כמעט חודשיים,ואני לבד..ולא רע לי לא רע בכלל ת'אמת..אבל..חח איך לא,שלא מחפשים,הם באים אליך בגדודים שמחפשים,כלום..יבש המדבר יתר רטוב מהם..

אז ככה,יש 3 אנשים,שאני בטוח שהם רוצים משהו,ועוד אחד שזה קצת יותר מורכב 

אנלא רוצה חבר ממש כייף לי ככה לבד והכל,אבל..לפעמים בא לך את החיבוק האוהב,לקום בבוקר ולדעת שמישהו חושב עליך..קיצר לבנתיים 2 על הכוונת,...ואהמ..לא יודע,כייף לי לצאת עם שניהם,אבל מצד שני לא נעים לחגוג על שניהם,זה לא יפה!..אבל לא כזה בא לי להתחייב וכאלה..נוח לי ככה בלי הגדרות בלי כלום..ואמרתי להם את זה,שאין אני הכי לא מצפה לכלום,ושסתם מבזבזים איתי את הזמן,אבל איך שבא להם!

האמון באנשים?מזה הלך לי..כאליו אין,אני הכי לא זורם,אני בכל בכלל לא נפתח כבר לבנאדם ממש ממש לא,יהיה לי ממש קשה בקטע הזה..וזה כמובן אחרי שהכרתי את אביאל...שהבנתי כמה חרא ושקרן בנאדם יכול להיות,ושכיפה זה סתם תחפושת..ושמילים יפות בשניות יכולות לקנות אותך,אבל פשוט אל..אל תאמין לכל דוס שנראה תמים ומשפיע עלייך,כי בסופו של דבר,כולם חראות נצלנים שקרנים מגעילים,אם נשים לב זה בעיקר אבל בעיקר הדתים,ואנלא מפתלא בכלל למה אני מתרחק יותר ויותר מהדת..מים שקטים זורמים עמוק..במקרה שלו כמה שקט היה אבל בכלל לא תמים כמו שנראה..מזל שהספקתי להכיר אותו,אומנם מאוחר מידי אבל לא חשוב,אם הוא כזה מאמין בה',הוא את העונש שלו יקבל מלמעלה..

הבעיה..כן...שאהמ..אני יוצא שוב עם דתי..פאקק,אנלא יודע מה יש לי מהם,אנלא לומד מטעיות,רק שאיתו,אנלא נפתח ואמרתי לו בלי הגדרות ובלי כלום,שנזרום עם זה..לא רוצה מחויבות,ושיקח לי המון המון זמן להפתח אליו,למרות שהוא מזה שונה..באמת כאליו באמת אחלה של בנאדם הוא ממש בוגר,והוא גר ממש קרוב אליי,ואין אני כאליו הספקתי להכיר אותו וממש זורם לי איתו,וכייף לי איתו והכל,בעצם שלא נטעה,גם אביאל היה ככה בהתחלה!!אוויי באמת,האביאל הזה יש לי ממנו רק זכרונות רעים,בדר"כ אני מזה שמח על מה שקרה ומה שהיה ,איתו זה הכי שונה בעולם,רוצה לשכוח אותו לא לזוכר אותו לעולם,לא רוצה בכלל לדעת שהכרתי מישהו כזה!!צבוע!

לא יודע כבר..מה שיהיה יהיה,מה שצריך לקרות יקרה,והכל לטובה,מה שכתוב למעלה ככה יהיה,אז אני מאמין שיהיה בסדר,לא דואג,אנסה לא להקשר יותר מידי לבנאדם זה הכל..לאט ובטוח,הכל יצליח:)

ויש לנו איזה דתי חמוד חייל בעובדה,אין ילד מתוק מתוק,בשבוע האחרון מזה התחברתי אליו ממש כאליו,ואני חייב לציין שהוא מכין את הוופלה בלגי הכי טעים בעולם,ואני למדתי אותו,אז קרדיט לי!!! חח ואין ממש כייף לי לדבר אתיו,להסתכל עליו,והריח שלו,ואוו ממכר..אין ילד מקסים מקסים,רק בגלל אנשים כאלה כייף לבוא לעבודה עם חיוך,תמיד שומר לי מקום בהסעה,תמיד שואל אותי מתי אעבוד?חח אין עליו..ילד טוב,אחח הדתים האלה,אין לזה תרופה נגד התמכרות שלי לכיפות?

