו מחשב אין למי להציק כל היום,בקטנה..אני ממש מקווה לראות אותו השבוע,והפעם לא לאיזה שעה,להיות איתו קצת...

אוהב אותך הכי בעולם,חושב עליך תמיד ובלי סוף,ותמיד תמיד,אצלי בלב ובראש3>

עוד 5 ימים ימולדת!!איזה יופי,19 אנלא מאמין,טוב באמת אנשים לא מאמנים לי שאני בן 19 לא נראה,קנאיםP:

יאללה בא לי כבר ימולדת,בא לי לחגוגג!!!!

כל הזמן רק בוכה מתבכיין,ממש ילד שהעולם שלו שחור..אפור,אין אין יותר גרוע מהחיים שלי,חח נמאס כבר!פעם אחת להיות אופטימי,להגיד וואלה יש לי הרבה בחיים ברוך ה',לשמוח ממה שיש לי ולא להסתכל על חצי הכוס הריקה!

יום כזה של מצב רוח חשק,סתם ככה בא לי פתאום ברוך ה' כן?חח לא בוכה על זה חלילה!

למשל אתמול?באמת היה לי יום ואווו כלכך זוועתי מזה זוועתי,אנלא סיפרתי לאפחד פשוט אפחד מה עובר עליי,לחברה הכי טובה שלי התחמקתי ממנה לאביאל אפילו לא,היתיי כלכך כלכך עצוב עצבני בכיתי..הכל ביחד פשוט לא רציתי להזכר ברגע הזה!והתייחסתי ממש מגעיל לאנשים מסויימים שחשובים לי,וזה לא היה בכוונה,אני יודע שאוהבים אותי ודאוגים לי,פשוט...בקיצור מצטער!

היתיי אתמול אצל רופא שיניים שמע ישראל!חח והיתיי ממש ליד חוף בר כוכבא,ששם כל יום הופעות זמרים דוכנים נחמד שם,אז ידידה שלי הצטרפה אליי ומהרופא שיניים זרמנו לחוף,והיה ממש מגניב כאליו כולם ילדים קטנים כאלה באים לראות יובל המבולבל ואנחנו הכי לא קשורים,אבל היתיי חייב חייב לצאת מהבית מהכל באמת,כיבתי את הפלאפון יאללה עזבו אותי אנשים,לא רוצה לראות אפחד!

והדבר שהכי הכי מעצבן אותי,זה שאני מיודע לטעיות שאני עושה,ובמקום לנסות לשנות להציל קצת,לא...אני אלך עם הזרם,ואני אפגע באנשים שבדרך,אני יודע,אני מרגיש באמת מרגיש שאני ממש מגעיל בזמן האחרון למישהו שהוא מזה יקר לי,הכי יקר בעולם,והיחס שלי ממש לא מגיע לו בכלל לא מגיע לו,באמת!שווה הרבה יותר,ואנלא אבין את זה,עד שזה יעלם לי הדבר היקר הזה..אני באמת אדיוט!!

ומצטער על היחס הקר הזה!!אני ממש ממש ממש הכי בעולם,הכי הכי בעולם אוהב,ודואג ואפעם לא מספיק לחשוב עליך!

גם אם לא מראה את זה,אני נטרף מגעגועים...

אני נוסע ממחר,לדודה שלי,אני מזה מאושר,כי זה בא מזה בטוב,קצת להתנתק מהכל מכולם!חופש,במוצ"ש אני הולך לאיזה מסיבה,שלא כזה בא לי חח בלי אביאל,אבל בסדר..חייב להשתחרר מהכל

ואז בראשון בבוקר חוזר ובטח אישן חצי יום,קם ועף לעבודה!

אז בטח רק בשני כזה אתפנה ואני מקווה שעד אז בע"ה...הכל ישתפר ואני אתנהג ואתן יחס כמו שמגיע לבנאדם,ולא כמו עכשיו,אני באמת באמת צריך קצת חופש קצת טיפונת,מהכל,להתפרק..זה הכל,אני בטוח שאחזור?אחזור כמו חדש!

ועכשיו?ג'ל,תיק ועף לעבודה!

שיהיה סופ"ש מדהים ביותר!

ממחר שבוע בדיוק לימולדת שלי איזה כייףףףףףףףף!!

מי היה מאמין 19?אני אשכרה גדול,ואנשים נותנים לי גילי 16-17 גג בלחץ את ה18 ואני באמת שנראה גדול!!

אוהב מלא ומתגעגע בטרוףף,בהצלחה בקליפ:)

אני כבר לא יודע אם לקרוא לזה תקופה..או שזאת בכלל השגרה..מרגיש שחי עם זה ביום יום שלי..

כל הדברים האלה...הכל כלכך לא ברור...סוג של ערפל כזה שמסתיר כל מיני דברים..

קצת מחפרן...קצת הרבה..שיש לך משו להגיד אבל פשוט עוצר אותך משו..

מרגיש כלכך מוזר..כלכך מפחד ממשו שהוא לא ברור

אני מפחד,ממש ממש מפחד לדבר...אני יודע שאם אדבר אז אצטער אולי בעתיד..זה יפגע בעתיד..

לא טוב לשמור דברים בבטן נכון,אבל לפעמים,צריך לדעת פשוט לשתוק..לתת לזמן לעשות את שלו,לחסות בחול את כל הפחדים!

את כל הג'וקים שיש בראש...להדחיק!

לא רוצה לעשות דבר שעכשיו אני בערך שלם איתו,ואחר"כ?אחר"כ כלכך אצטער עליו כלכך אצטער..

אבל שלא טוב לאדם במקום מסויים הוא צריך פשוט ללכת משם!לקום וללכת!

טוב הכל פה בכלל לא ברור הכל מבולבל בדיוק כמו שאצלי בראש..

ונכון,אני באמת מוזר בזמן האחרון,מרגיש גם כזה..עוד פעם הכל נובע מהפחד,לא מסוגל לדבר באמת שלא מסוגל..לא יודע גם למה!

אני רק מקווה,ורוצה,ממש רוצה שיהיה בסדר!

צריך חופש...הפסקה כזאת מהכל..ככה לפחות נראה לי..

שנייה ככה,שנייה אחת ככה,בעבודה שאני לבד מחלק את השתיה שהאולם  ריק ריק ורק שלי,מציפים אותי כלכך הרבה מחשבות,אני אוהב את השעה הזאת שלחשוב להיות לבד...עם החושך ואורות הזהירים...

ושאני מגיע הביתה..שוב הכל משתנה..בלילה,בבוקר שאני קם..

אני ממש ממש מבולבל לא יודע לא מבין מה רוצה מעצמי, ולא מאחרים!!

דבר אחד שאני כן בטוח בו,שאביאל ממש ממש חשוב לי ואני אוהב אותו,למרות שהכל די סובב סביבו...

יהיה בסדר!,אני מקווה ורוצה..