יום חדש?אחרי שינה לא כלכך טובה,אחרי מלא דמעות...אחח יהיה בסדר...עכשיו אני מרגיש טיפה באמת יותר טוב,אוקיי בקשר לפוסט הקודם,אהמ..אולי באותה שנייה באותו רגע רציתי למוות,באמת הכי בעולם,כי הרסתי לבנאדם את החיים שלו,ולא יכול לחיות עם ההרגשה הזאת..פשוט לא יכול!,ואני כלכך אוהב אותו,כלכך מפחד לאבד אותו...שבגלל טעות כזאת הוא ישנא אותי,או לא יודע מה...העיקר הוא סלח לי:))

אבל בכל זאת,קמתי היום בבוקר אחרי שלא ישנתי בכלל טוב בלילה,הלכתי לבית ספר עשיתי חצי מתכונת בהיסטוריה,חזרתי הביתה עוד קצת מדוכא..דברתי איתו שזה כבר הרים לי ממש טיפה את המצב רוח..ומצד שני הזכיר לי כל הזמן את מה שעשיתי לו..והיה לי קשה לדבר איתו..

דברתי עם ידידה שלי המוןן בטלפון היום חח על חבר שלה שהם 9 חודשיים ביחד,והלכה לקנות לו משו ורצה שאני אעזור לה דרך הטלפון,והקראה לי ברכות ואיי ואיי חח לא משנה אני באמת מת עלייה..

הלכתי לעבודה,טוב פתאום נפל עליי התקף דכאוני כזה,רציתי ללכת כלכך הביתה לברוח הכי שבעולם,לא היה לי עם מי לדבר,רציתי לשמוע אותו,אבל לא רציתי לבאס אותו כי היה לו מסיבת סיום היום ולא רציתי להרוס לו,ידידה שלי הייתה עסוקה עם חבר שלה,השנייה בכלל לא יודעת עליי אז קצת קשה לדבר איתה על נושאים מסויימים..

בסוף כזה ידידה שלי שלחה לי הודעה,וזה מזה שמח אותי,ישר התקשרתי אלייה,וסתם פשוט הקשבתי לה איזה חצי שעה,הייתי חייב לשמוע מישהו שאני יודע שהוא איתי ואוהב אותי,והקשבתי וזה עשה לי כלכך טוב אחרי זה ואז גם היה לי יותר קל לעבוד!!אני מת עלייה כלכך!!

והיום הלכתי לרופאה שלי,לבקש הפנייה לבדיקת דם,סתם לבדוק שאני נקי מהכל והכל בסדר איתי,טוב הכי התביישתי בארץ!!נכנסתי אליה כזה,ואז היא עושה לי "שלום,כרטיס?" ואני כזה"כן בטח" בודקת פרטים וכאלה,ואז עושה לי"אתה חולה?" כי לא דברתי בכלל לא ידעתי איך לבקש כלכך התביישתי...ואז המצתי תרוץ כזה משו הכי מפגר בעולם שיש לי איזה גרדת לא יודע מה קשקשתי לה שם,לא הייתי מסוגל להגיד לה תביא לי הפנייה לבדיקת דם של אחמ..אחמ..חח אז טוב היא עושה לי תמרח את זה על העור,אם אתה ממשיך לגרד תלך לרופא עור,ואני כזה כן כן תודה...ואז כזה היא עושה לי "זהו הכל בסדר?" ואני כזה יוצא לה ביצאה"אפשר גם בדיקת דם של HIV?" כולי מתתת אני מזה לא לדברים האלה חח,והיא צחקה כזה,וראתה שאני רציני אז היא עושה לי"אתה באמת מתכון לזה"אמרתי לה שכן אז היא עושה לי "מה??כבר בגיל כזה?"(אני נראה קטן אולי בגלל זה) קיצר נתנה לי ואז אמרה לי אם כבר דוקרים אותך אז שיבדקו לך גם את הכבד שלך ועוד כל מיני דברים אנא ערף מה נתנה לי שם,אז קיצר הולך להיות שמח ביום ראשון!! חח אני קצת מפחד,לא לא מהתוצאה,אני יודע שהכל בסדר בע"ה כן יהיה רצון...קצת מהדקירות אני כלכך מפחד ממחטים,אני יכול להתעלף מהפחד חחח זה לא בשבילי הדברים האלה,אני פשוט חייב להראות למישהו שאני הכי רציני לגביו ולא אסכן אותו בחיים!!שהוא הדבר הכי יקר לי בעולם!