מחר שישי,הולך לחברה טובה,שפעם ב...חוזרת מהצבא,סוף סוף אראה אותה,אני מתגעגע אליה אש!!נשב בטח עד השעות הקטנות של הלילה,ונקסקס כרגילP:כמו שתי סבתות!

אבל,אין על סיון,סיון האחת והיחידה,אין יום שאנלא חושב עליה ומתגעגע אליה,הלוואי ואני אזכה לראות אותה שוב

השיחה הזאת,כןן השיחה הזאת פתחה אצלי המון דלתות,פתחה אצלי את העינים,פתחה לי את הלב..והשאירה לי חיוך ענקי על הפנים

מפחד,חושש,רוצה,בעיקר מבולבל..

אני ממש ממש רוצה ללכת על זה,אבל ההשלכות של זה,על ללכת על הלא בטוח לקחת את הסיכון,בלי לדעת מה יקרה מחר מה יקרה עוד יומים,במיוחד שהכל כלכך טרי ועדין

אולי אני אעשה טעות,אולי זה לא יבוא מהלב יבוא מהרצון,אולי מהפחד של הבדידות..

אויי אני מזה מפחד,ממש מפחד

אבל ממש ממש רוצה!

עוד שבוע,שבוע אחד,והרבה תשובת יפטרו,אבל בשבוע הזה יכולים כלכך הרבה דברים להשתנות,לטוב ולרע

אם ללכת עם הלב ללכת עם ההגיון,לקחת את הסיכון,לא לקחת..

אנלא סגור על כלום..

אבל אני כלכך רוצה כלכך כלכך רוצה,למרות ההלשכות הכבדות של זה

ניהיה פתאום רע בלב,עם קצת שמחה.

רוצה לקוות שיהיה בסדר,אמן.

אני בתקופה טובה אני מרגיש,אפילו די פורחת,אני מפחד להכניס את עצמי למשהו שאני רק אסבול ממנו

אני כלכך זקוק לך סיון איפה את?!אני מתגעגע בטרוף,אני צריך אותך כלכך עכשיו..

לילהטוב.

שישבת זה אחד הימים שאני אוהב בגלל החופש ושונא כי אפעם אין לי מה לעשות בהם,אתמול הייתי קצת מבואס,כי קבעתי עם מישהו ובסוף זה לא יצא,שלחתי לו הודעה מאוחר מידי,היינו אמורים לצאת לאשדוד לא יצא לפועל,לא חשוב,ידעתי שהכל לטובה:)למרות הבאסה..התקשרתי לחבר שיש לו כרטיסים חינם לאיזה סרט שאנחנו רוצים ואמרתי לו שיאללה בוא נצא..(והיה לי מזה פאק אסביר יותר מאוחר)

טוב התקדמתי אליו בסביבות 9 יצאתי מהבית,ואז התקשרתי להגיד לו שיביא גם כסף למקרה שנרצה מונית או לאכול משהו כזה,ואחרי כמה זמן התקשרתי אליו שוב פעם כדי להגיד לו שלא ישכח את הכרטיסים בבית,פתאום הוא בא לי ביצאה"אבל אמרת לי להביא כסף" ואני כזה בלב"שיטט אני מקווה שהוא רק משחק אותה דביל והוא לא באמת כזה" ואני עושה לו "למה שנשלם שיש לנו בחינם?" אז הוא אומר לי"אבל אמרת לי להביא כסף" כל דבר שאמרתי"אבל אמרת לי להביא כסף" קיצר התבאסתי אש אמרתי זה לא היום שלי,אבל זה גרם לי ממש לצחוק עליו כאליו ממש נקרעתי מצחוק בגללו..טוב נגפשנו וזה,ואני לא יודע לאן נצא ומה נעשה עכשיו ביחד לבד..אמרתי נעשה איתו סביוב גג נבוא אליי נראה סרט או משהו,פתאום הוא מוציא לי את הכרטיסים והוא שואל אותי "באמת חשבת שאני כזה מטומטם" אמרתי לו"אהמ...כן"וצחקנו על זה כל הדרך,הגענו ראינו"פריצה ברשת" משהו כזה חח פעולה קטלני ביותר היה ממש כייף,ישבנו איפה שבא לי וזה היה מקום של כמה בנות הסתכלו עלינו אז אמרתי לה " מקום שלכם?!" אמרה שכן קמנו,ואז שוב עברנו מקום אחר ליד שני בנים בגילנו חמודיםם!!אז טוב פתאום בואו עוד זוג ואז הבנים אמרו שזה בכלל שורה 8 והם צריכים 7 לא יודע התווכח איתם ובזכותו לא קמתי שוב פעם..חח עשה בשבילי את העבודה,למרות שהוא טעה..

באמצע מישהו התקשר אליי מחסוי,הוא תמיד מתקשר אליי שאלנא יכול לדבר סרט,עבודה.וכאלה..ואני עד עכשיו לא יודע מי זה,לא הבנתי מה הוא אמר ולא התקשר מאוחר יותר..

יצאנו טיילנו,הלכנו לתחנת דלק לקנות גלידות חח בשיא הקור אוכלים גלידה,ודברנו על ילד מהעבר,שהייתי דלוק עליו וזה,ואז הוא אמר לי תביא את הפלא שלך,והוא התקשר אליו מחסוי והתחיל לעבוד עליו והילד הזה מזה זרם איתנו איזה חמוד!! כולי שמעתי את הקול שלו ואיי עשה לי נוסטלגיה אש!!ממש זרם איתנו..היינו ביחד עד 3 משהו כזה הוא ליווה אותי טיפה חח ואז הלכתי דרך הפרדס הפמחיד שלנו..ואני הולך בשביל והולך והולך,ואין לזה סוף הכל חשוך מפחיד...אמל'ההה חח ואני כולי מפחד,ניהיה לי באותו רגע חם קר פושר התחרפנתי..ואז......טלפון,ושינתי את הצלצול וכולי קפצתי....נבהלתי אש..וזה היה כמובן אבא שלי חח"איפה אתה?הכל בסדר"

וזהו הגעתי הביתה..חזרתי עם חיוך ענקי וסיפוק של יום,ממש נהנתי!!

היום אלנא עובד סתם לא עובד..אני חייב למצוא מה לעשות,ואני עוד אמצא..אולי אסע לראשון,או אשדוד חח ויש לי מה לעשות שם,לא סתם משעמם לי בחיים.

כן,בקשר לאבא שלי...שיטט אני בטוח  שהוא חושד בי ,תמיד הייתי בטוח,אבל הפעם יותר מתמיד,תמיד רומז לי רק שהפעם זה היה ככה דברתי עם חבר בטלפון ואבא שלי בדיוק נכנס לחדר שלי ושמע אותי אומר"90% שכן,אני בטוח בזה שזהו נגמר.."ואז אבא שלי שנתקתי שאל אותי"מה נפרדת מחבר שלך?" ואני כולי בהלם מזה הלם,אמרתי לו כזה בעצבים"מה הקשר?זה היה בכלל אפי ודברתי איתו על נושא מזה לא קשור מה אתה מתערב בכלל?!" ואז אמר לי"טוב אתה עצבני עוד הפעם,איפשר לדבר איתך ככה" טוב טוב מה שיגיד שלא ישגע אותי,מחטט לי כל היום בחיים,ואני אומר לו שישחרר קצת נעלב לי כמו לא יודע מה,אני בן 19 אומנם אנלא נראה ככה ולא מרגיש ככה,אבל כן תכף הולך לצבא תשחרר קצת חבל!!,ושיחשוד עד מחר,לעולם לא אספר אני חושב,אני לי אומץ,ולא כח להתמודד עם דברים כאלה,ממש כייף לי ככה ברוך ה':)

ובכלל בקשתי ממנו שיסדר לי אצלו בעבודה עבודה,אנלא יודע איך נצליח לעבוד יחד,נראה לי אני אוותר על הרעיון ובכל זאת אשאר בסילבר ואעבוד בלילות

יומדהים שיהיה

מזה מקווה למצוא לעשות היום משהו,חובה!!

אז מה עושים היום?