זהו חזרתי מהעבודה אני אזוז להתקלח ולישון נראלי,הצחיקו אותינ עכשיו שעתיים באסה,ככה אני לפחות לא אלך לישון מבואס שוב פעם..למרות שאני קצת חושש ממשו,לא יודע למה..אבל משו אומר לי שהולך לקרות משו לא טוב אוףף:(( אני כלכך מפחד לאבד אותו כלכך כלכך!!!אבל אבין אותו בכל מצב,אני מוכן לסבול כדי שהוא יהיה מאושר,כי מגיע לאנשים כמהו הרבה יותר מכל אחד אחר!

לילה טוב..

שבת שלום!

אני כלכך כלכך מצטער...אתה לא מבין כמה הכי מצטער בעולם,אני יושב פה ומבקש סליחה,ושוב מתחילות לי הדמעות!!,אני כלכך מצטער ששקרתי לך שככה בגדתי באמון שלך!!,שלא שמרתי עלייך כמו שהבטחתי כל הזמן,יצאתי שקרן מגעיל,בדיוק כמו כולם!,אני כלכך כלכך מפחד לאבד אותך בגלל טעות כזאת,וזאת לא טעות כזאת קטנה...שיאללה מבלגים,אני כלכך כלכך מצטער ואמשיך להצטער כל החיים אני נשבע לך נשבע לך בכל היקר לי,שזה לא היה בכוונה בדבר הכי חשוב לי שזאת הייתה טעות חד פעמית,אני לעולם לא אחזור על זה שנית,אני ממש מצטער שככה בגדתי בך ושקרתי לך סליחה אהבה יפה שלי אני כלכך מצטער..

היה לנו כלכך כייף היום,לפחות לי היה נורא מדהים,וכלכך שמחתי להציג אותך בפנים ההורים ואחים שלי,עשה לי כזה טוב שפגשת אותם וכולם אמרו שאתה ילד ממש חמוד ונראה ילד טוב,ממש אהבו אותך,כולם אוהבים אותך אני מבין בדיוק באיזה דבר טהור התאהבתי,את מי אני כלכך כלכך אוהב,אנלא רוצה לאבד אותך בבקשה לא רוצה לאבד אותך!!אני כלכך מפחד,הגוף שלי שוב רועד,הדמעות כבר יורדות...

בבקשה תסלח לי!!!אני יודע שלמרות שאמרת שזאת לא אשמתי ושאתה סולח לי,בתוך תוכך אתה לא סלחת,ובאמת פגעתי בךך למרות כל ההבטחות שלי שאשמור עלייך

אם אאבד אותך,אנלא אצליח לחיות,אין לי חיים בלעדייך,אתה אהבה הכי אמתית שהייתה ותיהיה לי כל החיים בלעדייך אני כלום!!

אבל אם זה יעשה לך טוב,ותרגיש עם מצפון נקי ותחשוב שזה עדייף לך,אני מוכן לשחרר אותך עם כל הכאב והצער שבדבר,אני מוכן לסבול כדי שאתה תיהיה מאושר הכי מאושר בעולם וכי מגיע לך הכי מגיע לך בעולם,אנלא שווה את זה שאתה תסבול בגללי כל החיים

אני כלכך כלכך אוהב אותך מלאך יפה תואר שלי כלכך אוהב אותך!!!

והכי הרבה,אני כלכך מצטער הכי מצטער שבעולם!!אני מקווה שתסלח לי יום אחד,כי באמת אני רק בוכה בגלל זה וזה לא יוצא לי מהראש הסיפור הזה,אני כלכך מתגעגע אלייך!!

בבקשה תסלח לי אהוב יקר,אהוב שבחיים לא היה ולא יהיה לי לעולם!!

עריכה:

אנלא מפסיק לבכות,מנסה לישון אבל הבכי מציף אותי,אני נגעל מעצמי לא מסוגל לקום מחר בבוקר כאילו לא קרה כלום,הרסתי פשוט חיים של בנאדם,הרסתי לו את התמימות שלו,את הטהורות שלו!,אנלא מסוגל עוד!!פשוט לא מסוגל,כלכך הרבה רע על הלב כלכך המון,אני בוכה ובוכה ובוכה לא עזור עוד כלכך הרבה כאב ואשמה יושבים לי על הלב!,לא רוצה מחר בית ספר,לא רוצה לעבוד,לא רוצה כלום,רוצה לעלם מכאן!!,שונא אנשים שמדברים על המוות,אבל מגיע לי כזה,הרסתי לו את החיים!,אני סתם פחדן לא מסוגל לבלוע כדורים קטנים ומסכנים,פחדן פשוט פחדן,ולהרוס לא את החיים בכלל לא פחדתי!!אני כלכך אוהב אותו,אנלא רוצה שהוא יימשיך לסבול בגללי,אנלא מסוגל יותר,אני חייב לקבל אומץ ולעשות את זה,ולא אתחרט אני בטוח!!

כלכך אוהב אותך,כלכך שונא את עצמי על מה שעשיתי לך,שום דבר שבעולם לא יעזור מה שקרה איפשר להחזיר אותו חזרה..הלוואי הלוואי ואקבל את האומץ הזה לקח קצת יותר מ2 אקמולים,אני פשוט לא מסוגל רק מסתכל ומפחד,כלכך פחדןן כלכך אפס שכמוני,להרוס לאנשים את החיים לא פחדתי!!

כלכך אוהב ומצטער..עד שלא אשים לזה סוף,לא אשכח את זה!

אתמול בלילה סתם היה לי קצת משעמם,אז ראיתי טלויזיה ובערוץ HOT fan היה סרט על איזה נער שהיה הומו,רצה להביא את החבר שלו לנשף הסיום ובלה בלה בלה,לא משנה חח אין לי כח להתחיל לספר על הסרט הזה,בקיצור,זה סתם כזה גרם לי לחשוב על עצמי ועל העתיד שלי בדיוק כמו הנער הזה..

אני תמיד תמיד חושב על כל הדבר הזה של "לצאת מהארון" קצת רוצה וקצת לא,כאליו אני מודע למה שאני עלול להפסיד,אבל גם כרגע אני מפסיד,נורא נורא קשה לי לשמור בבטן,נמאס לי לספר להורים שלי שאני נוסע לת"א סתם עם אותה חברה שהם חושבים שיש לי אותה כבר 200 שנה..ותמיד שואלים אותי איך היה ונמאס לשקר נמאס,אני גם נלחץ מזה ומתחיל להעביר נושא,אני מת כבר להגיד,"וואללה אבא היה מזה כייף הוא בחור חמוד ילד טוב,אתה ממש תאהב אותו" ובפעם האחרונה שהיתיי בת"א אז אבא שלי שמע אותו את חבר שלי,אז שהגעתי הביתה אחרי שמלא זמן לא שאלו אותי עם מי הסתובבתי שם אז פתאום שאלו אותי,ואמרתי אם אני אגיד שוב עם החברה הדמיונית שלי שלפני 200 שנה אולי הם שמעו אותו ויתחילו לחשוד,אז אמרתי שסתם הייתי עם חבר טוב וידידה שלי..רצינו להתפרק לפני הבגרות..

אני ממש נלחץ ממה שיקרה אני כלכך כלכך מפחד,ידידה טובה שלי שיודעת עליי,אמרה לי שאנלא אעשה את הצד הזה,כי אם יום אחד ארצה משפחה נורמאלית ילדים וכאלה(וזה מה שאני רוצה) אז מי הסתכל עליי?כאליו אני הומו איך בנות יצאו איתי?

אבל שוב חשבתי על זה וגם הרבה,אנלא יודע אם אהיה באמת מאושר עם אישה,ילדים וכאלה,הרי אני נמשך יותר לגברים,אני מתאהב בהם אהיה יותר מאושר נראלי עם גבר,למרות שאיפשר להתחתן איתו להביא איתו ילדים,ופתאום שזקנים זה מגכעיל אותי כל הדבר הזה חח

וגם אין המשכיות אין בשביל מה לחיות..לגדל ילד לשני אבות זה דבר נורא מטומטם הילד יהיה משוגע,ילד צריך אבא ואמא משפחה נורמאלית..

אני יודע אני בטוח אפילו שהורים שלי בחיים לא יקבלו את זה שאני כזה,בטוח במליון אחוז אבא שלי כלכך תופס ממני,ילד בכור שלו,אחד שלומד עובד,פעם הייתי ילד שמבריז כל יום מבית ספר היתיי כלכך טיפש היתיי עושה המון בעיות,וסוף סוף השתנתי ותפסתי את עצמי בידים בקיצור הם ממש תופסים ממני,ופתאום לבוא לפוץ להם את הבועה...נעזוב מהמשפחה הקרובה סבתא שלי דודים שלי,דודה שלי היא כמו החברה הכי טובה שלי,הם חרידים דתים!!אני יודע בדיוק מה הם חושבים על דברים כאלה..לא שאכפת להם מהם הם אומרים שיחיו את החיים שלהם,רק בלי המצעדים וכאלה,אבל נראלי שאם זה יגיע למשפחה אז הם הסתכלו על זה בעין שונה..וגם בטח המשפחה שלי תנתק איתי קשר או אנלא יודע מה

ומי אמר שיהיה לי מישהו באמת שאחזיק איתו מעמד כל החיים,אני כלכך מפחד להיות לבד!! גם בלי משפחה גם בלי אהבה בלי כלום!! ככה שהפסדתי הכל..

ומה עם החברים?אומנם באמת יש לי ידידות מקסימות שאוהבות אותי ותמכו בי ויודעות עליי ובאמת שומרות את הסוד לא עשו מזה סיפור קיבלו אותי איך שאני ואפילו התקרבנו יותר,כי הן אמרו שסמכתי עליהן שספרתי להן עליי,אבל חברים אחרים?לא יקבלו את זה החבר הכי טוב שלי הומופב שהוא אח של הידידה הכי טובה שלי...חבר שני שלי גם אחד כזה שונא אותם לשרוף את כולם!! (קיצונים הדתים האלה) חח

אני יודע אני יב' זהו אנלא אראה אותם יותר לא כזה ישנה לי מה יחשבו עליי יותר בבית ספר חברים של הבית ספר...

וכאליו זהווו אני יכול פשוט לצאת עכשיו מהארון לא יהיה אכפת לי מי יזכור אותי,למי אכפת מי אני?מזהות שלי?

אבל בכל זאת אני כלכך מפחד לאבד את המשפחה,אבל כלכך כלכך קשה לי לשמור את זה בפנים

כדי להביא אותו הביתה אני צריך לחשוב 200 פעם מה לומר להורים,ויום יבוא והוא לא יבוא ההורים שלי יחפרו לי אש עליו,למה אנחנו כבר לא בקשר למה הוא יותר לא בא אלינו?מה רבנו?הם ממש אוהבים להתערב לי בחיים! חח

בא לי כבר להגיד לאבא שלי"אבא א' בא אלינו לישון היום!!" אני כלכך אוהב אותו כלכך בא לי לדבר עליו!!זה פשוט מטריף אותי,אתמול ישבנו בשולחן שבת,ואחי הרי מתחזק דתי,אחי הקטן,אז עכשיו הוא יוצא עם איזה אנא ערף דוסית כזאת,והתחיל לספר עלייה ולדבר עלייה,ואני רק חושב על א' וכלכך רוצה לדבר עליו להגיד גם לי היה שבוע נפלא עם בנאדם מדהים שאני אוהב אותו!!

אוףףף כלכך קשה לי באמת כלכך קשה לי לצאת לא לצאת לאט יודע אני מתחרפן,אם אלנא אצא עוד מעט ההורים שלי יתחילו לשואל שאלות,איפה חברה?אתה לא מתכון להתחתן?וכל הזמן לשמור על שושו כל הזמן לפחד שלא ילשנו להם שלא יגלו,לפחד להביא אותו הביתה

מצד שני אם אספר,אפסיד את המשפחה שלי,אחיה לבד(הדבר שאני הכי מפחד ממנו)אנשים הסתכלו עליי בעין שונה,למרות שאנלא מתכון להמשיך לגור בעיר הזאת!

אני חושב ואני יודע שזה דבר קיצוני והכי לא אני,אני אחד שנגד הדברים האלה כלכך נגד,שונא אנשים כאלה,אבל אם לא אצא מהארון ואני יאהב בחור ואין לא נוכל להיות ביחד בגלל הפחד שלי וכאלה,אני אתאבד,אני מעדייף למוות ולא לספר להורים שלי פשוט ככה,למוות!!לפחות למוות שהורים שלי אהבו אותי שוואללה התגאו בבן כמוני,ולא בבן הומו מאכזב,שהיה מביא גברים הביתה!!

אני הכי מקווה לא להגיע למצב כזה,הכי לא רוצה!!

אבל לצאת מהארון אלנא חושב שזה יקרה יום אחד,וגם להקים בית רגיל אני גם לא אצליח בחיים

נמאס ממש נמאס,עד שמצאתי באמת בנאדם מדהים,שאני פעם ראשונה לא מפחד מהקשר הזה,סומך עליו בעינים עצומות,מרגיש הכי בטוח שאפשר איתו,להתבייש בו,להסתיר אותו,לפחד להביא אותו לבית! לגרום לא לסבול יותר ממני:((אני כלכך אוהב אותו,ולא רוצה שהוא יסבול בגללי

פוזט נורא וחופר,אבל הייתי ממש חייב לפרוק את זה,למרות שאני יכול לכתוב על זה עוד שעות,אבל נסתפק בזה..

שבת שלום...